重生

　　頂禮上師希阿榮博！

　　一

　　 “于長夜中馳騁生死，尋覓我者；于長夜中爲愚癡覆而重睡眠，醒覺我者；沈溺有海，拔濟我者；我入惡道，示善道者；系縛有獄，解釋我者；我于長夜病所逼惱，爲作醫王；我被貪等猛火燒燃，爲作雲雨而爲息滅…… ”

　　 前不久在佛經中讀到這段話，感慨萬千，我們就如同在無明中茫茫然不知所歸的病人，而佛法則是一步一步爲我們撥開迷霧，引導我們走出迷茫，讓我們覺醒，使我們獲得重生的無上妙藥。

　　二

　　 我是80後，出生于北方某省會城市裏的一個普通家庭。我從小的學業一直很好。從小學的全班第一，再到考入全市最好的高中，我在外人眼中，一直是值得羨慕的。

　　 然而我的心卻幾乎生活在地獄裏，無時無刻不在受著煎熬。

　　 我的父親一直很愛喝酒，喝醉了就會罵人，嚴重時神志不清，甚至被送到精神病院去強製戒酒。我從小要在大人們的爭吵中度日，要勸解互相仇恨的父母，要忍受父親酒後的責罵。從小學六年級開始，家庭的陰影就一直籠罩在我心頭，無法散去。我常常在夜半聽到父母的爭吵聲，心中恐懼、不安，無休無止。那個時候的我很愛哭，但多半是自己躲起來偷偷地哭。

　　 我看著父親一次次地去酗酒，醉酒後醜態百出，有時候倒在地上起都起不來，有時候吐得整個房間都汙穢不堪。有一次，他竟從四樓的窗戶跳下去，幸好只是摔傷了腰。還有幾次他從家裏出去，整整一天都沒有回來，全家人瘋狂地出去尋找，而最終只是虛驚一場。這些經曆讓我從小對無常有了很深的感觸，但我曲解了無常，以爲人生無常，所以更要及時行樂。

　　 後來我終于上了大學，離開了家，開始享受自由的生活。因爲以前生活過得很委屈，我就在物質上加倍地補償自己。我曾經花錢去看過一位歌手的演唱會，卻在看過之後失去了原來心中那種對明星的瘋狂的喜愛。我也曾經去買很貴的衣服，剛一穿上的時候確實讓我很歡喜，但越是名貴的衣服越嬌氣，穿到它的機會就越少，而清潔和熨燙它的時間反而越多，甚至不知把它放在櫃子裏什麼位置才好。我越是揮霍錢財，心中卻越不覺得快樂，反而更加不安。

　　 在我大學期間，遠離父母，本以爲這樣他們就不會再給我那麼多痛苦的感覺，然而事實恰好相反。每次接到電話，母親都會詳細地敘述父親的情況，聽得我更加郁悶。而逢年過節回到家，也永遠是在恐懼、爭吵、驚嚇和委屈求全中度過。別人都在盼著回家，而我卻只覺得那是一個噩夢。

　　 後來，我漸漸地變得漠然，不再哭泣，甚至有些冷血了。我的心開始變得堅硬，與其選擇擔心和惦念親人讓我痛苦，還不如選擇漠視親情讓我麻木。麻木總比痛苦來得更安慰些。那個時候的我還不明白因果，所以我總覺得命運對我不公，我並未作惡，爲什麼我的家庭和別人的家庭有那麼多不同。別人的孩子可以把父母當作靠山，恣意胡作非爲還能享受疼愛，而我卻總是羞于提起他們，害怕見到他們。一想到他們，總是覺得很不安，很郁悶。

