..續本文上一頁將心中的執著生生地層層剝離掉：無論功名利祿、愛恨情仇，多少前塵往事、身前身後，都如此的不堪一擊： 過去不可追，今日留不住，明日抓不著! 蓦然回首，曾經以爲真實擁有的一切卻已瞬間幻滅，隨風飄逝！一天，一位師兄在知道我的病後跟我說“要思維緣起性空”時，我仿如受到當頭一棒。

　　扪心自問，如果現在還有什麼讓我牽挂的，也許就是我對藏地的情感。過去幾年在高原上馳車流浪的日子，也是激情燃燒的歲月。我的血液裏還流淌著自由奔放的因子，也只有藏地才能讓我這顆在都市裏狂躁不安的心得到沈澱(得病前我甚至做好了將來找個山洞閉關一兩年的思想准備)。如果不能再回到藏地，就好比換血一樣的難受。

　　我去年就報名參加了學院般若班的學習，患病後還是堅持了下來。可是近一個月來，因爲種種客觀主觀原因，沒有再看過一個字。今天晚上不知爲什麼，突然打開了益西彭措堪布關于全知麥彭仁波切的《抉擇二無我》的講記。堪布講到：“我執是煩惱之源，我執是輪回之根，輪回的過患都是從我執這個根本引發的。” 看完這部分講記，我不得不低下了頭。上師永遠都知道如何引導弟子：每當我有什麼想不明白的事情，兩叁天後總能在不經意中看到各種相關的開示，讓我釋懷。上師開示過：“不論修哪個法門，若只是做表面文章，而不肯硬碰硬在自心上下功夫，解脫都將遙遙無期。” 是啊，如果我還繼續緣著，不肯放下心中的執著，還談什麼解脫呢？

　　全知麥彭仁波切說：“乃至未徹底生起定解之間，應當練習正見。” 每天面對無常和病痛，又看了上師和祖師大德們那麼多關于無常、病痛、生死禅修、空性的言教，我以爲自己對無常已經比較坦然了，可我卻沒有積極地利用這段經曆對各種聞思正見進行不斷的思維串習，對無常、菩提心、空性等等正見還沒有生起堅定的定解。當再次面對巨大的無常、受到外境的影響時，依然墮入舊習氣裏，依然被強大的我執牽著走，任由輪回業力的驅使。

　　上師曾經要求我好好練習菩提心，說：“這樣，你的病痛就不再是被動承受的一個苦難，而是令你生起真實菩提心的如意寶。你將不會白白受苦，病痛本身變得有意義。” 可我近兩個月來卻自怨自艾，已經惰于修習菩提心了。忘記了上師叁寶的言教，真的非常非常羞愧、難過。突然想起上師的那句話“在漢地好好修行也是可以的”。可我現在都沒有好好修行，不在自心上下功夫，去到藏地又能好好修行嗎？

　　30/01/2009 大年初五，北京 觀蓮舍

　　前幾天整理上師的開示時看到這樣一段話，讓我漸漸走出了自怨自艾的境地——“我們遭遇的困難、痛苦只是過去行爲的一個結果，沒有理由責怪他人，也沒有必要自責。你若能以積極的心態對待它，那麼正在經曆的痛苦不僅完結了一段舊的因果，而且還會成爲一個新的善因，開啓一連串正面的反應。所以，痛苦並不總是壞事。人生的得失起伏都可以是覺悟的契機，關鍵看你以怎樣的心去面對。”

　　實際上，跟很多病友比起來，我沒吃過太多的大苦頭，也經常忘了自己是個病人，凡事都不太上心。從第二個療程開始，姐姐回南方老家了，我幾乎都是自己一個人照顧自己。周圍所有的癌症患者在化療放療過程中都需要至少一個家屬，甚至全家人的長期隨身照顧，像我這樣，能夠像正常人一樣自己一個人開車六十公裏往返醫院和家裏，自己排隊挂號、交費取藥、接受治療、購物做菜、還盡量吃素的幾乎沒有。連我的主管醫師都說，像我這樣接受加大劑量化療的病人，在幾個療程後還能有那麼好的精神和身體狀態，簡直是個奇迹！無論走到那裏，誰都看不出我是個病人。可我知道，這些都是來自上師叁寶的慈悲垂護，所以經常笑著回答醫生和病友們：“菩薩保佑！師父保佑！”

