春天草地上

　　希利容母

　　 　 2000年皈依在北京做心髒治療的上師，帶著一份懵懂的好奇。從2000年到2006年，皈依的是軀殼，職業從演員到節目策劃人到編劇到自由撰稿人，六年的光陰在無爲的忙碌中虛度，在物欲中沈浮。直至2006年去學院拜見希阿榮博上師，在上師不經意的點撥下，丟失的魂突然間找回，終完成了一次真正心靈上的皈依，褪去憤怒青年的痕迹，下定決心精進修行。

　　 　 紮西持林是心靈的故鄉，自見到她的第一眼起，我堅信。離開兩年半的時間了，每一天，每一個瑣碎淩亂的日子裏，她都在我的心裏，夢回萦繞。

　　 　 今年夏季，期待並計劃了一年的聖地之行終未如願，出發前夜的突發事情使我不得不選擇放棄，把捎帶的東西交給一位同去的師兄，她臉上洋溢著一如一日前我也同有的興奮與期待。看著她欣喜地離去，感慨生活中的種種無常，無奈而憂傷的淚水湧流在灼傷的內心裏，記憶在鋪張的厚發中打開閥門……

　　 　 紮西持林是授記中的聖地，以其王者之氣和恢弘的力量成爲一個解脫的坐標。幾天前，幾年前，或許是幾百年前就已經在那裏了，她經曆過無數的暴風與寒冬，她始終靜默著，在等著一雙有了光明的眼睛可以看到她，在等著一雙有了力量的手可以夠到她。她在等待著，等待了許久……

　　 　 零六年，遠離自己居住的這個嘈雜而擁擠的城市，前往心中的聖土。那是初夏，山巒的褶皺都披上了蓊蓊綠色。我和幾位師兄在暮色時分到達。沒入地平線的太陽留下了一絲余晖，在暮色蒼茫的氛圍中，流逝了。壯觀的沈靜掩蓋了一切，吞噬了一切。刻骨銘心于那種難以敘述的激動，我無法立即說出它真正的性質，它處在懷疑與醒覺、惶惶與喜悅之間，像閃電釋放的瞬間，美妙亮麗，無邊無際……無法解釋的氣流從中穿過。在這種氛圍中，什麼都沒有完全表明，沒有完全證實，全都是不足爲信的。

　　 　 清晨，小喇嘛們琅琅的誦經聲以一種均等、奇異的密度在空氣中漫溢，帶著震耳欲聾的力量。靜靜地繞轉神山念誦祈禱，會因爲凝望而忘記了時間的流逝。她是那樣的矜持高貴，漫坡的經幡在晨光日影中，交互成一種絢爛的金色光線，在閃耀著，釋放著神奇的力量。藍天映襯下，高原的雲朵永遠浸透著陽光，永恒的美，無邊無攔……悠然地走著，一點置身事外的感覺都沒有。拂去輕如一欄灰塵的慵散，帶著耀目的快樂與笑容，任何東西都無法再碰觸平靜的內心。

　　 　 這裏清靈、空透，彌漫著藏香獨有的味道。希阿榮博上師以其卓爾不群的空性、水晶般的聖言法語，使我始終感受到深深的呵護和一種沁入骨髓的自由與安詳，也使得衆多尋求解脫的人們遠赴至此。置身于紮西持林，你會相信虛實變幻的空間是可能的，它被裝滿又被傾倒，然後又一直准備著爲前來朝聖的佛子們所用。初生的思想和再生的思想，單調平常，一成不變地蜂擁而至，在一個邊際空闊的可支配的空間中形成了生命和氣息，從而更加可視和可讀。

　　 　 在這裏，每天都在笑——笑，是因爲在俗世中找不到的東西在這裏都可覓到，它包含真誠、樸實、包容與虔誠；在這裏，人與人之間的觸碰是如此的融洽和親近，臉是溫柔的，眼睛也是，仿佛沈浸在浮在肌膚平面的永無休止的童年的溫馨中，波瀾不驚中帶著一絲善良的暖；在這裏，所看到的一切都覺得是一種閃光，所聽到的一切都似乎是一種遙遠的回聲，屏蔽所有的幹擾，靈魂在這裏找到了美好的源泉，它終于喝到了最純淨的水。終于明白，生命是個秘密，盡管每個人都在服從不同的生存法則，但至少可以在未來終將窮盡的歲月裏，自持的靈魂可以聽到它們良知的聲音。

　　 　 離開紮西持林以後，改變了很多。我這個一向推崇名牌的人，終可以放下一些對物欲的執著了。我那碩大的衣帽間和數件精美的衣服曾讓很多閨中女友豔羨不已。凡事總是正反相對的，以往，每每穿著這樣的衣服出門，雖然光鮮卻小心翼翼，唯恐吃飯時不小心滴落的油漬會讓衣服的價值打了折扣，說實話——累了點兒。某天，當我站在櫃子前面一件一件地撣掉那些價值不菲的服飾上的灰塵時，卻不似以前那樣興奮了：用不了多久，這些東西都會帶上時間的印記而失去它們豔麗的光彩；用不了多久，我這張還看得過去的臉終會因爬滿皺紋而老朽，挺拔的身體也終將蹉跎。我想象著，在那個時候，這樣的臉，這樣的身體，再披上那些褪了色的衣服會是什麼樣子呢？似乎很難看！既是如此，又何必爲此浪費大把的錢呢？

