打開我的閱讀記錄 ▼

生命的重建 第十五章 我的故事

  第十五章 我的故事

  我們人人都有一個故事,一個真實的、親身經曆的故事。我也有我的故事,盡管往事都已成爲過去,但是回想起來,仍舊曆曆如在眼前。

  人生的經曆,是我們生命的紀錄,是有用的資料。這些資料可供自己參考,也可以供別人參考。正因爲我的故事中有血有淚,有悲慘、有絕望,而我卻都熬了過來,所以我才願意公開它。

  佛說:人生是善。的確,我們在痛苦的人生中,只有依從佛的指示,盡量種下善因、清除苦果,拿出意志力,奮鬥前進。前進的道路,可能曲折艱難,但總比後退或停滯爲好。信佛,對精神有幫助、對身體有幫助,事實擺在我們的眼前,可以證明。

  願我的故事,給你啓發;願佛的教導,給你指引。

  × × ×

  當我還是一個十八個月大的小女孩,父母就離婚了。

  由于稚齡的關系,我不知道這件事對我有多大影響,但我母親因此要出外工作,做人家的長工。她把我送到陌生的地方,讓陌生人照顧我。我在那裏,一連叁個星期,哭個不停,使照顧我的人束手無策,不知道應該怎麼辦。我的母親只有被迫把我帶回家中,另想其他的法子。

  她身爲一個單身家長,把我養大,令我敬愛她。可是,她畢竟沒有能全心全意的照顧我,這是我深感悲哀的。

  我一直都不知道我的母親再嫁給我繼父的原因。是爲了她愛他呢?還是爲了想要給她的孩子一個美滿的家庭?但無論如何,那並不是一個明智的舉動。我的繼父,是在德國的傳統家庭中長大的,有非常殘暴的性格;他對待我們,也離不開他那種殘暴的習性。

  我的母親後來懷了我的妹妹,到了一九叁○年代,世界經濟衰退,我們的家庭就變成了一個更殘暴更黑暗的家。我那時才五歲大。

  所謂:禍不單行。就在我五歲大的時候,我家的一個鄰居,一個年老的醉漢,竟把我強奸了。我清楚的記得醫生替我檢查的情景,也記得在法庭中,我是受害人。這個人雖然受到法律製裁,被判了十五年監禁,但我卻被人不停的指責:“都是你不對!”

  因此,多年中我都在擔心,怕那人一朝刑滿出獄,就會因爲我使他入獄,而來找我報仇。

  我大部分的童年,都在忍受身體和性的虐待。我的自我評價變得一天比一天低,沒有一樣事情對我有好的影響,我覺得連外面的世界,也是一個壞的循環。

  在我小學四年級的時候,有一件事,就可以表明我那時的生活是怎樣的。當時,我們學校有一個聯歡會,那裏有很多蛋糕可以分給我們學生。這所學校的小孩,除了我以外,都來自舒適的中等家庭;相形之下,我的餓衣著最爲簡陋。我頭上剪著一個不像樣的發式,腳上穿著一雙長統的黑鞋,嘴裏帶著生蒜頭的氣味——這氣味是因爲我被迫每天都吃生蒜頭以“防止寄生蟲”的緣故。

  我們家中從來都沒有蛋糕可吃,因爲根本買不起。一位住在附近的老婦人可憐我,每星期都給我十分錢;而在我的餓生日時,更會給我一元。但這十分錢都被當作家用,那一元就給我買那年穿的內衣褲。

  這一天,學校的聯歡會有很多蛋糕分發,那些平時每天都吃到蛋糕的小孩,人人分發到兩叁塊,而當學校老師見到我的時候(我當然是排在最後一個),卻一塊蛋糕也沒有給我;因爲都已發完給別的同學了。

  我當時很傷心,但現在已經清楚知道,那時因爲我那時在學校裏表現得自己毫無價值、不值得任何獎勵,所以才使我排在最後一個,也使我連一塊蛋糕都拿不到。那完全是我自己惹人厭,他們只是在反映他們對我的不滿而已。

  在我十五歲大的時候,我的知識已開,我再不能忍受性的虐待,于是我從學校和家庭中出走。我在一間餐館中找到一份服務的工作,這份工作雖然辛苦,但比起我在家中所做的一切勞力工作要輕松很多。由于我沒有培養到一點自尊,所以對愛和關懷感到非常饑渴,以致我肯把我的身體獻給任何一個對我關心的人。

  就在我剛過了十六歲生日的時候,我生了一個女嬰。

  我覺得我沒有能力照顧她,所以我替她找到了一個好的、充滿愛的家庭,那是一對沒有子女的夫妻,他們非常盼望要有一個嬰孩。我在産前就到他們家中住了四個月,然後才到醫院生産,孩子生下來就用了他們的姓名。

  由于環境是這樣,所以我一點都沒有能體驗到身爲母親的快樂,反而只有失落的感覺,而且內疚、羞恥。那時候,真是一段極盡羞恥的日子,我只想盡快度過。我僅僅記得我女嬰的大腳指,和我的大腳指一樣,很不尋常。如果將來我們能再見面,我想我只要見到她的大腳指,便會認出是她。

  當女嬰五天大的時候,我便離開了。我回到家中,我的母親不想繼續這後夫的虐待,于是我對她說:“我們一起走,你不需要再忍受這一切,我帶你離開這裏。”

  她跟我一起走了,留下我十歲大的妹妹;這個妹妹一向都受她父親的疼愛。

  我幫助母親在一間小旅館中找到了一份清潔工作,把她安置在一間可以使她感到自由和舒適的樓房,我感到我的義務已經完畢,就和一個女友去了芝加哥,原來只想停留一個月,結果去卻一去叁十年,其中一次都沒有再回去過。