　　更讓我高興的是，很多病友和家屬看到我有那麼樂觀開朗的心態和不錯的身體狀態，也主動跟我了解如何學佛修行,甚至還有人皈依了上師叁寶。有時候我真的渴望，能在醫院大廳裏擺放一尊菩薩像。我相信，一定會有很多心靈無助的人情不自禁地跪下去，磕頭祈求觀世音菩薩保佑的。

　　大家都說我非常堅強，可我並沒有刻意要去堅強，也沒有看到的那樣堅強。前半生爲了生存和虛華名利要求自己處處堅強，後半生卻時時告訴自己“行到水窮處，坐看雲起時。”——我想這也許就是上師所說的“體味本心”吧。

　　 　 雖然我還是無法預知自己以後能否始終保持一顆平淡勇敢的心，也許將來的人生不得不時常被病魔折磨，也許我還是會不爭氣地經常向上師哭訴。但是，我還是非常感激上師叁寶。他們始終在那裏，就像我心中一盞永不熄滅的明燈。無論前路看起來多麼無望、黑暗、遙遠和可怕，它一直給我溫暖、信念和勇氣，讓我一次一次地站起來。

　　05/02/2009 病房內

　　2月1日回醫院住院後一直沒寫什麼。

　　放療計劃遲遲出不來，因爲原發腫瘤正好包住心髒，又在肺上，對心、肺、食道和皮膚的傷害會非常嚴重，何況我的肺部在化療期間已經中度受損。專家們舉棋不定，幾天拿不出一個滿意的方案來，同時一再要我自己做好思想准備。

　　想到放療對心肺傷害那麼大，以後進藏就更難了，不由得又著急起來。有時候半夜醒來，想到紮西持林，想到上師，想到將來不知要去哪裏，到哪裏去找上師，眼淚不由得無聲地流了下來。

　　這幾天一直在向法王如意寶、上師和菩薩祈禱。

　　下午在放療室前等待時，突然被自己的緊張弄笑了：我就快被還沒有發生的事情嚇死過去了！想起上師給我的信上說：“要從心底堅信叁寶不可思議的加持。”于是堅信自己最終會平安無事的。慢慢地心情又回複了平靜樂觀。

　　08/02/2009 病房內

　　“如果我不把我的快樂，與別人的痛苦交換，我就無法成佛，

　　 　　 即使在輪回中我也不會有真正的快樂。”

　　 ——寂天菩薩

　　淩晨時分，迷迷糊糊中給一位五年生存率只有百分之五六十的病友進行了施受法。想象她的痛苦聚集成一團黑煙，將黑煙吸進，黑煙摧毀了我執，並淨化了我的一切業障；呼氣，將自己的法喜充滿、快樂、健康送到那位病友身上，淨化了她的痛苦和業障。

　　當時連我自己都嚇了一大跳。在自他相換的修習上，一直以來我都不敢嘗試這種將別人的黑煙吸進的施受法。六個月來，我只是詳細地想象病友的痛苦，然後向上師發願，真誠地發願以身代受他們的痛苦和業障，並且把自己的法喜充滿和快樂輸送給他們。即使如此，在邁出自他相換的第一步前，內心也曾經經曆過痛苦的煎熬。

　　開始治療之前，我曾在電話裏向上師發願，一定會借這次生病的機會好好修習菩提心。過了幾天，在病理科看到厚厚的一大疊病理報告。 心想現在可以開始試試自他相換了。可當我剛剛翻看前面的十幾份，看到大多是癌症中晚期時，嚇得一下子蹦得老遠，兩腿發抖。一整天我都在猶豫著，就是下不了決心。傍晚，醫院下班了，我心力交瘁，躲到花圃裏，坐在石凳子上，既羞愧又著急地哭了起來，心想如果永遠無法踏出自他相換的第一步，還談什麼生死解脫呢？

　　哭了好一會，我告訴自己不用著急，慢慢來。我問自己爲什麼會害怕？我能把死看得那麼開，爲什麼卻不敢以身代他人承受痛苦？因爲我怕吃苦，害怕這色身上的沒完沒了的痛苦。怎麼辦？怎麼才能減輕這種恐懼

　　 這時突然想起心經上的幾句經文“照見五蘊皆空，度一切苦厄。”“心無挂礙，無挂礙故，無有恐怖，遠離顛倒夢想，究竟涅槃。”心情一下子放松多了。于是試著深吸了一口氣，又念了幾遍心經，心情慢慢平複下來，心想以後要多多念念心經，特別在自他相換前念，也許會有很大的加持力。