　　 　 最近一年多，發生了一些事情，糊裏糊塗地做出了選擇，生活一下變得緊張又忙亂，于是有了很長一段的情緒上的低潮，間歇性地會有點兒歇斯底裏，可能是憂郁症的一種吧，反正是自己的整個世界差不多崩解了，不知道還會不會有快樂的一天。盡管每天功課依舊，但很多時候整個人都處在一種失控的狀態中，焦躁不安。我絮絮叨叨地跟土登喇嘛“倒豆子”，他靜靜地說道：“你好似又經曆了一個輪回。”

　　 　 我無語。不在事前征求上師的意見自作聰明，落得這個境地，或者是業障太深的緣故吧。我生性不愛交際喜歡安靜，最怕跟人打交道，以往最長時可以一個星期不出家門，看書、看碟、寫東西，或者僅僅是發呆。而現在，這種簡單的生活卻成爲不可複製的奢望，很多東西(包括人、包括事，也包括空間)都發生了改變，每天必須要面對嘈雜的環境，心緒混亂。這段日子裏，常常一個人開車兩叁個小時在大街上閑逛，有時白天有時晚上，沒有任何目的地，就是綠燈行紅燈停，沒有路了就轉彎，直到聽著車裏的佛樂平靜下來才回家。每次接到上師的電話，總是極力按捺自己的情緒，不想因爲雞毛蒜皮的瑣事打擾他，終有一次，還是失控了。

　　 　 當然，無論如何，都慶幸自己是大福報的人，五濁惡世裏有緣聆聽佛法，值遇這樣如佛一樣無僞的上師，這是我始終慶幸的。盡管經曆這些紛擾，當生命陷落的時候，卻終不像前些年那樣茫然無助惶惶無措。回到希阿榮博上師身邊的這叁年多來，在他老人家的指引下，對佛法也略微有了一點點淺顯的認識，幫助我照亮心中的晦暗，打開無名的心結。

　　 　 《地藏經》裏對地獄的種種描述讓我深感恐懼，很多可以對號入座的經文差不多可以背誦了，經常試著由此進入一個個可以想象的空間，盡管對于很多現世的人而言，這些東西可能有點虛幻，可我每一次仍會感覺到疼。無盡的輪回中犯下的業障暫且不談，只此小半生的所爲而言，都不知道該下去多少次了。向上師坦誠過往以前，因爲難堪很多次羞于出口。

　　 　 學佛人最終極的心願是解脫，曾經的我並沒有把這兩個字作爲自己的目標，不是不想，而是不敢奢望，只是覺得此生似乎不太可能，只是希求著這輩子好好學佛，把以往的業障多多洗掉一些，不下地獄重新回來。天道和阿修羅道沒去過不知道什麼樣，但至少能回到人道上來，能過上這輩子過的還算不錯的日子，接著好好學佛，下輩子解脫去西邊也不錯。

　　 　 多幼稚的想法呀！

　　 　 經曆了前一段日子的低谷，開始重新審視所謂的這輩子“還算不錯的生活”，真的沒有任何意義！即便是衣食無憂，不用爲生計奔波發愁，但是憂傷煩惱卻總躲不過去，有時候，這些東西帶來的負面遠遠超過了衣食無憂的正面，構築于物質快樂之上的人生，基礎是脆弱的。所以，我不停地向上師哭訴，這樣的人間不想再來，這樣的生活沒有意義，不想下輩子的事了，我想盡最大的所能求得解脫。

　　 　 上師在電話裏點撥我：爲什麼會出現這樣的情況？我一時語塞，好像原因有很多，但是又說不出核心點來。感謝上師的加持，不久後的某一天，我在書架前面發呆，手好像不聽使喚地捧起了一本書，隨手翻開的那一頁有這樣一段文字：“悉達多發現，追本溯源，導致痛苦的是人的情緒。事實上，情緒即是痛苦。不論如何，直接或間接的，一切情緒都是生于自私，也就是說，它們都與執著于自我有關……當某些特定的因與緣聚合在一起的時候，相對應的情緒就會接著生起，在接受、陷入這些情緒的當下，我們就失去了覺知和清明。”

