一點心光

　　 　　一、小時候

　　日光月光總是無私地遍照我們的世界，不管你是什麼，人也好，動物也罷，不管你長得美還是長得醜，不管你是善良的還是邪惡的，不管你是窮人還是富人，不管你是有文化的還是沒有文化的，就算你集世間所有的一切----權利、金錢、名利、容貌或所求皆得，可是不因你而改變。

　　當你離開這個世界的時候，一如赤裸裸地來，赤裸裸地走，世間的一切包括你的身體都帶不走……佛光仍如是普照世界，有一天你會覺醒……

　　小時候愛胡思亂想的我，總覺得自己不屬于這個世界。爲什麼要來這個世界？一旦受到委屈了，總會沖動地想離家尋找答案，幾次出走，但走著走著,就想到父母會難過，還是回去等著慢慢長大……

　　從小就很向往遠離塵世，到森林裏生活。可能是七歲，跟著大人進山砍柴，和小朋友們去山上采摘野果比如楊梅、桃金娘等說不出名的野果。我和小夥伴講，長大了我們去森林裏搭小木屋，不要錢，我們自給自足，種一些糧食、水果、蔬菜，養只狗狗，和森林裏的小動物做好朋友。叁十歲了，夥伴都還記得，相聚時還會笑我。

　　小時候不喜歡住在別人家，就算外婆家也不喜歡。一次年後去外婆家拜年，吃完晚飯，怕黑的我，卻仍堅持要回家。沒有家人陪送，一個人走在伸手不見五指的路上，無盡黑暗像隱藏著什麼，很害怕，但又感覺有什麼在身邊保護我，不用怕。

　　二．彷徨

　　深圳的夜晚燈火通明，天上的星星也看不見了，我在哪裏？

　　這個高樓林立、繁花似錦的都市，充滿了無盡的誘惑。無數的哭泣吵鬧，在深夜不斷地重複，我要成爲這裏的一員嗎？

　　我從小想尋找的答案在哪裏？活著是爲了什麼？我要尋找什麼？

　　我發現自己迷失了。工作沒有了激情，生活沒有了激情，愛情沒有了動力，我要去寂靜地安靜一段時間，好好地想想……

　　讀完書我仍呆在大城市，工作選擇在深圳。慢慢地，我發現自己迷失了。我常常覺得身邊朋友都過得很幸福。

　　小時候家裏窮，我對錢沒有概念，不知道自己掙的錢是多是少。直到身邊的朋友都買了房子，我才意識到錢在生活中的份量，開始在意名牌。對過去毫不注意的小事也都開始注意了，出去喝茶、吃飯、旅行，也要扮靓。小時候最喜歡的習慣——看書，也早丟進爪哇國，喜歡上了電視、電影、上網、打球，認爲這是正常生活。

　　對愛情，我絕對遲鈍：老媽催促時，我總以爲自己還很小，沒到年齡。對已婚朋友的那一臉甜蜜，我由衷地爲她們高興。剛出生的小Baby真可愛，又軟又暖的身體，亮晶晶的眼睛眯起來笑，連哭都可愛。然而，愛情並不像想的那樣甜美：一日不見會擔心，見了也不一定總高興。說不清道不明的辛酸與無奈，其實就在這甜蜜的背後。

　　2009年的春節，外婆突然暈倒，我們驚慌失措，鄰居初四去韶關南華寺上香，我趕忙與她同去。第一次虔誠拜佛，求外婆身體康複，還買了很多玉，開光後給親人們戴上。

　　回到深圳我辭職了。老板放我一個月的假，讓我之後回去上班。我心裏明白，走出這道門，今生不會再來。

　　還記得，有一次在深圳深南大道上，看著車子川流不息，突然發現找不到自己了——生命如同汽車呼嘯過後留下的微塵，那樣飄蕩，那樣渺小，那樣微不足道。已不記得，有多少個生命意外地躺在路邊終結，記不得有多少的生命，生前飽受病痛的折磨。

　　我常有一些奇怪的感覺，比如某天出門時，看到天空仿佛充斥著說不清的燥動不安、惶恐、憂傷……，我會想，可能出事了，果然沒多遠，就會看見塞車、撞車，又一個可憐的生命消逝了。

　　我們養的狗狗，膽子小小的，一天它突然消失了，只有小狗的母親掙紮著回家，死在了門口，小狗卻死不見屍，讓人痛極。

　　叁、尋找

　　無明緊緊地遮住了陽光，只有一個很小的縫隙穿進來一點陽光。

　　不要害怕，佛光普照之下種下的種子，總有一天會發芽的，一旦發芽了，所有不想都會變成渴望，所有的猶豫都會被摧毀，所有不明白，都會變成明白……

　　我去過普陀山。沒去五臺、九華、峨嵋，一直讓我有一種失落。一天朋友說，她的一個旅行發燒友去了色達。看了她的博客感到很震撼，認定這是我要去的地方。沒有多想，買了機票直奔成都，也沒想過到了色達住哪兒。

　　一路上睡了醒，醒了睡，醒時往天上看，看遠處的群山。我曾看到一座山的頂上還另有一座山峰，顔色跟山一樣，但怎麼看都像一尊很大的佛，仿佛盤腿坐在天空中。我看到入迷，竟忘記了用相機拍下。

