..續本文上一頁籠——照舊(舅)。
我會辦事，也總當“頭兒”，傲氣也漸大，班主任爲了殺殺我的“傲勁”，有一學年，故意把我原評爲市級優秀少先隊員的資格降爲區級。爲此事，她特地找到我母親協助，母親爽快地答應了下來，誰知事後校長竟狠狠批了班主任一頓，現在想來，深感班主任的用心良苦，師恩難報，內心慚愧疚歉之情，每每想起，鉛石似的沈重。
回憶起少兒時代，父母工資都還微薄，我口袋裏的錢，基本上是父母工作極忙時留給我的中餐費，可小同學們在一起，兩毛、叁毛，我有求必應，有借無還也絕不追“債”，待我長大工作、經濟獨立後更甚，一百、幾百，上千的衣物，只要別人喜歡，就送給她，出家後看似愈演愈烈了。
聯想我近30年的人生閱曆，也許過去世真地曾爲“方外”，因痛悔自己的一念之迷的輪回之苦，所以才會長啼，才不喜歡留發，才不喜歡嘈雜，才不喜歡人逗弄，才會乞討，才會慈哀死亡，愛惜小動物，才會布施，根本不把身外之物當一回事，種種的猜測，或許這就是全部正確的答案了。
很多人問我同樣的問題：“爲什麼要出家
”他們想不通，費思量，只好歸于“情場失意”、“事業失敗”、“被生活遺棄”、“精神受刺激”等等。甚至于昔日的朋友大動幹戈，罵我自甘墮落，洋洋灑灑、長篇大論地來歸勸。世人對晨鍾暮鼓的生活誤解太深，僅限于“青燈古佛爲伴”，認爲我的選擇非理智、不正常、神經病。
什麼是正常
什麼是不正常
出家前的我，同別人一樣過著色彩缤紛的生活。
幼年伴著母親童話故事成長。小學、初中、高中最大的樂趣便是讀書、藏書。我的書櫃放滿了世界名著。我喜歡摘抄書中的名人名言，從中領悟真善美的真谛，把古聖先賢的警句作爲我進步的座右銘，勉勵自己“百尺竿頭，更進一步”。
初中時，喜歡《奧秘》與《飛碟探索》，滿腦子都是費解的問題——“別的星球上有外星人嗎
”，“天到底有多高
”，“我死了以後到哪裏去
”……
初中畢業那年，我的一位好朋友因升學不順，喝農藥自殺。照片上她年輕稚嫩的臉上一雙明亮的眼睛似乎還想跟我嬉笑交談。我的淚水奪眶而出，生命如此脆弱無常。生命就在呼吸之間，活著不是爲了痛苦，活著又怎能不痛苦!我看到周圍身邊的同學們爲了升學競爭而痛苦呻吟；大街上車水馬龍，人來人往，匆匆忙忙，一張張疲憊緊張的臉上寫滿了煩躁與虛僞；年輕的少男少女，則加入狂熱的追星族，以奇裝異服來嘩衆取寵。我在想：那些塵世喧囂、嘈雜無序、激烈競爭的背後，是否也有許多孤獨的心靈在淒涼地呼喚真情的撫慰呢
“活著究竟爲了什麼
”“刻苦讀書，努力拼搏，奮鬥終生追求的生活是什麼
”“金錢又是否能帶來真正的快樂
”“那海誓山盟，信誓旦旦的愛情又能維持多久
”我很孤寂喪氣，心靈悲哀地呐喊：“我該怎樣活著呀？冥冥中可有心靈的回應？”
這種厭世的感覺很快被考大學的競爭所掩蓋，但卻轉化爲更強大的激流隱于心底。我想以“綠色軍營”的新鮮和軍事化的管理來改變我頹廢的生活態度。可惜“好景不常”，一躍成爲女軍官的我慢慢厭煩于這種行屍走肉、酒囊飯袋的生活，厭煩于生活在虛僞無聊的人際關系網，厭煩于無休止地重複……上班掙錢，養家糊口，尋歡消遣，日複一日，年複一年，一成不變，昨天等于今天， 今天又等于明天，沒有差別，我悲哀地感覺到我就這樣無奈地一步步走向死亡……