　　 　 清靈的暮鼓晨鍾！對症下藥的一段文字！佛陀了悟了只要是源自我執的任何情緒，都無法導致快樂。慈悲的上師給我一個機緣可以閱讀到它。解構一下自己的生活，我拿起紙和筆坐在書桌前找找導致情緒不快的原因：我慣常依賴的安靜的空間沒有了，我兼顧的東西太多了，我怎麼就差一點兒死在小偷的刀下，家人對我的關心分散了，我希望保姆如我對她一樣的將心比心但未遂，我無法隨意地收拾行李遠行了，我想從生活中獲得更多……寫下來就看得更清楚了，句句都離不開一個“我”字，希望所有的一切都以自己的意志爲出發點，當很多事情未如己願時，各種痛苦和失望紛沓而至，毀滅性的情緒滲透至全身，我是不是對我太過于執著了呢？要所有的人與事服從于自己的意志，可人生無常，並不是依照我的旨意而運轉的，沒有人可以躲過人生的不確定性。如果可以學會站在事情的對面，或許很多事都不是那麼的難。

　　 　 密勒日巴尊者教導我們：“悉達多話語不像我們爲了消遣或尋求刺激而翻閱的其它哲學論述，讀完就放回書架。佛法事實上是可以實踐、可以應用到日常生活上的。”當下，似乎多少明白了一點兒，當然事物是無常的，本就無法在我的掌控之中。如果命中注定這是我必須走的路，躲也躲不過，那就全心全意地走，學會如何巧妙地走，以及在每一個行走的當下體悟了什麼。

　　 　 人生本是苦的，在瓦勒那西初轉*輪時，佛陀就教導了大家熟知的四聖谛：了知苦；抛棄苦之因；修息苦之道；了知苦可滅。佛陀最偉大的成就是了知了實相，因爲了知實相能讓我們徹底從痛苦中解脫。學佛使我明白，事物的本質不可能非此即彼，凡事不可能都順自己的意。現在的經曆或許就是幫助我向前努力的必要的准備工作，必須經曆的一個過程。正如宗薩蔣揚欽哲仁波切說的：“如果你在享用一杯茶，而且了解短暫事物的甘與苦，你將能夠真正地享受那杯茶。”其實學佛以後也有一個無法解釋的體會，就是可以很清楚地聆聽到身體裏那個精神上的自己，並且這個精神上的自己會對這個肉身的自己在行爲上做一個修正。不過就是今天精神的自我修正完成了，明天肉身的自我又失控了，精神的自我不得不再一次出馬戰勝肉身的自我，如此反反複複。或許，我需要的就是增加自我控製的能力，並且終將能把“我一點兒都不在乎”付諸修行。不去追逐他人的接納，也不去逃避他人的排斥，學會安住于無常，認清痛苦的根由，珍惜此刻所擁有的一切，溫柔而慈悲地體悟自己。那麼，或許有一天會明白，這段歲月是我收到的最爲珍貴的禮物。

　　 　 真正證悟了，也就無所謂痛苦了，它本身就是一種幻像；而真正證悟了，也就解脫了。才會明白一切的存在，都只是標簽附加在並不真實存在的現象上而已。

　　 　 解脫是每一個佛子的終極！再難，也得想轍在這輩子解脫，有那麼好的上師，自己多多精進些，信心再堅定些，可能也不是那麼難。人生其實挺苦的，苦是人生最深切的本質，再回來一次，又是一個痛苦的輪回，幹嘛呢？

　　 　 就在那天，那根斷了的神經連上的時候，我笑了，對著生命這一重新被思考的時刻笑。痛苦或者憂傷的天真隨風而逝，放下無以言狀的大悲和大喜，生命像是一個再重建的過程。感謝上師的加持，可以取得一點點進步，洞悉一點真相，觀看的東西越來越確切和清晰，可以在這個敞開的未知中走得更遠。人們說，生命因不同的長處而美麗，或通過放棄或通過堅定，我選擇後者。清晰地聆聽從身體之中發出的呐喊，放慢了過去的日子裏荒謬的逃遁，下定決心精進修行不再輪回至此。

　　 　 自兩年半前離開的那一天起，對紮西持林的想念便成爲每天必做的功課。花自飄零水自流，一種相思，兩處閑愁。尤其是在那段不堪的日子裏，每一天都夢想著那種時光，因爲在那裏，將要發生的事情會以不同的方式發生。另外的方式，千遍萬遍，到處發生，不分彼此。在其他佛子中間，成千上萬的佛子，和我一樣，夢想著這樣的時光，不可避免。這一夢想傳染著我。

　　 　 在紮西持林，解脫是雕塑，修行是底座，給以堅實的支撐。飄飛的空氣中，她向我走來，她張開的雙臂預示著一個光亮的、唯一的未來，這手臂光彩奪目，似羽毛一樣輕飄，似驕陽一樣奪目，感染著我或者另外的靈魂，另外的思想，另外的軀體，完完全全地以一種柔順與謙恭，遵循著一種堅定不移。

　　 　 紮西持林，我願意，每天早晨，在我擡頭仰望你的時候，能夠向你獻出我空蕩的手。我願意抛開所有，在你淡然一切無限波濤的容器裏，尋求解脫的路上向前行進。

　　2009，11，3

《春天草地上》全文閱讀結束。