接受無常以後
頂禮至尊大恩根本上師希阿榮博堪布！
2011年5月的一天，我走進深圳弘法寺，跪在地藏菩薩佛殿前，發願皈依叁寶。皈依的原因是爲了結束一段痛苦的感情。
本來皈依叁寶與結束感情似乎沒有什麼必然的聯系，但脆弱的我特別需要一個精神信仰來做支撐。
從我大學畢業那年遇到他，十年的感情不是說放下就放下的，叁言兩語難以道盡。
讀小學的時候我很喜歡梁羽生和金庸的小說。書裏最吸引我、讓我神往的就是主人公總會在一番恩怨情仇之後，看破一切，飄然歸隱山林。每次看完我都特別惆怅，如果我出生在古代多好啊，那樣我就可以找一個地方隱居。可是我卻活在現代社會，到哪裏去找一個山林來隱居啊？
這種想法一直伴隨著我長大。高中畢業考大學時，許多人拼命選擇繁華城市、熱門專業，我卻一心向往偏僻地方、冷門專業。最後讀了漢語言文學，因爲裏面有我喜歡的晉唐隱逸文化和禅學思想。實際上我對它們尤其是禅學一點都不懂，我只是莫名地神往和崇拜那種寂靜。
畢業後去一家國有單位上班。就是在那時候認識了他。我們是同事。他比我大10歲，因種種原因一直未婚，後來才知道他媽媽在那時催他結婚催得特別緊。從小我有許多不切實際的夢想，但對結婚就是沒有憧憬。我也不知道爲啥。一想到結婚之後勢必生小孩、帶小孩，還要應付家庭中的各種人際關系，那種庸碌瑣碎就令人生厭。如果按照大多數人的路子這樣走下去，生活一眼可以看到底。我不。
單位的工作太清閑了，閑到我有足夠的時間去胡思亂想，想“人活著到底爲了什麼？我應該做些什麼才好……”等等空泛的問題。每天無所事事令我很無聊、很恐慌——我在虛度人生。但到底怎麼樣才不虛度人生？我又給不出答案。這些問題我經常會跟他聊起。我曾跟他說：“世間許多的道理其實我明白的，但像這些問題，真希望能遇見一位高僧，能幫我解開啊。”理想、人生是永遠談不完的話題，年齡的差距不是障礙。也許感覺就是這樣培養起來的吧？但我們也僅僅只是聊天罷了。我故意回避他背後傳達的某些感情。
直到兩年後有一天，他告訴我說他要結婚了。我呆住。我仍然無法分辨我對他是什麼感情。但顯然我已經習慣了與他聊天，習慣了他對我的關心，習慣了那種生活模式。如果那時候能接觸到佛法，了解一點無常的道理，我就不會爲一種固有的模式被打破而感到不適。說不出是什麼感覺，我躲進洗手間整理情緒。他以爲我是真的喜歡他。等我從洗手間出來後，那種一直保持著的朦胧的感覺被打破，他問我說：“要不我不與她結婚了，我們結婚好嗎？”這太突然了，我不假思索地拒絕。
沒多久他結婚了。他說對妻子沒有什麼感情，只是年齡這麼大了，媽媽身體又不好，媽媽曾聲淚俱下地求他趕緊結婚。我知道他沒有欺騙我。我們都屬于那種性格很優柔寡斷的人。但從此我卻陷進了進也不是、退也不是的痛苦境地裏。
在單位打發了四年時光後，爲了逃避無聊、逃避感情，也爲了追尋一種夢想，2004年，我辭職前往廣州准備複習考研。我仍然固執地認爲我應該幹點什麼，我不想虛度時間，我要過一種有意義的人生。當一名大學老師是我當時所能夠想出來的最大的人生目標——想想看，爲學生傳授知識，這職業有多麼神聖啊，業余時間可以做自己喜歡的事情，生活又多麼自在啊。
出門的那天，爸爸說了一句“以後就全靠你自己照顧自己了。”然後一言不發地幫我提行李，送我去車站。他希望我安穩地 生活、工作、結婚、生子，我卻令他失望。其實爸爸那時候已經染病在身了，但我毫無所知。心裏幻想著幾年後我畢業當上教師他一定會歡喜的，那時候再好好孝敬他。我以爲生活還會如原來一樣，父母親還會在家裏等我。
在廣州的半年多時間裏，雖然我目標明確，也很努力地學習，但心裏總是覺得茫然、孤獨、強烈的不安全感。當心情特別難過而又無可訴說的時候，我就去光孝寺或六榕寺拜佛。供上鮮花和水果，默默地燒香磕頭，滿腹心事竟不知從何說起，心想佛祖應該知道就又回到學校。
考完最後一科，趕緊往家裏打電話，媽媽告訴我說爸爸癌症晚期，並且爲了不影響我考試，不許家裏任何人告訴我他生病的事情。我再次驚呆了。這就像電視劇的情節，也像夢一樣，我真希望那不是真的，或者我想也許有奇迹發生吧？爸爸會死嗎？我想都不願意想！趕回家沒幾天，父親就走了。那次考研也沒過，一切都糟透了。
