..续本文上一页了电话，还以近于例行公事(因为心里还是有那么一种冷漠)的口吻问爸爸家里的情况及妈妈的病情。没想到，父亲恸哭失声，说：“你妈妈不行了！”这简直是晴天霹雳！我还一直在等待病情的好转。与她每次的通话，她都说“快好了”。知道了真相，我急急忙忙地买了当夜的火车票赶回。这成了我和母亲最后的一次见面。那天的凌晨五点，母亲去世了。对这样的结果父亲他们早有精神准备，只有我一人感到措手不及。
最爱我的人去世了。妈妈在她去世前几个小时的时间里，再次展现了母爱的伟大：我赶到之前，曾昏迷了几天的母亲，在我坐到病榻前时，还挣扎着跟我说话；她起床上厕所时，父亲马上死死地搀扶，她却倔犟地说：“不用你扶，我自己来。”并趔趔趄趄地走过去，让父亲显得非常吃惊。这对于母亲来说，是需要拼尽全身力气的。她这样做也无非是为了继续安慰我。到这时我才想起她种种的好处，对自己过去的行为心生悔恨。但即使是在追悔中，我还是感觉到这追悔的感情中，仍有冷漠的一面，无法像别人那样的撕心裂肺。
这真让我百思不得其解：我生命的根，本来是拜母亲所赐，可我为什么却会如此的冷漠呢？我明明知道她对我的感情胜过任何人，而我却难以真切地体会到？为什么别人的生活都阳光灿烂，而我的生活却总在沉郁和绝望中挣扎？我于是意识到问题的根源一定是来自我本人的。这是我第一次想到，该反省的是我自己。
每当我想到回报母亲的路已被堵死，我生活的希望也似乎看不见了。当时，我对报答的理解只局限在物质上，没有想过，其实人真正需要的，并不仅是物质。人的亲情、友谊和关爱这些精神上的需要远超物质。我于是开始思考母亲对我曾期待过什么，决心再也不做令她失望的事。
但由于强大的业习力量的存在，自卑、阴郁、绝望的情绪仍缠绕着我。大学毕业后我就职于成都一所公立中学，老师工作的特点，马上让我心里隐藏的坏东西都暴露于人前，在别人的印象里，我是一个没能力、笨、懒惰的人。以前对别人轻贱，尤其是大学期间对众生曾犯下了杀生、邪淫等重罪，在遇到一位严厉、苛刻的领导时，我自尊心受到的挑战就显得格外猛烈。起初，我仍没有意识到是自己的问题，反而对周围的一切都很嗔怒。我带着这种情绪在教室讲课，辅导学生时也缺乏耐心，工作评定当然一塌糊涂，反馈回来的东西又加剧了我的对立情绪，如此恶性循环。
后来，我终于还是因不堪忍受种种不顺的境遇而辞职了。辞职之后，我本来打算考心理学研究生，我认为自己倒霉是因为没有找到最适合自己发展的路数。我以为，心理学专业更适合自己，可以一试，同时我也想试着写作，以期发表。盲目漂泊的生活，当然不会随着我的辞职而辞去，这期间我又造下邪淫罪。我还把那个时期的生活写成十万字左右的小说贴在网上，里面的内容主要讲邪淫。
对去世的母亲，我心中仍有不少怨恨，对此我已深感无奈。我强迫自己用概念化的意念，尽量观想她的好，观想她曾为我付出了一生的心血，可最终无法贴近自己的心底，它来得无法像自己所期待的那样真切。这颗心日趋干涸，非要猛烈挤压，才会流泪。同时这种愧疚感也在迅速递减，我感到自己简直是个“怪胎”，不在人的范畴。
有一天，我又遇到了不如意的事，晚上心灰意懒，疲惫地回到家，而那种绝望感也又找上门，这让我再也忍受不下去了，孤独的我突然强烈地思念母亲，让我陷入对过去与母亲纠葛成因的思考。我发现自己陷在自我否定的怪圈里，对生存意义一直没有固定的衡量标准，总是被动地追逐被境遇推到眼前的目标，而在这个目标实现后，起初的衡量标准就不复存在，又去追求新的衡量标准。我做的事，最终没有一件可以算是正确和有价值的。