魯迅曾說：“不滿足是向上的車輪。”但金錢、名譽、地位、常人眼中值得奮鬥終生、拼搏不已的東西，在我看來卻毫無意義，我失去了對它們的占有欲和激情，那麼我活著去追求什麼呢
我像一個憂傷的流浪漢，淒苦地祈求張望，回顧茫茫，雙目哀哀……
我又試圖高消費，穿高檔時裝，用高檔化妝品，把自己裝扮得很漂亮， 穿梭于燈紅酒綠、美酒咖啡之中。卻更慘地發現自己像個可悲的小醜在扮演不屬于自己的角色。
而後，我寄情于山水，把大自然當作一付良藥，對治我心靈的“不正常”。我醉心于《桃花源記》那世外桃園的生活，癡心要做“采菊東籬下，悠然見南山”的隱士生活，那種以山爲伴、以松爲侶、雲淡風清、神定氣閑的生活，讓我神往。
在山上我接觸到寺院和出家人，踏入莊嚴肅穆的道場，那顆狂躁不安的心竟平靜悠閑了許多。望著那一位位身著僧袍的宛如世外仙人般灑脫清靜的僧人，我不由生出羨慕恭敬之心，暗自揣摩：什麼時候，我也能穿上這“仙袍”該多好啊!
因緣巧合，我雙親皈依佛門做了居士，由此，引我走上學佛之路，非常感謝母親，使我人生發生重大轉折，母親耐心地講解，我又閱讀了一些佛教入門的書籍，我感到大夢初醒，脫胎換骨的喜悅，過去困惑的問題在佛經中找到了答案。從未有過的輕安喜悅使我激動不已。
我雖然是個醫生，但只能解決病人一時之苦，而死亡之苦，卻無法擺脫，生死大事，根本問題，束手無策。佛陀是無所不能的大醫王，是世上最高明的醫生，什麼樣的病，都能對治開方。我要學佛!我要做佛!我難以抑製這種沖動，更無法克製對佛陀無比的感恩和五體投地的恭敬。
我自知無量劫來，罪業深重，因此做居士後努力布施，把所有的錢用來供養佛像，印經書，放生，布施寺院，甚至借錢也要去做，現在回想當時執著于布施，不禁莞爾。我認爲我已找到世間最珍貴的寶藏，于是把過去積集的世界名著、郵票、名人字畫通通布施不要了。
我感動于諸佛菩薩的大慈大悲，願力宏深。曆代大德高僧的傳記使我淚流滿面。虛公上人、宣化上人、印光大師、廣欽老和尚……這些大智大勇大悲大願大行的高僧，以出世的胸懷做入世的事業。忍辱負重，願力宏深，弘揚正法，廣渡群生。個個都是菩薩化身，乘願再來。感動、激動、沖動、尊敬、佩服、崇拜，沖蕩我的全身。
世間人，有的把出家人當做行騙的乞丐；有的認爲是逃避社會責任躲在寺院養尊處優的寄生蟲；有的看做是裝神弄鬼的巫婆神漢；更有甚者把出家人視爲武俠小說中的功力蓋世的大俠……每每此時，我的心就會隱隱作痛，痛不可言。這份痛，加快了我出家的步伐。佛氏門中有求必應，或許是冥冥之中上蒼安排，不久，我就遇到80歲的剃頭老恩師。師父自幼出家，一生苦行，年輕時在山上修行以草爲食。春夏秋冬，只一件補丁摞補丁的百衲衣。日中一食，隨遇而安。不求名利，甘于淡泊，那種“不爲自己求安樂，但願衆生得離苦”的精神，深受虛公上人的稱贊。師父一生無求，我決定用自己的血來抄經供養師父他老人家，作爲弟子出家決心的表示。感恩師父不計我罪業深重，慈哀攝受，又是我深明大義的母親，親自把我送去師父座下剃頭。母親笑道：“小時候，你不喜歡留頭發，經常剃光頭，這次可是永遠的光頭啦!”我清楚母親的寓意：她是要我一定把這條路堅決走到底，不能回頭……