我在家裏自閉了將近一年，那種傷心和抑郁難以言喻。父親的離世讓我意識到死亡原來並不遙遠，一想到多年來接受的“人死了就什麼都沒有了”的教育，我就特別絕望，對父親的深深思念讓我特別希望有靈魂、有輪回。我開始尋找佛教的書籍，期望找到關于靈魂、輪回的證據。恰好那年我的一個在佛學院學習的大學同學突然跟我聯系，他向我介紹佛法，建議我看一行禅師的書，還寄來《沙門果經》、《佛陀與佛法》等法本。我依照他的建議從網上訂購了一套《一行禅師全集》，自己又請了《西藏生死之書》。《一行禅師全集》比較深奧，我沒看完一本就放下了。一口氣看完《西藏生死之書》讓我無比的安慰，原來輪回是存在的，原來生不是開始，死也不是結束。對爸爸的思念讓我對輪回充滿詩意的幻想，希望爸爸去了更好的地方。
到了年底，我重新找了一份工作，與原來的男同事還是聯系著、糾結著。我太脆弱了，與生俱來的不安全感讓我很依賴他，失去父親後更讓我覺得除了他沒有誰能真正地明白我、愛護我。但他已婚的身份又常常讓我起煩惱，生嗔心。如此反反複複、時悲時喜地又過了幾年，我終于厭倦。
那幾年我看了好幾遍一行禅師講解的《金剛經》，雖然不明所以，但也許是佛法的加持力，我萌生了皈依佛門的念頭。于是就像本文開頭說的，我走進了弘法寺，鄭重其事地向地藏菩薩祈求：“南無地藏王菩薩，請您加持我能結束這段孽緣，我發願從此皈依叁寶。”那天是周末，寺院裏燒香拜佛的人熙熙攘攘，每個人似乎都滿懷心事。突然想到他們一定也如我一樣充滿痛苦，而這世上又有哪個人不是痛苦的呢？只是各各不同罷了……眼淚湧了上來，我又發願：“願我能像您一樣救度衆生，解脫衆生的痛苦。”
發願皈依叁寶之後，我想修行，但不知道從何下手。于是每次去弘法寺拜佛，我都祈願讓我早日遇到一位具德師父。我曾從弘法寺的山下磕頭至山上的大雄寶殿，2公裏路虔心叩拜只爲這一心願。
2011年7月份，我從學佛的QQ群裏看到一份《來自嘉樣堪布的邀請》，堪布邀請各位信士參加8月3日至5日爲期叁天的瑪哈嘎拉護法殿和講修中心開光大典。邀請函裏有一句話吸引了我：法會期間邀請來自五明佛學院和亞青寺的高僧大德給予傳法、灌頂……這麼多高僧大德參加法會，那裏面會有我的師父嗎？我想了一會兒決定報名參加。
也許我一再的祈求得到了諸佛菩薩的加持，法會的第二天，我有幸值遇了大恩上師希阿榮博堪布。
其實在那之前我對上師一無所知，連上師的名字都不曾聽說。那天我坐在經堂靠近後面的地方，甚至連上師的法像都沒有看清楚，但是聽了上師的開示讓我很感動。中午休息的時候，我得到消息，上師在瑪哈嘎拉護法殿爲有緣弟子授皈依戒，我拔腿就往那邊跑——我要皈依上師！但當我氣喘籲籲到達護法殿的時候，上師已傳完了皈依戒，正在爲弟子做開示。我呆立當場，無限失望。上師開示後前往叁樓。我問爲上師翻譯的師兄請求如何皈依。師兄告訴我發郵件到菩提洲網站祈請，會安排電話皈依的。
回到深圳等了一個多月，我如願在電話裏皈依了上師叁寶。永遠記得上師說：“今天我們已經形成了上師與弟子的關系，今後我們無論是否能夠見面，在解脫的路上，我們師徒是不會分離的。”上師的慈悲法語讓我淚流滿面，仿佛流浪許久的孤兒終于找到了母親，有了上師叁寶做依怙，從此我再不會孤獨無依了……
當年8月底我報名參加了當地的菩提小組。隨著聞思的深入，以前許多疑惑漸漸豁然開朗。有一天早上，憶起佛陀的教言“一切有爲法都是無常的”，不禁潸然淚下。對于無常，無始以來直至今天，我慣于與你玩捉迷藏的遊戲，從來也不肯停下來認真地與你對視一眼，最後越玩越瘋，掉進了萬丈深淵飽受痛苦。但，以後我將不再抗拒與逃避，因爲接受，所以放下。
今年夏天，征得上師的開許，我們十幾位師兄結伴前往紮西持林參加法會。紮西持林實在太美了，最重要的是可以常常見到上師，這讓我覺得特別幸福。瑣碎的工作生活暫時得以全部抛開，無憂無慮的心是那麼快樂。直到第叁天早上，我起來打坐。原本是要思維輪回過患的一個引導文，但心裏思緒萬千，不聽使喚。原來，忘失覺察，一不留神就會上“快樂”“幸福”的當。當我忘記無常和死亡，執著暫時的快樂將意味著無盡的痛苦又開始了。我泫然淚下。感恩上師的加持，若不是您提醒，我又差點忘記。
美好的時光總是那麼短暫。在紮西持林待了8天，不得不回城市了。我們向上師道別。上師慈悲囑咐了我們一些話，又一一爲我們摩頂加持。想到此次別後不知道什麼時候能再見到上師，我心裏一陣難過。出了上師的院子，我對自己說：“唯有證得與上師無別的果位，才是真正的與上師永不分離！”
弟子：旺姆卓瑪
于2013年8月9日