在我丧失廉耻心、内疚心、悔恨心的那些年，不孝的我其实一直担惊受怕，如同在悬崖边疾驰，尽管躲避了很多危险，恐惧的感觉却从未消失，这令我大为疑惑。回过头来想，无法洗心革面是因为业障积累日久年深，难以逾越。我一直期待着在某一天有突然的变化降临，让我可以摆脱困境，加倍地报答父母的恩德。不踏实的感觉说穿了，还是心里有愧，只是自己自欺欺人不肯承认。在花父母的钱时我常用心理暗示：等到将来我赚到一大笔大钱，一定好好孝顺，加倍偿还。
然而很奇怪，反倒是悔恨的情绪，让我每每有获救的感觉。于是我想，悔恨的情绪也许跟爱的情绪存在某种关连，里面具有养分，让我呆在里面感到安全，可以逃避在悬崖边疾驰并随时踩空的感觉。只有悔恨，才能让爱重新回归，我此时感觉到了新的活力。过去那种心外包着一层塑料的隔离感逐渐脱落了，人不那么孤独了。
母亲逝去，今生没有机会报答她的事实，也每每让我有刺心之痛，但我宁愿被刺。我渴望新的触觉，不想被冷漠所隔离，在世上游离。一个没有亲近感的人，又怎能指望从亲近感中获得力量呢？
我的霉运始于小学。成天被老师责打，父母的呵斥、打骂，我开始听不懂老师讲话、做不完家庭作业，非常痛苦。五年级时从乡下转学到县城，新老师也不喜欢我，甚至厌弃，新同学更瞧不起我，自尊心被践踏到无法忍受，我曾经不止一次幻想在老师上课前，从四楼窗口跃起了断自己。头痛得仿佛戴了紧箍咒，记忆力奇差，理想被现实摧毁。一种快走到尽头的感觉在心里长达四五年。高三全年头痛、失望，恶梦连连。亲友对我第一次参加高考落榜都感到难以置信。第二年复习时我读到第三句时已经忘记了第一句。后来干脆放弃寻医，只靠西药缓解痛感。考上大学后这貌似的新开端，只是我痛苦的延续。整个大学四年学业根本无从提起，灰头土脸的我与人总有矛盾。
我与给我生命的人的冷漠对峙，除了让我变得古怪，也让我的生活方向模糊了。悔恨真正唤起我对父母的感恩。
我以前遇到过善缘，然而得救的机缘不会留给那些不知悔改的人。工作后，我和同事曾一起去过峨眉山，虽然我在佛殿中没跪没拜，但站在乐山大佛面前的那一刻我还是哭了。那天是下着小雨，面对佛眉目间满含的慈悲，我想，再恶劣的人见了也不会无动于衷的。大学时我选修过佛学课，一次结缘发佛教光盘，取来一摞从前面开始发时，只差一位就轮到我却没了，再取来一摞改从后面开始发，刚好要到我时又没了。这也许是我的不孝大大损害了我的福报，但当时我却不以为然。
慈悲在我心海的闪现，是拜乐山大佛脚下得到的，也是在我过去生活中唯一的一次。而学佛人早就明白的道理——心存感恩能让生命更加有意义，我却一直没有明白。这道理本来很简单：对母亲缺乏爱的婴儿将无法得到延续自己生命的奶水。知道感恩报恩才会让生活有意义和充满活力。佛教徒把“爱”众生作为活在这个世界上的唯一理由，所以他们活得非常有力量。
在看到希阿荣博上师法相时，我生起了要一步一步地亲近上师的感觉。请求皈依的邮件写了一整天，都无法让自己满意，一放就是几天。终于，趁一天心里相对清净、没那么多杂念的时候，我重新拿起了笔。发完邮件开始了等待。在这个过程中，我又经历了一次心灵的体验，其中最重要的，也是关键的一步，我终于开始认真对待一件大事——忏悔。
弟子：顿珠措
2011年11月16日
《大地初相识》全文阅读结束。