師父曾問我怕不怕苦，我說：“不怕。”因爲近7年軍隊的生活，已經磨煉出我堅強無畏的意志，但當作爲小沙彌尼的我面對“挑大糞”(出坡勞動項目之一)時，不禁犯怯了。城市的女孩沒挑過水，扁擔都沒用過，更別說大糞了!又髒又臭，濺在身上多惡心!轉念一想，又覺得是菩薩專門以此來破我對色身的執著。我想起過去我在醫院燒傷科工作時，每天接待的都是慘不忍睹、面目全非的被燒傷的病人。他們有的過去曾經亭亭玉立、貌美奪人，有的曾經偉岸挺拔、英俊潇灑，但轉眼間，便會被大火奪去性命，甚至燒得人鬼難辨、無顔見人。色身這樣無常，何足如此愛惜，我把自己當作被燒壞身軀的活死人，愉快地擔起大糞，勁步向前……很快，我就適應了砍柴、燒柴、做飯、耕地、種地、擔水、挑糞等等出坡——這種在城市已不複存在的勞動。我體會到勞動也是一種“美麗”的禅，它打破你的執著，磨煉你的心志，減少你的妄想，增加你的福報。我不禁對諸佛菩薩感恩涕流。
我深感自己罪業深重，障閉心智，慧根淺薄。回想師父他老人家要我發大菩提心，以戒爲師，以苦爲師，我羞愧萬分。一次偶然機緣，我來到雪域高原，被他們全民族的信仰所震撼：不計其數的人們，上至七八十歲的老人，下至叁四歲的兒童，叁步一拜、五體投地虔誠朝拜，天氣的驟變，茫茫雪山，缺水少糧，風餐露宿，卻阻擋不了朝拜的步履。渴了捧一把雪水，餓了添一口糌粑，誠敬之心，換來聖潔之樂，又豈是常人之心所能體悟，苦修不苦，極苦之中便有極樂!
回到內地，感慨無限。較之雪域高原，我們內地的修行人何談修行，簡直是在享福，物質高度發達的背後往往是精神文明道德的淪喪。懶惰、放任自流、不求精進、 貪于享受、嫉妒障礙，把一件僧袍當成保護傘，令貪、睼、癡、慢、疑躲在裏面肆無忌憚地蔓延。
我深感自己是個地獄種子，毫無修行，惡習累累，賴佛穿衣，無以爲報，愧爲釋子。菩薩往昔劫中“剝皮爲紙，折骨爲筆，以血爲墨”，妙容沒有福報，更無智慧，僅以一顆菲薄之心，鬥膽發願，用我的血來恭抄佛經。願我抄血經的功德，回向盡虛空法界一切衆生，願法界一切衆生共證菩提，圓成佛道。願宇宙和平、衆生皆樂。
我無法像智誠大師那樣割舌爲墨。“十指連心”，我願刺指爲墨，抄寫《華嚴經》。如今，我完成的血經有《地藏菩薩本願經》、《佛說無量壽經》、《金剛般若波羅蜜經》、《佛說阿彌陀經》、《觀世音菩薩普門品》、《普賢菩薩行願品》，尚未完成的還有《華嚴經》和《法華經》。一生何求，出家是我必然的選擇，無怨無悔，堅定不移。
榮華富貴、虛名浮利、親情、友情、愛情不過是過眼雲煙，夢幻泡影，娑婆世界皆苦無樂，是我們客居的旅館，“獨在異鄉爲異客，每逢佳節倍思親”，我們都是流浪在娑婆世界的佛子，可曾聽到彌陀慈父聲聲的呼喚，殷殷的期盼
極樂世界才是我們真正的家，漂流在外的人啊，當您累了，倦了，困了，別忘了早點回家……
忏悔尼妙容合十
《妙容尼師的出家因緣》全文閱讀結束。