大地初相識

　　我曾經看過一些科學家對“起死回生”的人的調查，根據這些人的描述，科學家認爲，臨死前的人後悔與否主要取決于兩件事：愛與知識。

　　對于“愛”這個答案，我有強烈共鳴，非常認同。

　　我是在母親去世的時候體驗到了愛的力量：那種堅實如大地的力量，才是一個人的歸處，一種踏實感。那是一種，在任何時候相信愛，以它爲唯一的目標的力量，一個人只要不失去對它的信任，就永遠會有救。

　　我曾經像一個失明的人第一次隱約瞥見光明一般，在心裏驚奇地說了一句簡單的話：愛，是一種力量。原來愛就是我從兒時就開始苦苦找尋的力量。

　　最近我聽到一份數據說，調查結果顯示，平均每天與家人能交談兩小時的人幸福感最強。

　　2010年六月份，去書店請了《金剛經》、《地藏經》、《六祖壇經》等佛教書籍閱讀，一讀之下，發現這裏面簡直包含了所有我苦苦思索過的那些問題的答案。

　　一次偶然的機會，在網上看到“菩提洲”，那一篇篇優美而真摯的心語讀得我無比羨慕！尤其是當我看到希阿榮博上師的法相時，感覺到上師那種無以倫比的灑脫泰然，簡直無法用言語來形容那種完美：全然散發著的慈悲氣息，更是讓我莫名地潸然淚下。

　　我一再地念想上師的慈悲法相，一再地念想作者們筆下的那位奔波勞碌的堪布，那位帶病弘法、利益衆生的仁波切，那位始終慈悲、間或爛漫如孩童的聖者。

　　我是多麼希望能夠如同其他師兄那樣的，僅僅聽到希阿榮博仁波切這殊勝的名號就生起了信心，我多麼希望自己一生下來就是一位心性和順、喜樂光明的衆生，又是多麼悔恨打小以來不孝父母、不敬師長的垢病。然而，任我在一個又一個瞬間沈痛地追悔，默念金剛薩埵心咒，卻仍抵不住自己經年累月積起的深重業障。

　　我出生在甘肅省一個偏僻的小鄉村，自小雖然聽過一些鬼神之類的傳說，但都是半信半疑的，唯有一件事讓我一直思索，無法停歇：我是誰？我的精力大都花在思考這件事情上了，那是一種強烈的趨向。

　　小時候的我長得非常乖巧可愛，見到我的人大都喜愛我，誇贊我又好看又聰明，我是在親人的疼愛中快樂度過童年的。媽媽對我的疼愛，是因爲我和她特別親。她病了，我會無心玩耍，很關切地不時跑回房間探詢她。過往的人把糖果塞到坐在門檻上的我手裏，我會跑著去找媽媽，說：“娘，糖，給你，吃了肚子就不痛了。”

　　記得很清楚，上小學一年級時，有一次上學遲到了，內心非常深地愧疚，似乎做了非常對不起父母的事。而我之所以對這件小事的愧疚感的記憶這樣清楚，是因爲它日後一直伴隨著我，讓我自己也難以置信。

　　從初中開始，我和父母的關系不那麼親了。起初因爲父母之間的不和與吵架，爲免受到傷害，我刻意練習讓自己的心外結一層堅硬的繭。這個方法也果然有效，我真的變得冷漠了，受到的傷害少了，但同父母卻越來越疏遠，我的脾氣也開始暴躁了。對母親的說話聲也越不耐煩，後來竟發展到一見到就來氣。我還竟錯誤地總結“經驗”：在和父母的鬥爭中，若想獲勝，非要有一付豁出去的氣勢不可，要發出能燒毀一切的怒火，火發得越大，就越容易得逞。我就是這樣，錯誤地以怒氣作爲處于我在青春叛逆期拓展自由空間的武器。

　　我的錯誤思想越走越遠，上初中時，我曾懷疑過父母是否是自己親生的，不光在爭吵中诟罵、辱罵母親，當被母親批評時甚至不惜揮刀剁傷自己胳膊，母親只有以流淚相向，而我卻倍加嫌惡。

　　然而這一切並沒有妨礙我毫無節製地向父母索取。那時學校常常收取各種學雜費，對于本來就不寬裕的家，我這個不孝女卻每次都張口要兩份，按規定學校收二百元，我就謊稱收四百元。我把要來的錢拿去買零食等，其實那時我父母的節約已經到極限，沒法再省了。

　　我母親每個月收入叁百塊錢，我上高叁時，她每天早上的五點就起床幫飯店做飯，一天才賺十塊，我可以無聊到有一段時間每天中午經過超市，時常進去亂買點瓶子外觀好看的香水等亂七八糟東西，花錢非常大手大腳。這些母親應該都知道，但已管不了我。

　　那時候的我就仿佛是一個衣冠禽獸。在學校裏同學們認識的我表現出的是大方、自信、優越，卻沒人能想象得出家裏的我如同潑婦，會那樣辱罵自己最親的人。後來家裏對我的態度也不客氣了，似乎自尊不自尊已經無所謂，都豁出去了。樓上樓下的鄰居們經常聽到我們家大聲的爭吵。而我仍是心安理得地向雙親一次次索要錢財，實在無恥。

　　獨生女的一些壞習性在我身上表現得很充分：自私、單方面索取，不懂得付出，所有的行爲都必須以我的意願爲中心，想要什麼時，我體諒不到對方的感受，只會一味提出，稍有不順就哭鬧、爭罵，直至得逞。我從來也不懂得感恩，從未想過父母節衣縮食是爲什麼。

