重拾美好的記憶

　　 我最美好的記憶，留在了童年的農村。收割後的農田被浸泡得十分飽滿，成片的田塊因爲灌滿了水變得亮晶晶的，走在路上，感覺像是在一片水域裏行走，那樣的景色真是很美。那是初夏的季節，當第一縷夏風從院落中吹過，我和一群小夥伴一起甩開鞋子的束縛，赤著腳，從道路的一頭狂奔到另一頭，一邊奔跑一邊大笑。那樣的日子，沒有煩惱，沒有約束，真是快樂。

　　 爲了爭取一個更“好”的生活環境，在母親的努力下，全家人開始進入城市生活。既然出來了便沒有回頭路可走，被家人寄予希望的我開始感到很大壓力，無憂無慮的童年生活也仿佛在九歲那年的九月戛然而止。我開始學著適應城市的節奏，刻板地生活著，學習與那裏的同學交往、相處。從小學到初中一直到了高中，學習越來越緊張。那時唯一的想法是，我必須得超過其他同學，考一個好成績，其他各方面也必須表現好，因爲我沒有退路。越來越大的競爭壓力，讓我面對所有同學時都緊張地提防著。偶而從題海中探出頭來，憧憬大學生活的豐富多彩和未來生活的美好，覺得只要努力，美好的生活便近在咫尺了。

　　 十年最壓抑的小學和中學生活結束了，終于自由了，我也進入了我向往的大學。就在我准備好要開始享受它時，家裏居然開始爲我的婚姻做准備，介紹了一個男朋友給我——真是讓我匪夷所思……從此，幾年的大學學習生活中，也浸透了我與家裏的抗爭。終于，在幾乎衆叛親離的情況下，擺脫了家人對我婚姻的控製，而我的大學生活也宣告結束了。這段經曆，讓我對一般人非常向往的所謂情感充滿了恐懼，直到後來，在我不得不結婚時，心被扭曲的我覺得，其實嫁給誰都一樣。

　　 本該去當教師——多麼穩當的職業，而我卻在畢業後陰差陽錯地進入了當地一家媒體工作，成了一名臨聘人員。這家新聞中心裏的同事，個個都不簡單，仿佛家境都不錯。有那樣一幕我記得很清楚：一位同事扯起了自己的衣服，很得意地問我，“你知道這是什麼牌子嗎？你知道這衣服值多少錢嗎？哈哈……”我很慚愧，因爲我確實不認識。我覺得他們的生活離我很遙遠。盡管我在工作上付出很多努力，但“臨聘”的身份勢必會使我受到很多不公平的待遇，于是從一點一滴中，我也真切地感受到了身邊這一群人的自私和高傲。自知身份不同，我只有沈默或看書，並發誓要體面地離開這裏。

　　 很幸運，通過公招考試，我解決了我的“臨聘”身份問題，終于進入機關了，擁有了一份“正式”的工作,而且在基層工作不久後，又被抽調到一個較好的臨時機構鍛煉。我渾身充滿了力量，拼命地工作，幾乎天天加班。在一年半的時間裏，我放棄了周末，放棄了休假，直到結婚的前一天，我仍然把事情交給家人打理，堅決不肯耽誤一丁點兒工作。我以爲這些努力會獲得大家很高的評價，爲將來鋪平道路，至少會得到公平競爭的機會。然而那裏的工作結束時，我懷孕了。很多人都被留在了這個好部門工作，卻並沒有我的份。那個單位的一位領導很遺憾地告訴我，這個時候生小孩，真是太不明智了。

　　 我當時只恨自己沒有計劃好自己的生活，坐失良機。但當我了解到我的一位同事並沒有什麼特別的表現，卻在懷孕四個月的時候從一個最基層的工作單位被提拔，挺著大肚子，照樣邁上了領導崗位時，我傻眼了。我把自己關在房間裏，用了一個小時來消化這件事，並看清了一個現實：懷孕，僅僅是個借口而已。同樣的情況卻是不同的際遇，多麼諷刺啊。我認識到了工作環境的複雜性，但在逐漸了解到越來越多的這類事件後，才發現其複雜程度遠遠超過了我的想象。