　　就這樣,我從病情輕的病友身上開始嘗試, 慢慢地延伸到躺在病床上痛苦呻吟的病友：詳細地想象他們的痛苦，發願以身代受他們所有的一切痛苦和業障，想象他們已經業障清淨，已經好起來、快樂起來……可是,每當我睜開眼睛，總是發現自己早已在不知不覺中淚流滿面。越是仔細想象他們的痛苦，我越能感受到強烈的痛苦！這樣修習自他相換一段時間後，我驚異地發現，現在，即使坐在路邊的凳子上，看見對面走過來的皺著眉頭的一個男子，我都能輕易地感受到他內心的痛苦；看到一位年輕漂亮、健康快樂的姑娘，我好像也能感受她輕快的心情。

　　在腫瘤醫院裏能夠面對面地對癌症重患者進行施受法，對我來說，真的非常不容易。因爲這是我第一次戰勝了對色身巨大痛苦和死亡的恐懼，第一次放下了強大的我執。而我深知邁出的每一步無一不是來自希阿榮博上師的不懈指導，因爲安住在上師的慈悲護佑中，感知喇嘛一直在身邊的溫暖，才讓我這顆飽受驚怕的心靈漸入安然、不再畏懼。

　　23/02/2009 晚 病房內

　　從動筆開始寫這篇劄記，每天都會想起上師的殷切期望和諄諄教導，于是要求自己時時觀心自省。

　　受外境誘惑時，我告訴自己這一切其實都是自己根識的雜染，是虛妄分別念的顯現，是輪回痛苦的因，不要繼續緣著，“此是集，汝當斷。”當身體受到疼痛折磨時，我問自己是否了知這一切其實如夢如幻？當妄念如大河奔流時，我時時提醒自己把心收回來，安住在自然清靜中。看著醫院大門外車水馬龍，我問自己是否已生起了堅定的出離心？ 半年後病愈出院，重新面對繁華俗世，到時是否真的舍棄得了這滾滾紅塵？

　　當有了一點點進步時， 我必須時時警惕隨時會跳出來的驕傲心理；想到上師謙卑的品格，不禁羞愧地責備自己的淺薄狂妄。當嗔心一起，趕緊告誡自己“嗔恚摧毀百千劫善根、壞菩提心、失菩薩戒、死墮地獄，爲大乘道最大違品。”學習上師寂靜柔和的性格。當無助的病人家屬在我極端疲憊時也每天不停地向我求助時，我問自己是否已發起無僞的菩提心，將來能否也像上師那樣永不疲倦地始終給予他們無私的關愛和幫助？當我給予了他人幫助時，是否做到了叁輪體空？有一天當我治愈出院了，是否會忘記那些還在飽受死亡恐懼和病痛折磨的病友，忘記了“衆生皆苦”？

　　前幾天，上師賜給了我一個藏文名字“雄秋瓊措”，意思是“菩提法海”。雖然一開始被這個大氣的名字嚇了一大跳，但經過半天的體味，不禁非常歡喜起來，感覺到至尊上師對弟子們的無限期望，心中無限感動和受鼓舞。

　　看到很多佛教網站一再轉發上師給我的那封信，驚訝之余，不由得心生感激：一個未曾謀面的弟子，竟能得到至尊上師如此多的恩德。上師的心是怎樣一顆偉大而寬闊的心靈，竟能永不疲倦地支撐起數以萬計弟子的無限希翼和無量衆生的解脫！可每次看到一些師兄對我的誇獎，總讓我羞愧得差點想鑽到電腦桌底下去。跟身邊任何一位同修比起來，我都是那麼渺小，更何況要達到至尊上師的標准呢。而我要做到的就是千萬不要空擲了福報，一定要做個老老實實的修行人。

　　“哦，我慈悲的上師

　　從我內心的中央

　　恭敬心盛開的蓮花上，升起，

　　我唯一的皈依

　　我被過去的行爲和煩惱所折磨

　　我祈求您

　　在我不幸的遭遇中保護我

　　永遠做我頭頂的寶飾

　　大喜悅的曼達拉

　　引生我的一切正念和覺察”

　　——晉美林巴尊者

　　慚愧弟子：雄秋瓊措

　　完稿于2009年2月28日神變月

《病中劄記》全文閱讀結束。