　　父母終于被我搞得心寒了，等他們開始意識到要扳一扳我時，我已經聽不進去了，父母迫于無奈以武力相向，但對我絲毫不起作用，只會使自尊心越來越強的我，感到更多傷害，反抗意識更強，以保護自己。尤其當母親責罵的頻率越來越高，我對這個家的厭惡就越深，時常哭罵著說，這個家沒有一點家的樣子，充其量不過是個“禽獸窩”。受到責打時，我滿地撒潑，甚至乖戾地用牙將母親毛衣線頭咬斷，或將整件毛衣拆了用腳踩後，投入爐灰中。上大學後，我以爲終于解脫了，很長一段時間內，我竟忘記了家中還有父母在，除非手頭的錢沒了。

　　那時我在學校裏過得也並不如意，格外孤獨，每天頭痛，沒力氣，什麼事情也不想做，想做的也做不了，只想睡覺。無論白天黑夜，只要睡著就一定會做讓人痛苦的夢。

　　那些夢中的背景，永遠是灰蒙蒙的，所到之處極爲陌生和暗淡無光，眼睛也睜不開，遇到的人也極爲陌生，即使碰到熟人，對我也很冷漠，沒有一絲溫暖，似乎一切都已沒有希望。除了全然的陌生，有一些是在現實中曾住過的地方(我們搬過很多次家)。無論怎樣的地方有一點是共同的：空間窄仄，裏面東西都是壞的，臺燈也打不開，電熱毯胡亂丟棄，讓人有沈重感。在夢中我總是窒息的，碰到的事情無非是要趕的車趕不上，要等的車等不到，要找的人或物也最終無法找到。

　　令我更痛苦更窒息的是，夢的中心總圍繞著母親展開，比如，聽說她在某個地方忙趕去見，卻發現人去樓空，她去了別的地方；或是在出差所去的某個陌生城市，與父母不期而遇，而他們已在那開始生活，邀請我參觀他們的新居。那是一種多麼令人悲傷的感覺：這似乎代表我可以回去的地方——家，已經沒了。

　　無比窒息、絕望的夢，總是在這樣的不斷地重複循壞，每做一次，都如同到了世界的末日。醒來後那種絕望的感覺仍萦繞不去。現實中的我，本來就孤獨，加上信奉“斷滅論”的見解，所以整個人在絕望中難以自拔，生活似乎已被徹底廢棄了。別人也許都在陽光中，而我卻久久走不出黑暗，甚至沒有出期。

　　這些夢境，其實都是由多年來我不孝的戾氣感召而來。戾氣纏身的我，整日如烏雲蓋頂，夢境不過是它的一種示現罷了。而此時，母親將要離去的征兆也曾顯露在這些夢中。後來母親去世時給我的真實感受，與在夢中的感受一模一樣，特別是那種窒息感。

　　因果不虛，不孝父母者，自然會受到這樣的業報。現在的感受還僅是在人間感受到的，而地獄道、畜生道的種，我想，我早已種下了，若不趕緊修持佛法解脫，來生的感受真想都不敢想。

　　讀大四的那個“五一”期間，父母和外婆一起來看我，雖然我是狼心狗肺，但也在考慮對他們如何報答的事。他們走後不久，我知道媽媽患了很嚴重的病，需要手術。但我仍天真地以爲只是一次手術而已，之後一切都會照常，因爲他們說母親的病是膽結石，父親年輕時就做過膽結石的手術，所以手術一結束我立刻返校了。等我暑假結束返家再去醫院，卻看見母親的身上插著許多導管。

　　我一直以爲那些導管不久就會取下。有一次偶然在衣櫃裏看到媽媽的裙子，我還想，這個夏天肯定沒機會穿它，然而事態遠比我想象的更嚴重。有一天父親終于忍不住向我透露：導管恐怕這輩子都沒有去掉的希望時，我覺得難以置信，恸哭不已！

　　返校後，我給家裏打電話的次數增加了。想到母親時，我開始感到難過，想到媽媽坎坷的一生：年輕時，爲了弟弟妹妹而辍學在家；在娘家時，生産隊裏的活主要靠她一個人做，很辛苦；結婚後，日子過得仍很艱辛，而我父親又是個不會疼人的人，後來感情不和、爭吵不斷，這輩子大概沒有過上幾天好日子；我又是如此忤逆不孝、體恤全無的人，俗話說“女兒是母親貼心的小棉襖”，誰想會是像我這樣剛硬的性格，哪還配做女兒。如今眼看熬到我要大學畢業找工作，該掙錢報答她了，她卻得了這個病！真是命苦。

　　由不孝的染汙，我的心性早已麻木，即使面對重病臥床的母親我被吞噬的良知仍無有被喚醒的可能，全無體諒父母窘迫的處境，還是照常打電話給爸爸要很多生活費。我糟糕的心情也讓我對找工作完全沒有信心，成天不是上網就是睡大覺，在大學期間養成邪淫的習氣時時發作，已如痼疾潛藏肌體，連我自己都開始恨自己了。我就像一個沒良心、慵懶的“禽獸”，除了自卑就是陰郁，看著自己愈陷愈深，整日委瑣度日，無力擺脫現狀，處于破罐子破摔的絕望中。那一段時間的夢，則是在不停攀爬：找不到立足之處，或者站立在一失足就會粉身碎骨的地方，比如秋千或高牆等，讓人醒過來仍有不寒而栗的感覺，如在地獄。

　　對剛簽下工作合同不久那天的夢，我仍記憶清晰。那是在一個傍晚，我在睡夢中看見自己在爬軟梯，母親和外婆都站在軟梯的下面，好像因爲母親說了什麼激怒了我，我習性發作，于是破口大罵母親不該催促我，一邊罵著一邊下了梯子，直至醒來。

　　之後，我給家裏打…

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