　　 我的生活在被抛棄的挫折感中度過，女兒也在一天天長成。2007年，女兒出生了。女兒的到來並沒有給我帶來太多的歡樂，反而仿佛所有壓力同時襲來，成了黑暗的一年：工作上的這次挫折，我一直不能釋懷；結婚時，在沒有經濟基礎的情況下咬牙買下了新房，還貸成了結婚後的一大目標；本來就過得挺拮據的日子，因爲有了女兒的開銷，更加雪上加霜；婆婆被從外省接來照顧女兒，她性格尖銳，脾氣倔強，較難溝通，而且應她的要求，公公也與我們生活在了一起。原本簡單的二人世界，增加了女兒，又增加了公公婆婆，生活開始變得一團糟。除了經濟壓力、工作壓力，又要面對精神壓力。嬰兒的笑容是最純真的，可當女兒咧著嘴對我笑的時候，我居然背心發麻。覺得女兒笑得很詭異，像在嘲笑我，笑我無能，笑我背運……

　　 如果不是那次母親和婆婆大吵一架，我還不能很清醒地反省自己二十多年的生活。女兒一歲多的時候，母親和婆婆因爲我爆發了激烈的爭吵。我和老公均站在各自的母親一邊，兩邊關系僵化了。生活給我的全是挫敗和痛苦。經過叁思，我認爲造成諸多困擾的根源是我的婚姻。我決心結束我兩年並不美滿的婚姻，搬回自己家住。

　　 那天晚上，和母親說起我的生活，我幾度哽咽。我說，自從進城，從讀書開始就承擔了很大的壓力，還要背負著農村人進城後好像處處矮一截的感覺；剛參加工作時，因爲身份未定，受盡了歧視；工作穩定後，自己付出了比別人更多的努力，結果卻差強人意；別人都說婚姻是甜蜜幸福的，我卻在結婚的前一天還因爲婆婆與老公大吵，撞得頭破血流帶傷舉行婚禮；結婚之後，一直忙著爲新婚的房子還債，日子過得索然無味；我從未奢望過公公婆婆能給我什麼幫助，也盡力不與他們沖突，可爲什麼婆婆仍然不依不饒？您曾經說過，只要不貪玩就好了，只要好好讀書就好了，還說找到一個好工作就好了，說有一個穩定的家庭就好。我都聽了，雖然很笨，但我一直朝這個方向努力、爭取，可爲什麼一直沒看到這個“好”的影子。我問母親：爲什麼我一直努力，不斷地努力，卻始終得不到自己想要的生活？爲什麼生活不是越過越好，卻反而越來越沒有出頭之日？

　　 母親無法回答我，只有流淚。我自己也爲自己的話感到吃驚。是啊，爲什麼努力的結果是生活越來越糟糕呢？二十多年來，第一次清醒地來面對、總結自己的生活才發現，原來我的生活是這樣的不快樂。同時，我也更迫切地想知道，生活，你本來的面目究竟是怎樣？

　　 生活依舊那樣郁悶著，然而一次偶然的機會，我發現了一首齊豫的歌曲——《般若波羅蜜多心經》。以前很喜歡齊豫的聲線，卻從沒聽過她唱這類歌，而這首歌的歌詞很有些特別，一查找，才發現歌詞原來是一部經。經的內容很讓人喜歡。“度一切苦厄”，“遠離顛倒夢想，究竟涅槃……”這樣的文字讓人感覺溫暖，文字所描繪的境界讓人向往。之後，每逢心亂不能平靜，傷心不能自拔時，就會聽聽這首《心經》，總能讓心平靜下來，屢試不爽。《心經》陪我度過了生女兒後那段最黑暗的時間。

　　 也許是否極泰來吧，不久之後，我的生活開始出現轉機。但我更願意相信是佛陀慈悲的救度。

　　 休完産假後，我居然沒費什麼周折，便被調到了另外一個同樣很不錯的部門工作。在這裏，我遇到了一位讓我的生活軌迹發生了很大變化的上司。她給了我很大的鼓勵和幫助，讓我很順利地適應了自己的工作。她總是毫不厭倦地挖掘我身上的每一丁點兒優點，並提供機會把它發揚光大。我第一次發現，工作原來也可以這麼幸福。然後我開始仔細觀察她，發現她與絕大多數官場中人不一樣，她對下屬的關愛不是機關裏人際關系操作的技巧，而是無私地、發自內心地希望她身邊的每一個人都好。而辦公室裏她的下屬也個個都對這位上司充滿了敬畏和喜愛，這在機關裏真是難得。不僅如此，本來宦海水深莫測，可身處漩渦的她處變不驚，日子過得淡定自如，舒暢、快樂。後來，從老的同事口中得知，她以前並不像現在這樣好，還隱約聽說了她因爲學佛，遂有了這樣的變化。

