曉夜

　　在這個小富即安的城市，雖不能賺很多錢，但工作穩定體面；家中雖不至大富大貴，但也能提供我想要的東西。就這一點，就讓在異鄉打拼的朋友羨慕不已。然而，我並沒有感覺到幸福，心中總是空洞無比，很長時間裏，需要把生活排得滿滿當當，吃飯、逛街、聚會……不能有一絲空閑，否則與生俱來的孤獨感會瞬間吞沒我。

　　我出生于八十年代，從小就是班幹部，更是文藝積極分子，常常代表學校外出參加慶祝活動。仰仗著家人的關愛和老師的偏愛，我認爲自己與衆不同，高人一等,性格越發乖張起來。家人不無擔心地說，你這樣的性格，以後怎麼容人？

　　但沒有人知道，其實正因爲內心脆弱敏感，我才僞裝出一副強勢孤傲、不可侵犯的樣子，我只是不折不扣的外強中幹的“紙老虎”而已。每當開心快樂時，心底總會有一絲不安，害怕快樂消失殆盡後獨自面對那份失落，抑或害怕當下的快樂會因什麼事情戛然而止，想到終有一天我會失去父母，曾躲在被窩裏偷偷哭泣。遺憾的是，長大後，這份不安感並沒隨著時光的流逝和閱曆的沈澱減少一分。

　　作爲國家首屆擴招的大學生，因爲人數衆多，我們早已不再被稱爲“天之驕子”，就業壓力可想而知。就在大家爲前途擔憂時，我憑著運氣，幾乎沒費什麼勁就進入到一所學校當老師。

　　帶著清高與傲慢習氣的我步入工作崗位，翻開了人生新的篇章。但問題接踵而來，因爲工作相對穩定，學校不像公司以工作成效決定地位和發言權，學校裏講究論資排輩，初來乍到的我幾乎就是個“異類”。其他剛參加工作的同齡人激情澎湃、幹勁十足，我卻對工作毫不上心，因爲我從小的人生目標，在拿到大學錄取通知書那一刻已經實現，除此以外，我沒有任何人生目標。我更不屑與同事相處，在我心裏，我的思想、見地，甚至是品位，通通都在他們之上。我豎起一道防火牆，自動屏蔽一切與我不相關的人和事。我想用行動告訴大家，我不願受任何約束。我恣意地揮霍著所謂的“自由”。

　　盡管活在自己的精神世界中與世隔絕，看似沒有羁絆，但我依舊內心空洞。身處茫茫大海沒有燈塔的指引，我找不到方向，心底有個聲音告訴我：“人生苦短，青春易逝，我要享受人生！”

　　我把每天安排得滿滿當當，逛街吃飯、聊天聚會，不能留一點閑暇時間給自己，否則撲面而來的孤獨感、不安感能瞬間吞沒我。我就像浮萍一般，看似靈動不羁，實則輕浮盲動。很快，我愛上了燈紅酒綠、浮華喧囂的夜生活，做起了晝伏夜出、錦衣夜行的“派對動物”。搖曳迷離的燈光，振聾發聩的音樂，置身其中，浮華空虛的心靈如魚得水。我沈溺在微醺的氣氛中，每個僞裝快樂的眼神在當時都顯得那麼真切。閃爍燈光下，眼波流轉中，我漸漸迷離了心智。然而，緊隨其後的卻是惶恐不安。

　　每當繁華散去，拖著疲憊的身體回到家獨自面對睡前的甯靜，我感到的不再是興奮和滿足，取而代之的是更大的失落和恐慌。這是我中意的生活嗎？既然它是快樂的，爲什麼不能帶給我持久的愉悅？爲什麼在聒噪後，反而陷入到更大的孤獨感中？心中裝滿大大小小的欲望，成爲它們卑微的仆人，爲實現它們殚精竭慮，卻連一份真正的安樂也未曾得到。或許我一開始就錯了？方向錯了，道路錯了，再努力也不可能得到內心想要的平靜。

　　我生長在一個不信佛教的家庭，祖輩信奉“人死如燈滅”，從不信鬼神，更何況佛菩薩。家人從小就教育我“好好學習”，在我的價值體系裏，除了“讀書至上”以外什麼都沒有，仿佛成績好了，以後什麼問題都不會有。沒有包容，沒有體諒，沒有犧牲自己，沒有成全他人……但從小時候，我就喜歡進寺廟，我所在的城市附近有一座大概清朝時期的寺廟，雖然年久失修人煙稀少，感覺不無荒涼，在那裏而我發現了端詳佛像的樂趣：菩薩慈目低垂，面容安詳，他們好像在看著世人，又好像閉目沈思。小小的我是多麼想走進菩薩的內心世界，看看他們爲何能保持超然的姿態啊！

