七、愛情讓我如此刻骨銘心(8)

　　她的這些話令我心痛得無法回答。

　　她的聲音漸漸平靜了：“可我現在後悔了，後悔那天沒有勇氣沖到你的面前。得不到你的消息，我每天都坐臥不甯，每一天都不知應該幹些什麼，什麼也幹不下去。我想你，每一分每一秒都在想你……”

　　我按捺不住地打斷了她：“我也是，和你一樣，我也總是想你，你知道我……喜歡你。”

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　　從那天起，我每天都會接到笑妃的電話。有時我在外面，她便把電話打到我在香港的手機上，常常打到我的手機沒電，我便就近找到電源，一邊充電一邊繼續我們的傾述。

　　每天，我都會下意識地等待著電話的鈴聲，都會等待著她向我述說思念之情。這幾乎成了我一天當中不可缺少的課程，也正是她的這種傾述，使我也同時沈入了對她的思念之中。

　　思念在折磨著我們。

　　有一天晚上，她在電話中對我說：“我真的很想看到你，恨不得現在就能看到你。要是你此時此刻站在我的面前，我死也心甘了。”

　　“別提“死”字，我不允許你提到那個字。”

　　我何嘗不想馬上見到她呢？但我告訴她不行，因爲我在香港還有很多事要做。到香港才七天的時間，怎麼能說走就走呢？哪怕再堅持一個月也行啊。但放下電話後，我的心就亂了。一種焦急渴望的心情令我異常痛苦。

　　我想馬上見到笑妃：她的思念、她的哀求、她的哭聲……我的心已被她擠得滿滿的了。

　　我甚至能看到笑妃見到我時那種驚喜的表情。

　　夜深人靜，一點困意都沒有的我，從房間的這邊走到那邊。該怎麼辦呢？愛情真的會讓人總是處于猶豫不決的境地中嗎？我不是早已看清了愛情的實質嗎？那我爲什麼還要知其不可爲而爲之呢？如果我屈從于自己的思念之情，馬上離開香港，那麼人們會怎麼說呢？我的隨行人員會有什麼樣的感受呢？

　　我想不到自己會在俗世中遇到這麼棘手的問題，而這一切問題的根源又都是因緣所至，我能回避得了嗎？

　　我內心的苦楚向誰述說呢？

　　站在窗前，面對著香港華美的夜景，我不禁想起了與笑妃最後一次見面的那個夜晚。當那輛紅色的BMW消失于新加坡的夜色中，我知道那正意味著自己的人生必將經曆一段難以避免的迷茫。但太快了，一切來得都太快了，我還沒有做好准備，便過早地面臨著雙重人生的考驗。

　　與衆不同的我，難道真的要經受與衆不同的考驗嗎？

　　我想，答案一定是肯定的。

　　笑妃，要是你在我身邊就好了。只要有你，任何痛苦都會煙消雲散的。

　　我站在窗前，終于下定了決心——返回新加坡。

　　第二天起床後，我告訴我的隨從喇嘛，我要離開香港，馬上回新加坡。

　　大家已經不覺得奇怪了。這些天來，他們眼見著我六神無主，什麼事情都引不起我的興致，幹什麼都強打精神，連吃沒吃飯都記不住，常常問喇嘛：“我中午吃飯了嗎？”

　　其實喇嘛每頓飯都爲我准備著，只是有時我忘了吃，他端走，過一會兒再送來，這樣，我就記不清了。

　　但他們還是很理智地勸阻著我：

　　“仁波切，這裏還有好多事等著您呢，現在走不合適吧？”

　　“剛來七天就走，還是過一段時間再說吧！”

　　“怎麼又回新加坡呢？我們不是還要去別的地方嗎？新加坡那邊有什麼事嗎？這邊剛剛安頓好，還是先穩一穩再考慮去哪兒也不遲啊。”

　　“仁波切，您別急，再想想，能不走盡量還是不走的好。”

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　　我決心已定，他們自然勸阻不了。

　　這次我准備把所有的人都留下，我要一個人獨自回去。盡管他們都很不放心，都想跟我一同走，但我知道自己這次回新加坡的目的，所以很堅決地告訴他們：“我這次不能帶你們走，等我的消息吧，有事我會通知你們的。”

　　由于我急著要盡快動身，助理便爲我安排了當天下午的航班。走進機艙才發現，空曠的頭等艙裏只有我一個人。我的心也敞亮了許多，再也沒有那種郁悶慌亂之感。

　　隨著飛機的起飛，一股潮水般的激情一浪高過一浪地沖撞著我的內心，整個旅途中我都處于高度的興奮和歡樂之中。我真想馬上出現在笑妃面前，聽聽她的聲音，看著她的笑容，然後緊緊地擁抱她。我要告訴她：這些離別的日子，我什麼也不想幹，只想她，每天都想，每時每刻都想……

　　飛機終于降落了，我又回來了！新加坡，因爲笑妃，你變得更加美麗了。

　　我是第一個走出出口的，笑妃站在那裏輕輕向我招著手。忽然，我們一起加快腳步跑向對方。

　　很近了，近在咫尺：她的眉眼、她臉上的紅暈、她越來越急促的喘息聲、她顫動的睫毛遮不住的那兩眼愛的甘泉……

　　我們相視著，用眼睛交流著彼此的那腔已用不著掩飾的激情。那些日子裏的焦慮、渴望、思念，難道都不過是這一刻的前奏嗎？而這一刻，我們沒有擁抱、沒有語言，那麼狂熱的相思全都化入了彼此的相視中。

　　然後，然後我們互相等待著，無聲地呼喚著，那種撲向對方的沖動一目了然，但我們只是很克製地笑了笑，便轉身靜靜地走向了停車場。