第29章：逼近的死亡氣息(2)

　　今天仍是很想你，很想給你寫信——我怕萬一我走之前來不及給你寫信，告訴你我的心裏話，我會後悔死的——心中忽然洶湧起千言萬語，它們毫無邏輯，毫無秩序地往外噴湧，我這才知道原來自己有那麼多的話想對你說。隨之想起這麼多年的等待，還未動筆就忍不住大哭了一場——因爲，我知道，我一生也離不開你了。沒錯，你曾說過同樣的一句話，這是最讓我心醉的話了。

　　其實，我也不知道要跟你說什麼，該說的，我都說了。現在我想說，有你陪伴和愛的那段日子，是我一生中最幸福快樂的時光。以前我覺得最幸福快樂的時光是童年，但我現在已經不這麼認爲了，童年並沒有那種滿足和甜蜜。光是想到你的言笑和我們在一起的任何一個細節，都足以讓我陶醉很久了。

　　謝謝你！讓我嘗到了人世間最美好真摯的愛。我現在明白，如果活一輩子都沒有真正愛過，那真是很可悲，那真的是白活了。沒有愛過的人，不知道愛的美。爲了這美，怎麼活，怎麼死，都是值得的。

　　與你相遇，讓我認識到生命中的浪漫。促成這浪漫的，是緣分。它讓我們，竟然跨越了這麼長、這麼寬的時空相遇，並且相愛了。“緣分”真是一個不可思議和充滿無限可能的生命鏈條，它對我來說，甚至抵消了“一切都在迅速消失”的消極和惆怅，因爲“緣”有它自己的生長軌迹，並不跟隨“一切”消失而消失。正因此，我才對命運有了期盼和向往，我才不再害怕死亡把我們分開。我相信“緣”一定會讓我們永遠在一起的。不過盡管不害怕，想到死亡的逼近——我越來越能感受到死神的虎視眈眈和逼近的氣息了，也許，這也是讓我盡快放下執著和珍惜每一個當下的提醒吧——還是會讓我心寒了，因爲無論以何種形式與你分開，我都舍不得。

　　你曾告訴我，有牽挂就走不掉。請你告訴我，如何讓我放下對你的牽挂，開心快樂地離開？我能做得到嗎？

　　我現在才知道，愛上一個人，是會讓自己隨時産生鈍石鑽心的痛的。當我想起你的某句話，某個眼神，或是我自己臆想你的某種想法而常常産生這種痛感時，我就知道自己在真正愛著你。

　　這種痛感太熟悉了，但過去它只出現在我的幻想中，那時的對象都是虛幻的。空虛的時候，我想讓那痛的情感出現很容易，息滅它也很容易——就像吹滅一根蠟燭那麼輕而易舉——這些情感從來不曾占據我的內心，它們只是情緒的過客而已。現在卻完全不一樣，內心已被它完全占據了，這種占據是霸占性的，它想占據多少空間，占據多長時間，怎麼折騰，都完全在我的控製之外。

　　愛上你後，除了痛，我還品嘗到一種前所未有的甜蜜，它讓我有了存在感。我才明白，爲什麼說一個人得到真正的愛後，這輩子就死而無憾了。只有深愛過的人才能讀懂到這句話背後巨大的滿足和幸福。我已將這愛當成賴以呼吸的空氣，我不知道這種依賴和成瘾的後果是什麼。當然，我再不願去考慮什麼後果，我不要它扼殺這份愛的真摯和甜蜜。但是，我卻依然怕自己失控，一直以來習慣了理性和壓抑自己的我，總是擔心自己會失控在對你的愛中，總怕它會給我帶來痛苦——一種我無法自製和終結的痛苦。你說在我的背後總是帶著一雙窺視的眼睛。是的，我也看見它了，但它其實是一個強撐堅強的孩子，它僞裝出的淡然和世故都不過是爲了掩飾它的脆弱和膽小。我知道，正是這道自我保護意識的壁壘，阻隔了兩顆本來可以自由相擁的心。

　　忽然很想大哭一場，說不清爲什麼，也許是想釋放一些情感，一些長久的壓抑，也許沒有目的，只因爲胸堵得慌，淚和清鼻水自己就滲了出來，它們也矛盾在壓抑和釋放之間。我深深吸了幾口氣，試圖把它們牽出來的酸意吸回心頭去。

　　我不知道這算不算是一封情書——雖然我仍感到壓抑，不知道怎樣才能完全釋放內心的情感，因爲理性像一根看不見的細繩時不時就勒一下我的心。我相信你比我更能體會這種壓抑的難受，尤其是它無處釋放、無法釋放又面臨極限的時候，它快讓我窒息了。

　　愛你！讓我說吧，讓我盡情地投入這愛吧，讓我完全地失控吧——這是我心底的呼喊。可我仍需要戰勝那囚禁我天性的理性，你說得對，那是一種習氣，那是我的女神生涯給我留下的習氣——當我意識到這一點時，那湧動著無窮生命氣息的大樂焰火似乎已雀躍在我眼前。

　　讓我繼續說愛你吧。我發現每次鼓起勇氣說“愛你”時，總能牽出蕩漾在心頭的甜蜜。雖然那鈍石鑽心的痛因爲我的矛盾和壓抑，常常被我壓製下去，但爲了迎接自己對你的敞開和對你失控的愛——我打定主意讓自己跳進那大樂的欲火了——從現在開始，我願意它隨時隨地降臨。

　　真的很期盼那大樂的欲火把我燒成灰燼。

　　這些好不容易吐出來的話，既然流出來了，我還是記錄下來吧，作爲我愛你的憑證。

　　愛你，生生世世！