　　 “施比受更重要。”當我第一次看到《認識佛教》中的這句話時，二十幾年貪婪自私的心靈仿佛被一根火柴劃亮了一般。

　　我不再呼朋喚友聚會聊天，而是蜷縮在家，獨自閱讀與佛法有關的書籍，生平第一次體會到，原來內心真的能生出安樂與喜悅。沈溺在物質世界中，耽著享樂的貪嗔之心，終于在躁動幾年後有了片刻的沈靜。這種安樂不似外部刺激帶來的歡愉——片刻滿足的同時還增上自心的貪心和執著。它好似涓涓流水，流進我自私幹涸的心田，慢慢壓住貪欲和善嗔的火苗；又像一場甘露，沖刷著我塵垢蒙蔽的天空，漸漸露出一點點天空本有的藍色。

　　很多在學生時代完善了人格的同齡人，在工作生活中盡善盡美漸入佳境，而我卻在年近而立之年才意識到自己的問題。一帆風順的求學時代，恣意妄爲的青春年華過後，我終究在現實面前敗下陣來。回頭看看走過的路，雖然表面波瀾不驚，心底卻從未感受到安樂。傲慢，叛逆，剛愎自用……我的“青春期”比別人晚了整整十幾年。

　　“是時候改變自己了。”我清醒地意識到。

　　還記得受皈依戒時，我虔誠地跪在地上，淚雨滂沱，心中的煩悶、迷惘、自責和內疚隨著眼淚默默流出。那一刻，心裏有一個強烈的感覺：“我不再漂泊，不再沒有方向，因爲我回來了！”在近十年的日子裏，爲了尋找快樂，我固執地用著自己的方法。懵懵懂懂、跌跌撞撞走了無數彎路，犯了若幹的錯，終于在今天找到了能依怙的老師，明了心中的方向。我終于成爲了佛陀的弟子！

　　地藏菩薩發下弘願：“地獄不空誓不成佛，衆生度盡方證菩提。”普賢菩薩說：“乃至虛空世界盡，衆生及業煩惱盡，如是一切無盡時，我願究竟恒無盡。”作爲諸佛菩薩摩诃薩的弟子，我想除了調伏自心煩惱，還有更爲重要的使命——利他，幫助衆生獲得無上正等覺佛果。

　　曾經有位老教師告訴我：“一定要愛學生，學生才會愛你。”我心中不以爲然：“小孩子而已，他們連真情和假意都分辨不了，還懂什麼是愛？”我愛自己都來不及，哪來閑暇愛他們。後來我才明白一個道理：愛是世界上超越文化，超越地域，甚至是超越種群的情感。小孩雖小，但他們依舊有感受愛與關懷的能力，有推己度人的潛力。

　　不愛學生的老師不可能教出溫和謙遜，體恤他人的學生。可以想象，我的工作效率事倍功半：不聽課的，不完成作業的，和我頂嘴的……狀況百出。有幾次，我甚至被頑皮的學生氣得掉眼淚。

　　當佛弟子的身份和教師身份疊加在一起時，我的內心漸漸發生著變化：他們是我的福田，我要在這一畝畝福田裏耕作，學習關愛，學會體諒，體會付出之美。我更要在他們小小的心田裏播種下一顆顆菩提的種子，不僅愛家人朋友，還愛一切旁生；不僅學會爲別人錦上添花，更懂得雪中送炭，給予恰到好處的幫助。

　　有一次，我正在上課，突然發現後面的男孩子們蠢蠢欲動，一問才知道，窗臺上爬著一只小蜥蜴，被一個男生抓住放到了盒子裏。孩子們此時已壓抑不住內心的興奮，以致他們的異動被我發現。我知道，以他們的貪玩勁兒，蜥蜴肯定會死掉，下課後，我讓那個男孩子把蜥蜴放回草叢裏。男孩子們一致發出惋惜的聲音，仿佛失去了很好玩的玩具。擔心頑皮的學生們會回頭扒拉草叢，課間的十分鍾，我專門守在草叢旁。果然，他們從教學樓後繞了一圈，又折回來。看到我仍然在那兒，一個個壓抑不住內心的失望，悻悻地回去了。

　　蜥蜴事件後，我意識到給學生傳遞正確的生命觀是多麼重要的事。我們天天爲升學率忙得焦頭爛額，時時教導學生珍惜光陰，努力學習，卻從來沒給學生真正“愛的教育”。

　　在凡事講求“速成”的時代，百年樹人的教育也被卷入了生産流水線。孩子們像傳送帶上的産品，分數就是衡量學生成績的唯一標准，在他們正確的價值觀和世界觀還沒形成時便忙不疊地被推入社會。，我不就是在10年前從這條流水線下來的標准“優等品”嗎？不逃課，不早戀，從不讓父母操心，認真學習，也沒有所謂的青春叛逆期。然而打開包裝細細觀察，才發現自己只是一個貌似優等品。

　　有一次，我剛走出教室，聽到教室裏發出猛的一記悶響。回頭張望，原來一個頑皮的男生隨手用書拍死了一只蜜蜂，旁邊幾位學生在旁邊看著窗戶上幾乎不成形的蜜蜂遺骸哈哈大笑，由衷贊歎他“靈敏”的反應、“敏捷”的出手。我于是更加意識到，我不僅該教給他們世間的生存技能，更要引導他們擁有一顆彌足珍貴的愛心。

