第17章：瑪姆女魔的心咒(7)

　　莎爾娃蒂去找空行母班蒂。

　　班蒂在尼泊爾很有名，從國王到尋常百姓，幾乎無人不知。她修白金剛亥母法成就，長于除障息災，遣除過許多人的障難。班蒂是生活在社會底層的空行母，以自己的實際修證贏得了廣泛的尊重。那時節，尼泊爾有許多修密法的空行母，她們跟女神不一樣。女神由國家認可和供養。女神崇拜類似于國教，而空行母只是贏得了底層的信仰。王家對女神多扶持，但對于班蒂這類空行母則不一樣。王族既不敢得罪這類空行母，又不願公開支持或是扶持。他們非常害怕空行母們的社會影響力，怕一些政治力量會借以挑戰王權。那些空行母的身份有點像我家鄉涼州的神婆，雖有廣泛的信仰，但一直沒有顯赫的社會身份。跟涼州神婆不一樣的是，空行母是證得了空性的聖者，神婆則仍是凡夫。

　　班蒂住在一個遠離市區的山洞裏。山洞常年敞開，裏面有些法器，有些供品，此外別無他物。沒有人敢偷班蒂的東西，再說她的洞中也沒有一般人感興趣的東西。據說，班蒂富可敵國，卻又身無分文。她不愛財，曾有無數人供養她無數的珍寶，但她轉手又送人了。她知道許多寶藏的所在，卻從來沒有想去開掘它們。

　　莎爾娃蒂剪下了自己的頭發，拴在班蒂空行母洞口的鐵環上。她用這種方式表示了自己的誠意，也等于完成了預約。空行母將根據預約來幫別人解除障難。

　　莎爾娃蒂想，班蒂究竟啥時候回來呢？

　　回去後，她又給瓊波浪覺寫了一封信：

　　我的夫君：

　　聽說你病了，我非常擔心。我又去找那位能禳解詛咒的空行母班蒂，聽說她馬上要回來了。她一來，我就去找她。我相信她會幫我的。當然，我會供養她很豐盛的禮物。

　　我打聽清楚了，那些人布的壇城叫幻網。他們用一種奇怪的咒力將某個空間織成了奇怪的網。然後，再用一種特殊的方法將那些魔們勾攝入網，或進行供養，或進行蠱惑，然後放出他們，讓他們追上你，去做咒士叫他們做的那種事情。

　　庫瑪麗說，那些咒士將瑪姆女魔的心咒寫在紙片上，畫上女魔的像，放在幻網中象征須彌山的基座上。女魔像的四面有四個黑人，他們拖著濺著鮮血的辮子。還有四人，持著麻黃。此外還有很多東西，比如一百零八個替身，比如箭，比如二十四個裝了鮮血的胫骨等等。總之，很是可怖。

　　每天，那些人將咒過的毒砂向你尋覓的方向抛打，並放出那些邪魔。按他們的說法，那些魔子魔孫就會追上你，施展魔力讓你産生疾病、煩惱、業障等。

　　我不知道，你的疾病是不是跟這有關？

　　我一直很擔心你。

　　這些天，我也老是發呆，喉嚨也很痛。還是趁醒著的時候，多想想你，回憶我們相處的點點滴滴吧。

　　真的很累了，但我會堅持下去。你說，愛需要一種儀式。堅持就是一種儀式。因爲我愛你，我不能失去你。

　　我說過，只要獨處的時候，我就要給你寫信。我要信守自己的諾言。這是我的選擇。我要是留給你多變和不負責任的壞印象的話，那你一旦遇上另一個可愛又守信的女子，就可能動搖對我的愛。趁那個女子還沒有出現之前，我得努力清除那一絲絲的習氣，我不能給別的女子創造這個機會。我原是與世無爭的人，我僅僅想得到愛人的心。