　　 真令人吃驚，佛學的背後，竟有那麼大的力量，能夠讓一個人發生這麼大的變化，能夠讓一個人從容、柔和到這樣的地步？

　　 我的身邊偶爾也會接觸到學佛的人，也有皈依的弟子，但是很難聽到他們能談起一些讓人信服的佛學理論，他們的生活與其他人沒有多大的區別。學得好的人，也只是心地善良一些罷了。學得不好的，好像也很精進，生活卻安排得緊張兮兮，缺少一點從容。同樣都是學佛，爲什麼我的上司會差別這麼大呢？在她這裏，我感覺到了其他人所沒有的快樂和內心平靜，爲什麼在她身上會感覺到一種強大的心的力量？

　　 因緣的到來好像不會早一天也不會晚一天，雖然我和上司在同一個辦公室好幾年了，但之前，從未聽她說起過佛學。在與她同事的第叁年，她不僅毫無保留地跟我講起了佛學完美的智慧，讓我聽聞今生最美麗的理論，而且在她的引導下，我對希阿榮博上師生起了信心，並很幸運地在上師面前皈依了。

　　 幸福仿佛從天而降。

　　 我永遠不會忘記2010年7月27日那天，我跪在希阿榮博上師面前皈依。上師用藏語念起了皈依的儀軌。

　　 我不懂藏語，但上師的一字一句都讓我內心溫暖，心裏反複響起一個聲音：漂泊了太久，終于回家了！那一刻，我覺得自己就是一個在外流浪、受盡挫折後回家的遊子，終于回到了母親的懷抱，委屈、感動、幸福。我淚流滿面，哭完了整個過程。

　　 皈依後，我的生活漸漸發生了變化，內心有所依怙，充滿了力量和幸福感。明白了我們所處的世界是娑婆世界，不完美本是正常，完美唯有在佛陀的世界，要想解脫必須出離；明白了我所遇到的種種違緣均是有因的，與別人無關，都是自己所種，如果不出離，就會永遠隨業風飄泊，感受因果輪回的痛苦。

　　 心中的陰雲仿佛被驅散，雖然生活方式一點沒有變，卻多了滿滿的幸福感。

　　 這以後，一想起希阿榮博上師，就會覺得很幸福。吃飯的時候覺得幸福，走路時覺得幸福，水從手心中流過，也覺得裏面裝滿了上師的加持……不管是走路還是停留，總會覺得上師伴隨著自己或走或停，感覺他一直端坐在自己頭頂上，關注著、微笑著……

　　 《Kiss the rain》是我喜歡了很多年的一首曲子，以前覺得這首曲子基調很悲涼，似在講述一個很淒慘的故事。但那次在去紮西持林的路上，因爲堵車，我坐在路邊的一個石堆上，再次聽到這首曲子時，我居然有了不同的感受。覺得它不再是淒美，而是歡快，我仿佛看到了在雨中，美麗的花朵張開了懷抱。恰好這時，一陣涼風吹過。內心愉悅的我，覺得這風似曾相識，真像是二十多年前我站在鄉間道路上吹過的那陣風，讓人放松和快樂。

　　 幾十年孜孜以求而不得，卻在這樣一個殊勝的日子裏悄然而至。是佛陀大悲心的攝持，是希阿榮博上師不可思議的加持力，讓我重拾已遺失的美好，重新感受內心的平和，重新生長感受美好的能力。

　　 2010年的8月21日是我叁十歲的生日，生日前兩天的晚上，我夢見上師帶領一群高僧大德站在紮西持林的山腰，莊嚴而偉岸。我向往著向他們跑去，但一路上不停地出現河流、農田、道路相阻隔。我不停地跌倒又不停地奔跑，雖然很辛苦卻很歡喜。我知道，這是一個美麗的去處，不管多難，我一定要到達！

　　土登措 2010.10.27

《重拾美好的記憶》全文閱讀結束。