　　同車上山的師父請我到她在色達的小木屋住。我看到了很多學院上師們的相片，很親切，好像以前都見過。又看到一張側面盤腿坐著的相片，問師父是誰？師父說，這就是法王如意寶。我一下被震懾，忙問師父上山時有沒有看到一尊像佛一樣的山峰，就像這張相片。師父說沒有，問我在哪裏？我愣住了，心想，回去時一定要在那兒停車，把它拍下來，將來有機會，翻山越嶺也要爬上去，看看這尊大佛。可惜回去時再也沒有找到。

　　師父讓我去培福報，我想到爲覺姆師父們倒奶茶。走進覺姆經堂，很多師父與我結緣，我的心，很溫暖很感激也很震撼：沒想到會在這裏看到那麼多雙明亮、清澈的眼睛，如天上的星辰。那笑容裏的羞澀，讓我一次次震動。我喜歡上了學院，我還要來。

　　然而業障老是作怪，我依舊爲了生計，繼續在深圳北京兩地奔波，繼續沈郁、迷失，沒有參加2010年的法會。09年到11年幾次小組學習課程，事先接到通知，我沒有去，除了《金剛經》以外，我也沒讀別的經。

　　每天誦不完所有想誦的經，連《喇榮課誦集》也不能堅持每天誦。想好了早起的時間，結果是到了時候，還在夢中。越是發心，受到的幹擾就會越大。我想，這些“我執”，真不知從哪兒來的？

　　四、覺醒

　　如同流浪的孩兒找到父親，

　　拉好父親的手，再不放棄。

　　走出這個世界、走出這個輪回，然後乘願再來。　　

　　我很想出家，很想很想。

　　母親說：“我這輩子沒有其他的想法了，只想著你能趕緊結婚生個孩子。”我開玩笑地對母親說，就算我成家了，你還會有想法，還會有煩惱。她說保證不會。我說會的，幾十年了，很小的煩惱都沒放下，還一直背著，多累。

　　我不想成家，只想出家。真正的孝，不是結婚生孩子。真正能幫到母親的是佛法。我勸母親：請尊觀世音菩薩到家裏供起來，就沒有那麼多煩惱。剛好電視裏播出了，有人以供菩薩、化解災難爲名，騙走老人一生的積蓄，老人蹲在一旁流淚。還有一位老人被騙後活活氣死了，即使將來能破案也于事無補。我說：“母親，這些老人真苦得可憐！如果家裏有菩薩，你自然會想：供菩薩，我已在家裏供了。不是就不會被壞人把錢騙走，省了這份苦惱。”母親聽後歡喜地說：“好，好，你比較懂，你去請，我來供。”

　　很神奇的是，我發現讀《地藏經》時，如果恰好遇到身體不舒服，讀一會兒身體就會好轉，經讀完了身體也痊愈了。記得自己第一次一口氣誦完《楞嚴咒》時涕淚橫流，此時如果馬上讀《地藏經》又會沒有事情，如果有較長一段時間沒讀《楞嚴咒》，再讀還會出現這種情況。

　　今年學院的金剛法會上，我有幸看到《聖地寫真》雜志，看到希阿榮博上師令人歡喜的笑容。後來又在微博上看到“紮西持林”，我在上師的照片上加了關注，錯誤地認爲上師的名字是“紮西持林”。這個錯誤直到我在菩提洲網站看完了《喜樂的曼達拉》才得以糾正。《喜樂的曼達拉》，真好。感恩上師！讀的時候，我時哭時笑，分不清是悲痛還是激動。我多希望早日拜見到上師。看到了《佛子心語》，于是很想寫信給上師，盡管有擔心也很害怕，但最終還是寫了。

　　很多人都有共同的體驗：第一次拜見上師，在上師的面前一句話都說不出來，哭得稀裏嘩啦，不舍得離開，總想賴在上師身邊。見到上師，連學佛次第都忘了問。有一個師父說，她拜見上師，還沒說話，上師說該出家了，她“哇”地哭了。因緣到了。

　　當上師加持的陽光照進你的心間，你會發現：以前你在意的，現在不在意了，以前不在意的現在已放下了；以前不愛讀經書，現在喜歡了；以前不出門腳癢，現在可以在家連續禅修七天；知道了什麼是法喜，知道了沒錢的生活也可以這樣輕松。

　　法會結束後我想一直呆在學院，不再走。聽聞到阿秋喇嘛的名號，就很想去亞青寺拜見，我想：這輩子沒有福報拜見到法王如意寶，能拜見到阿秋喇嘛也是好的。和別的居士商量，她們都要下山，只能約好明年再來，到時再去拜見吧，可總有不好的預感，好像這次不去拜見阿秋喇嘛就再也見不到。心裏祈禱著阿秋喇嘛長久住世。下山後，一陣瞎忙，在北京去參加放生時，聽一個師兄說，阿秋喇嘛圓寂了，我愣住了，不相信，連問幾遍。那個師兄說不信你去問。我在網上找到了。遺憾、痛苦，甚至後悔充塞心中。後來在廣州禅修觀無常時，感覺自己就仿佛一只蝸牛那樣，從深圳爬到色達，不知經曆多少次的苦難生死，才終于聽聞到上師的名號見到上師。可是如果不能好好學習佛法，那不知再經多少載才有這樣的機會。我痛哭不已……

　　每次讀到釋迦牟尼佛舒金色臂給地藏菩薩摸頂，都歡欣不已，仿佛釋迦牟尼佛也給自己摸頂一樣。你覺醒了，就會發現在這世界上最幸福的，是找到自己的上師。

　　弟子 邬金秋措

　　于2011年10月14日