  在我早年的那些日子中,在我的孩童時代,經曆了很多暴力,加上我以後發展得不理想,更認爲自己沒有價值,所以只吸引到對我不好、甚至毆打我的男子。如果我在以後的人生中,只不停的怨恨和責怪男人,而不知道改變自己,那我可能直到現在仍是同樣的悲慘。但是,在經過做了很多積極的工作和經驗後,我的自尊增加,而那種壞男人,也終于漸漸離開了我的生命。

  以往,我在潛意識中相信我是只有被虐待的份,所以他們這種人即使行爲很不好,我也接受。如果不是我自己的思想不正確,我就不會吸引來這種男人。現在,凡是虐待女子的男人,根本與我無緣。我與他們之間,已經互不吸引。

  我在芝加哥起先只做些低下的工作,做了幾年以後,我去了紐約,很幸運地能夠成爲一個高級服裝模特兒。可是,替那些名氣大的時裝設計家做模特兒,也並不能幫助我增進多少自尊;而且它還帶給我更多的機會在自己身上找尋到不滿,我拒絕承認自己美麗。

  我一直在時裝界工作。很多年以後,我嫁給了一個人品很好,學曆也很高的英國紳士。我們到世界各處旅遊,會見知名人物,甚至在白宮吃過晚餐。

  雖然我是一個服裝模特兒,又嫁了這樣一位很好的餓男子,但是我的自尊仍然很低。

  經過了十四年的婚姻生活,我剛開始相信美好的一切可以長久不變,卻在有一天,他忽然宣布他愛上了別人,准備和我結束婚姻關系。當時,我的痛苦真是筆墨所不能形容。

  但時間一天一天過去,我繼續生存下來;接著,我開始感覺到我的生命在改變。一個命相家預言在秋天的時候,會發生一件小事情,這件小事情,可以令我的生命大爲改觀。我沒有在意這一類的預言,幾個月以後,秋天到了,很偶然的,我去參加了在紐約市舉行的“宗教科學聯會”。一切對我來說很是陌生,但我內心有一個感覺,要我“留心的聽”。我于是留心的聽了,而且參加了他們每星期日都舉行的集會和學習課程。佛教學科給了我最大的興趣和啓發。

  這以後,時髦裝飾的世界開始令我漸漸失去興趣;我想到我能夠有多少年繼續去關注我的腰圍和我眼眉的形狀?從一個沒有讀完中學的無知者,我變成一個熱心的學生,把很多很多關于宗教和醫療的書本都讀了。“宗教科學”會所,變成了我的新家。雖然我大部分的生命仍然是如常的繼續,但所有新的學習,開始占了我生命更多更多的時間。

  叁年以後,我能夠去申請那會所的特別會員。後來我通過了考試,便成爲裏面的學習顧問。

  這只是一個初步的開始。這以後,我更成爲一個靜坐者,然後,進入一所大學。

  這所大學,對我來說,真是十分適當。第一年的學習是在每星期一,學習的科目有生物學、化學、相對論……這些科目。以前我只聽人家提起過,現在我能自己學習,學得非常高興。我們每星期六早上都要考試,星期天則放假,每星期都是如此。

  大學位于愛荷華,這裏並沒有紐約市那麼煩囂。在吃了晚餐以後,我們都回到自己的房間溫習功課。我是校裏年紀最大的一個學生,對學校生涯的一分一秒都非常喜愛。學校裏不准抽煙、不准喝酒,更不准吸毒,我們每天都靜坐四次。

  畢業後,我離開了學校。在飛機場,到處都有人抽煙,使我十分的不舒適。

  回到紐約,我開始學習“宗教科學”的更高課程。我在那裏非常活躍,參加了很多活動。跟著開始講演,而且更接見前來求助的人。

  我參加多方面的工作,寫出一本小書,書名“醫治你的身體”。書裏講述産生身體疾病的心理狀況。寫完這本書以後,到處舉辦講座,主持初級課程。

  然而有一天,醫生宣布我患了癌症。

  我的身世極差,在五歲時便被強奸,是一個常受性虐待的小孩,這不難明白,爲什麼我會患上婦科癌。像所有知道自己患了癌症的人一樣,我聽到醫生的宣布以後,立刻變得非常恐慌,驚慌失措。但是,因爲我本來已經在替他人治病,而且知道病人心理上有改變的確可以把病治好,所以我想這次該是我親身替自己證明的時候了。

  我知道癌症的起因,大都是因爲有長時期的憤怒,這累積起來的憤怒發生毒素,慢慢把身體的細胞侵襲,使它們失去正常的發展,然後形成了癌。我因爲爲孩童時候的處境,所以一直未能化解對“別人”的憤怒和怨恨。這次,我再不能浪費時間,我還有很多的工作要做。

  癌症是不治之症,這“不治之症”四個字對大多數的人來說,是那麼可怕,而對冷靜下來的我來說,卻明白這種疾病並不能從外面去醫治,我想醫治他的唯一方法,是要往內在尋找,尋求根治的方法。如果我去動手術,只是把癌細胞除去,如果我不去改變自己創造這些癌細胞的心理系統,那麼,醫生就會繼續支解我的肉體,直到再沒有辦法支解爲止。我並不喜歡這個方式。

  我相信一方面去動手…

《生命的重建 第十五章 我的故事》全文未完,請進入下頁繼續閱讀…

菩提下 - 非贏利性佛教文化公益網站

Copyright © 2020 PuTiXia.Net