　　叁

　　 出于對命運的不滿，我開始研究它。

　　 我想知道爲什麼我的人生這麼差勁，就開始研究生辰八字。看了“滴天髓”和“叁命通會”之後，我發現自己命裏水多，而且命中注定父母不和。後來看得越多越絕望，原來我的命注定是這樣。我在研究了許久之後心情並沒有變得更好，而是相反。漸漸地我想，也許只有宗教可以救贖我，于是我開始看《聖經》和佛經，打算從中選擇一個寄托。但現實中緣分未到、福報不夠的時候，就是佛經擺在眼前也是看不進去的。我依舊懵懂混沌，天天只有找些小說、電視劇和娛樂八卦之類的東西消磨時光，也讓我忘記現實中的不快。

　　 直到2007年，過年的時候，我家又爆發了一場戰爭。在半夜12點的時候，媽媽不堪忍受爸爸醉酒後的胡鬧，就跑了出來，而她又要拽上我一起，爸爸模糊不清又有些淒涼地叫著我的名字，讓我不要走，那個時候我覺得我要被撕裂了，確實快崩潰了。我不想舍棄爸爸，但我又不願讓媽媽傷心。我下決心一定要做點什麼改變這一切，不然我真的受不了。

　　 從小到大好幾次絕望的時候，我都記不清是怎麼過來的了。當然也有過不想活的念頭，但我畢竟還小，總歸還不太甘心這樣做。我知道外邊的世界很大，還有很多精彩等著我去經曆，命運是有苦的時候，而我還在盼著甜的到來。

　　四

　　 小時候家裏櫃頂上放了一尊瓷製觀音。我家沒人信佛，那尊觀音是爸爸的朋友從外地帶來送給爸爸的。一放就很多年，沒有動過。

　　 曾經在黑暗的夜裏，爸爸媽媽吵完架以後，我擦幹眼淚，在觀音像前祈禱，冥冥之中就覺得她會來解救我似的。有一次，過年了，我爸卻被關在了醫院，我心中很矛盾：讓我爸出院呢，他可能會繼續喝酒傷身；不讓他出來呢，他在醫院過年我于心不忍。因爲他住的是精神病院，病人是被關起來不能出門的。爲難之際，不知道該怎麼做才好，我也是哭著在佛像前祈禱了很久。雖然佛菩薩並沒有在當時給我指明什麼方向，但我知道，那時我的行爲已經讓我與佛法結下了緣分。

　　 在我大學期間，因爲家裏的事鬧得太凶了，不堪其擾，我在朋友的勸說下決定去雍和宮祈求神靈庇佑。同學告訴我去北京要帶著供品，心誠才能更有效。于是我們在超市買了蘋果、橙子，還有糖果、點心，用袋子包好二十幾份，然後背著沈甸甸的一大包供品去了北京。

　　 那一天的天氣特別好，天很藍，雲彩的邊緣透著明亮的光，我們一路也都很順利。終于來到了雍和宮，走在高高的兩排樹木中間，耳邊傳來清亮悠長的鍾聲，我的心似乎找到了一絲安甯。于是一個殿一個殿地拜過去，在點燃的袅袅檀香中凝神祈禱，向神靈訴說我的迷茫與恐懼。看著一尊尊莊嚴慈祥的佛像，也在慈悲地望著我，我于是心甘情願地匍匐于佛祖腳下，祈求賜予我安甯與力量。

　　 從那之後，我開始看得進去佛經了，並逐漸對佛經中的一些句子産生了興趣，如《金剛經》中的“一切有爲法，如夢幻泡影，如露亦如電，應作如是觀”。雖然不能很明確地說出它的含義，但是還是能感到那種深邃和喚人覺醒的力量。

　　 以前我聽過“大悲咒”和《心經》的歌曲，覺得它旋律優美，心煩的時候聽了會舒服很多，後來我慢慢地可以看著書跟著念誦“大悲咒”，《心經》也基本可以背了。這時候我開始在網上搜索有關佛教的內容，後來看到《准提咒》，說是持戒不清淨的人也可以念，那時我還好食肉類，于是發願每日念誦一定數目的“准提咒”。