　　上課後，我問全班學生，你們愛惜自己的生命嗎？在得到他們肯定的回答後，我說，那要是我用整個世界的金銀珠寶換你的生命，你肯嗎？學生們說，肯定不願意呀！我說，世界上沒有任何一個動物不熱愛自己的生命，每個生命都希望幸福安樂地活著。對我們來說最最珍貴的生命，對它們而言也一樣珍貴。我們不能體會動物的痛苦，是因爲它們和我們無法交流，而無法和人類交流不代表它們不能感知痛苦和死亡。它們面臨死亡的那種恐懼和我們是沒有區別的。如果有人比我們高大強壯，是不是意味著他可以欺淩我，甚至殺害我？學生們說，那肯定不行。我說：“推己及人，我們不能因爲自己比它強大，就把殺害當成理所應當。如果你是那只被打死的蜜蜂，你會怎麼樣？”班裏一個調皮的男孩子大聲說：“我做鬼也不會放過他！”其他學生被逗得哈哈大笑。我說：“非常好，你們現在能體會蜜蜂當時的心情了嗎？”學生們都不說話了。我知道，這一刻，他們的心多少發生了一些變化。

　　班上有個男孩子，由于父母教育理念不同，對他造成了很大的影響。他貪玩厭學，上課打瞌睡，不做家庭作業，甚至還離家出走，無論從哪一方面看，他都不是一個老師喜愛的學生。我曾十分嚴厲地批評過他，並自以爲這是對他好，對他負責。直到有一天，家長打電話告訴我，他不想讀書了，因爲老師們都不喜歡他。

　　挂掉電話，我猛然意識到自己犯了多大的錯誤！我根本沒考慮學生需要什麼，一味地用自認爲正確的方式對待他，期望著對方體諒能到自己的一片苦心。學習成績不好被其他同學嘲笑，已經讓他感覺在人前矮一截，現在連老師都不鼓勵他、不給他溫暖，學校生活于他還有何樂趣可言。每天整整十個小時呆在毫無樂趣可言的地方，換作任何人都會度日如年、如坐針氈，何況他還只是個小孩子。我簡單粗暴的態度對他造成了多大的傷害啊！第一次，我站在學生的角度，體會到了他的挫敗感。

　　佛陀教化衆生時，根據不同根基的衆生善巧方便。我應該俯身走進孩子們的內心世界，傾聽他們的聲音，爲這些表面吊兒郎當不愛學習，但內心依然期望獲得他人重視與肯定的孩子們送出一股動力，一絲溫暖。在一次考試結束後，按照慣例，我會爲每個有進步的學生准備一個小禮品。這位同學羨慕地看著別人領獎品，之後的那節課，他竟然沒打瞌睡，一直努力堅持著。這正是鼓勵他的大好機會。我把他叫到辦公室，問道，你覺得今天的獎品怎麼樣？他笑嘻嘻地說，那個小小的便簽本好看極了！我說，那你想要嗎？他不好意思地點點頭。我說，如果明後兩天你能完成背誦任務，我就把它送給你。他一直低著的頭猛然擡了起來，眼睛裏閃著光，一臉驚喜地問：真的嗎？得到我肯定的答複後，他帶著笑，一路小跑回了教室。兩天後，我當著全班學生的面把便簽本送給了他。後來，他媽媽告訴我，那兩天孩子學習興趣高漲，還在家完成背誦任務。孩子最近很開心，因爲“老師表揚他了”。

　　一個小小的便簽本、一句鼓勵的話語可以溫暖一顆渴望理解和關愛的心。教書也是修行，借由和學生們相處，發現自己內心的頑疾——總以成績爲標杆，把學生劃爲幾等。對“優生”另眼相待；而對所謂“差生”，稍有錯誤就嚴厲斥責。這樣會讓孩子們感覺到冷漠，有挫敗感，我不僅沒摒棄分別念，還在教書育人上又給自己平添了幾分分別念。每個孩子都有可愛之處。每個人都需要別人的關心、理解和肯定；當不再像以前那樣，執著自己那一套時，我欣喜地發現，能生嗔心的對境竟然也少了。

　　後來我了解到，原來這位調皮的孩子不是故意要和老師作對，他是期望得到老師關注的目光，他也能理解老師的辛苦付出，而那個不完成作業的學生有個破碎的家庭，沒有人照顧他，別的孩子還在父母跟前撒嬌，他就已經獨自洗衣、做飯、洗碗、睡覺……

　　什麼是修行？對我而言，能培養出一顆菩提心對待所有學生，理解他們的難處，爲他們取得的每一份進步而感動，幫助他們理解愛，付出愛，體會真正的幸福安樂，在小小的心中播下一顆顆愛的種子，直到某一天，他們能長成參天大樹，爲衆生帶來清涼與福祉。

　　我想，這就是我的修行。　　

　　希阿青措

　　于2012年2月24日

《曉夜》全文閱讀結束。