..續本文上一頁了電話，還以近于例行公事(因爲心裏還是有那麼一種冷漠)的口吻問爸爸家裏的情況及媽媽的病情。沒想到，父親恸哭失聲，說：“你媽媽不行了！”這簡直是晴天霹雳！我還一直在等待病情的好轉。與她每次的通話，她都說“快好了”。知道了真相，我急急忙忙地買了當夜的火車票趕回。這成了我和母親最後的一次見面。那天的淩晨五點，母親去世了。對這樣的結果父親他們早有精神准備，只有我一人感到措手不及。
最愛我的人去世了。媽媽在她去世前幾個小時的時間裏，再次展現了母愛的偉大：我趕到之前，曾昏迷了幾天的母親，在我坐到病榻前時，還掙紮著跟我說話；她起床上廁所時，父親馬上死死地攙扶，她卻倔犟地說：“不用你扶，我自己來。”並趔趔趄趄地走過去，讓父親顯得非常吃驚。這對于母親來說，是需要拼盡全身力氣的。她這樣做也無非是爲了繼續安慰我。到這時我才想起她種種的好處，對自己過去的行爲心生悔恨。但即使是在追悔中，我還是感覺到這追悔的感情中，仍有冷漠的一面，無法像別人那樣的撕心裂肺。
這真讓我百思不得其解：我生命的根，本來是拜母親所賜，可我爲什麼卻會如此的冷漠呢？我明明知道她對我的感情勝過任何人，而我卻難以真切地體會到？爲什麼別人的生活都陽光燦爛，而我的生活卻總在沈郁和絕望中掙紮？我于是意識到問題的根源一定是來自我本人的。這是我第一次想到，該反省的是我自己。
每當我想到回報母親的路已被堵死，我生活的希望也似乎看不見了。當時，我對報答的理解只局限在物質上，沒有想過，其實人真正需要的，並不僅是物質。人的親情、友誼和關愛這些精神上的需要遠超物質。我于是開始思考母親對我曾期待過什麼，決心再也不做令她失望的事。
但由于強大的業習力量的存在，自卑、陰郁、絕望的情緒仍纏繞著我。大學畢業後我就職于成都一所公立中學，老師工作的特點，馬上讓我心裏隱藏的壞東西都暴露于人前，在別人的印象裏，我是一個沒能力、笨、懶惰的人。以前對別人輕賤，尤其是大學期間對衆生曾犯下了殺生、邪淫等重罪，在遇到一位嚴厲、苛刻的領導時，我自尊心受到的挑戰就顯得格外猛烈。起初，我仍沒有意識到是自己的問題，反而對周圍的一切都很嗔怒。我帶著這種情緒在教室講課，輔導學生時也缺乏耐心，工作評定當然一塌糊塗，反饋回來的東西又加劇了我的對立情緒，如此惡性循環。
後來，我終于還是因不堪忍受種種不順的境遇而辭職了。辭職之後，我本來打算考心理學研究生，我認爲自己倒黴是因爲沒有找到最適合自己發展的路數。我以爲，心理學專業更適合自己，可以一試，同時我也想試著寫作，以期發表。盲目漂泊的生活，當然不會隨著我的辭職而辭去，這期間我又造下邪淫罪。我還把那個時期的生活寫成十萬字左右的小說貼在網上，裏面的內容主要講邪淫。
對去世的母親，我心中仍有不少怨恨，對此我已深感無奈。我強迫自己用概念化的意念，盡量觀想她的好，觀想她曾爲我付出了一生的心血，可最終無法貼近自己的心底，它來得無法像自己所期待的那樣真切。這顆心日趨幹涸，非要猛烈擠壓，才會流淚。同時這種愧疚感也在迅速遞減，我感到自己簡直是個“怪胎”，不在人的範疇。
有一天，我又遇到了不如意的事，晚上心灰意懶，疲憊地回到家，而那種絕望感也又找上門，這讓我再也忍受不下去了，孤獨的我突然強烈地思念母親，讓我陷入對過去與母親糾葛成因的思考。我發現自己陷在自我否定的怪圈裏，對生存意義一直沒有固定的衡量標准，總是被動地追逐被境遇推到眼前的目標，而在這個目標實現後，起初的衡量標准就不複存在，又去追求新的衡量標准。我做的事，最終沒有一件可以算是正確和有價值的。