　　 念誦一段時間後，我又在網上看到“楞嚴咒”的開示，說是在末法時代，只要“楞嚴經”住世，佛法就不致喑滅。這也是最長的咒。因爲那時的我急于要找到能令我解脫的方法，所以很快我就開始抄“楞嚴咒”。由于咒很長，我剛剛開始一點都讀不了，後來抄了幾遍之後，我漸漸可以念通順了。

　　五

　　 這一年過年我回家的時候，心中還是充滿恐懼，爲了避免家裏再出現以前那種恐怖的畫面，我從大年初一到初七每天都抄一遍“楞嚴咒”，于是真的有奇迹發生：我爸爸本來每天都離不了喝酒的，而這七天竟然平安度過，沒有任何爭吵、不快發生，而且這七天我每晚的夢都非常快樂吉祥。佛法真的不可思議。而也正是在這幾天中，我看了一個電視劇，很欣賞裏邊的一個演員。我後來才知道，他也是信佛的。一次看那位演員的訪談，他提到菩提洲網站，于是我開始關注菩提洲網站。

　　 我又去了幾次雍和宮，期間斷斷續續看了許多關于佛教的經文和開示，也陸續抄了許多經文，並且開始寄錢給信佛的同學幫我放生。在《佛子心語》欄目看了一些文章之後，我漸漸對希阿榮博上師産生了無比的信心，我這才知道原來在修佛的過程中，上師可以有這麼重要的作用。

　　 這麼多年痛苦的生活，讓我原本柔軟的心早已變得堅硬，冷漠的我已經很久沒有那種心被觸動的感覺了。但是在菩提洲，看那麼多人講他們的生活，許多都很有共鳴。我覺得我的心在慢慢地融化，雖然只是一瞬間、一點點，但這對于愚癡的我來說已經是彌足珍貴的了。

　　 時間久了，我漸漸地知道了藏傳佛教，知道了甯瑪派紅教，知道了希阿榮博上師。漸漸地我對上師升起了恒不退轉的信心，我強烈地渴望解脫，想要皈依希阿榮博上師。這個願望是那麼的迫切，我不斷地念誦希阿榮博上師的住世祈禱文，希望我能夠有那個福分與上師相遇。

　　 後來我終于通過菩提洲網站找到了同一城市的師兄，通過他們的幫助，我終于可以和大家一起放生了，也開始念誦“百字明”和“金剛薩埵心咒”。這個時候，我已經大學畢業，又回到了家。在佛法不可思議的加持之下，我的家平靜了許多。雖然還會有些不愉快，但是不再會令我如以往那樣絕望、恐懼了。家人的關系也緩和、融洽起來。此時我的心態已經有了很大的變化，我覺得再沒有什麼能讓我絕望了。

　　六

　　 就在2010年7月，我終于皈依希阿榮博上師了。那天離我26歲生日僅有兩天。

　　 我見到了希阿榮博上師，跪在他的面前。望著上師慈祥溫暖的笑顔，我全身顫抖，不能自持。恕我言語淺薄無法寫出上師的莊嚴美好。我想也許只有親自見到才能感覺到那種幸福。我也相信只要好好修行，堅定信心，上師會來到我們中間。

　　 彈指的清脆聲響中，我面前打開了一扇門，那裏邊有光明、有溫暖，還有無限的慈悲。

　　 我重生了，不再是那個在夜深人靜哭泣到不能自已的小女孩。我已經開始學著去享受平靜與安樂，並開始接受我的命運。可以在年輕的時候修行，這本身就是一件值得高興的事吧。

　　 寫下我的經曆，很多不堪回首，只爲喚醒更多沈淪苦海的人們。不論你們在經曆什麼苦痛，你們可能也有和我一樣獨自哭泣的時候，其實有一束光一直停留在我們身邊，從未離開，生生世世，等待我們覺醒的那一天。

　　 我感激希阿榮博上師，感激佛法。

　　 人生正如在路上，如果遇到了，就不要再錯過。

　　 才讓花姆

《重生》全文閱讀結束。