　　瓊，你不知道，爲了找你，我吃了很多苦，流了很多淚，走了很多曲曲折折的彎路。跟街頭那個小女孩乞丐差不多，草鞋都走爛了。這是因爲我愚蠢，沒有練就一雙慧眼，人海茫茫，不能識別誰是我今世的夫君。是我不小心把你丟了。我多焦急啊，一直在找你。終于有一天，我遇到了你。

　　在你炯炯有神的注視下，我猛然驚醒：我找到他了。我們的相遇，也許是神靈的幫助吧。直到今天我還是如夢如幻，如癡如醉，神思恍惚，不願醒來。明知愛你很苦很難，還不知有多長的路要走，還不知一路上有怎樣的風風雨雨，但我都會欣然接受。你也不要難過，這是我的事。

　　我心存感恩，感謝上天，讓我們在還能相愛的年齡，認出了對方。否則，我的心一直還是懸著，無枝可棲。想想這世上多少人，渾噩不覺，任由至親至愛的人擦肩而過。所以，我還有什麼可求的呢？還有什麼其他貪念呢？我又怎麼可能放棄呢？

　　昨晚的夢中看到你了，我多高興啊，雀躍得像只小鳥，撲棱棱地扇著翅膀飛過去了，停在你的膝上，專注地看著你，時而“笃、笃、笃”啄你的手(那是我在輕輕親你，說“我，愛，你”)，最後，看中你那茂密叢林般的一頭亂發，就在上面築巢棲息了。我會每天清晨在窗臺上唱歌給你聽。

　　我困了，迷迷糊糊的，也不知說了什麼，別笑我啊。

　　謝謝你愛我。

　　你的莎爾娃蒂

　　又及：

　　再給你寫一封信吧，靈鴿去一趟，很累的，叫它一次多帶點我的愛。

　　做完父親安排的事，回到房裏，已很晚了。立在陽臺上望了一會兒夜空，圓月似隱似現。想到你。一個女人，最應該做的事，也許是遙望星空，這樣可以讓自己不被生活瑣事腌透。

　　我想這時候，你已經睡熟了。睡深了，睡香了，心裏特別踏實。想到你安詳入睡的樣子，我就像重返了童年，甯靜，無憂。

　　我又開始心痛了。我知道，你肩上承擔的，心上承擔的，有太多太多的責任、義務、使命……諸如此類，也不是誰強加給你的。明白了的人，理應要有擔當，但也不要太累了。倦了，就放下來。我更願當一個普通的女人。

　　我已經不習慣女神的身份了，也不再考慮身後的事，不想生命的意義之類。我死後人記不記得我，怎麼評價我，我不在意。就像給你寫信，那是我活著的需要，像呼吸一樣，而不是爲了身後留名。我只是個普通女人，喜歡一個好男人，喜歡就是喜歡，不爲什麼。喜歡看你開開心心，哪天要是懶得當瑜伽士了，那就不當。要是你的尋覓讓你不開心，那就別再尋覓了。當和尚，或當牧民，你怎麼舒心，就怎麼來，憑什麼總要你承擔使命？你要是不樂意了，就緩一緩。緩了之後，再說。

　　愛你像登山，攀登越高，空氣越稀薄，人迹罕至，挑戰極限，前進或上升的難度也就越大。你不見，做一個滿大街跑、平地上走的碌碌庸人哪有什麼難度？

　　要是你覺得難、覺得累了，也是一樣，你肯定是在上升，應當高興才是。不過也得適時舒緩，放松放松。別太逼自己。

　　尋覓和跋涉太艱苦了。如果你不想再走了，就暫時緩一緩吧。除了你自己，沒人逼你承擔使命。你就做個自由、率真、撒野、任性的野孩子吧，光著腳板一路狂奔，一路高歌……噢，我想起了，那時節，我家沒有讓你放歌的空間，憋著你了。

　　我跟你一樣，是最不願意上神壇的。你得降低期望，我絕不當什麼女神。我只是喜歡你，做一個女人應當做的事，僅此而已。

　　我的信能寫多長，就能陪你多久。

　　愛你的莎爾娃蒂