在我喪失廉恥心、內疚心、悔恨心的那些年，不孝的我其實一直擔驚受怕，如同在懸崖邊疾馳，盡管躲避了很多危險，恐懼的感覺卻從未消失，這令我大爲疑惑。回過頭來想，無法洗心革面是因爲業障積累日久年深，難以逾越。我一直期待著在某一天有突然的變化降臨，讓我可以擺脫困境，加倍地報答父母的恩德。不踏實的感覺說穿了，還是心裏有愧，只是自己自欺欺人不肯承認。在花父母的錢時我常用心理暗示：等到將來我賺到一大筆大錢，一定好好孝順，加倍償還。
然而很奇怪，反倒是悔恨的情緒，讓我每每有獲救的感覺。于是我想，悔恨的情緒也許跟愛的情緒存在某種關連，裏面具有養分，讓我呆在裏面感到安全，可以逃避在懸崖邊疾馳並隨時踩空的感覺。只有悔恨，才能讓愛重新回歸，我此時感覺到了新的活力。過去那種心外包著一層塑料的隔離感逐漸脫落了，人不那麼孤獨了。
母親逝去，今生沒有機會報答她的事實，也每每讓我有刺心之痛，但我甯願被刺。我渴望新的觸覺，不想被冷漠所隔離，在世上遊離。一個沒有親近感的人，又怎能指望從親近感中獲得力量呢？
我的黴運始于小學。成天被老師責打，父母的呵斥、打罵，我開始聽不懂老師講話、做不完家庭作業，非常痛苦。五年級時從鄉下轉學到縣城，新老師也不喜歡我，甚至厭棄，新同學更瞧不起我，自尊心被踐踏到無法忍受，我曾經不止一次幻想在老師上課前，從四樓窗口躍起了斷自己。頭痛得仿佛戴了緊箍咒，記憶力奇差，理想被現實摧毀。一種快走到盡頭的感覺在心裏長達四五年。高叁全年頭痛、失望，惡夢連連。親友對我第一次參加高考落榜都感到難以置信。第二年複習時我讀到第叁句時已經忘記了第一句。後來幹脆放棄尋醫，只靠西藥緩解痛感。考上大學後這貌似的新開端，只是我痛苦的延續。整個大學四年學業根本無從提起，灰頭土臉的我與人總有矛盾。
我與給我生命的人的冷漠對峙，除了讓我變得古怪，也讓我的生活方向模糊了。悔恨真正喚起我對父母的感恩。
我以前遇到過善緣，然而得救的機緣不會留給那些不知悔改的人。工作後，我和同事曾一起去過峨眉山，雖然我在佛殿中沒跪沒拜，但站在樂山大佛面前的那一刻我還是哭了。那天是下著小雨，面對佛眉目間滿含的慈悲，我想，再惡劣的人見了也不會無動于衷的。大學時我選修過佛學課，一次結緣發佛教光盤，取來一摞從前面開始發時，只差一位就輪到我卻沒了，再取來一摞改從後面開始發，剛好要到我時又沒了。這也許是我的不孝大大損害了我的福報，但當時我卻不以爲然。
慈悲在我心海的閃現，是拜樂山大佛腳下得到的，也是在我過去生活中唯一的一次。而學佛人早就明白的道理——心存感恩能讓生命更加有意義，我卻一直沒有明白。這道理本來很簡單：對母親缺乏愛的嬰兒將無法得到延續自己生命的奶水。知道感恩報恩才會讓生活有意義和充滿活力。佛教徒把“愛”衆生作爲活在這個世界上的唯一理由，所以他們活得非常有力量。
在看到希阿榮博上師法相時，我生起了要一步一步地親近上師的感覺。請求皈依的郵件寫了一整天，都無法讓自己滿意，一放就是幾天。終于，趁一天心裏相對清淨、沒那麼多雜念的時候，我重新拿起了筆。發完郵件開始了等待。在這個過程中，我又經曆了一次心靈的體驗，其中最重要的，也是關鍵的一步，我終于開始認真對待一件大事——忏悔。
弟子：頓珠措
2011年11月16日
《大地初相識》全文閱讀結束。