..續本文上一頁在回想起來我當時真傻，沒有活在當下的智慧。那時孩子們多可愛，先生工作多辛苦，而我卻只知道自己累，不斷抱怨生活，沒有好好愛他們，沒有感念命運的恩惠。

　　現在，坐在花園裏，手捧一杯清茶，看著漸漸西斜的太陽，我說著自己的故事，恍如隔世般想起從前，每當我下班走在華燈初放的大街上，總是希望某一扇亮著燈光的窗戶是屬于我的，哪怕再小再簡陋都是我的窩，我好好地工作，投入地戀愛，收獲一份甜蜜的生活。而後來真實發生的一切，早已偏離了最初的夢想，我的心也被現實五馬分屍了一般。看著過去的通訊錄，我隱約還可以想起從前認識的一些人，拼湊出當時的情景。

　　我現在的生活也許很多人會羨慕，可我卻覺得這一切已不重要，無常時刻在我身邊，我不知哪天會告別人世，也不知哪天我所有的一切物質條件會失去，這不是我能掌握的事情。我不再執著于過去，對未來也沒有更多的妄念。我能做到的就是平靜而儉樸地活在當下的每分每秒，好好修行，讓心間充滿法喜，有一天可以從容而無遺憾地離開這個世界，而我內心這一切的轉變都源于2000年11月20日的那一天。

　　記得當時一位多年朋友從南方來我家小住，她提出要帶我去見她的師父，我沒多想就去了。車坐了很久到了一個小區裏的一家，推門進入只見一個身材高大的藏地出家人坐在床榻上。朋友問我是否要皈依，我心想來了就拜師父呗！跟師父念完儀軌後我覺得不過就這麼簡單嘛。

　　然而，從皈依師父至今十一年過去了，其間我經曆了心路的重重困難，內心有過無數次的掙紮和困惑，好在我沒有放棄，依然在師父無比耐心無比慈悲的關注下緩慢前行。師父從未對我說過一句重話，相反還對我每一個細微的進步表示肯定。

　　唯一一次給師父打電話是和先生商議離婚的時候。那時我們雙方都帶著很大的怨氣，在離婚事宜上無法進行理智的談判，我于是想到請求師父加持我。撥通師父電話時師父剛從藏民家做完法事出來，天還下著雨，信號總是斷，可師父卻不厭其煩地一次又一次打回來。當時我很緊張，只記得師父語氣中滿含慈悲地告訴我要忍耐，要忍耐。放下電話我想了很久提筆給先生寫了一封信，信中沒有了我一貫的強硬指責口氣，而是少有地用理智與冷靜和先生商量如何和平分手。現在想來這是我一生做過的最具智慧的事情，我聽從了師父的話！我們最後不但沒分手還就此發現了彼此的閃光點，關系變得從未有過的融洽，我們學會用寬容和慈悲與對方相處，成了再也不吵架的朋友。這一切都源于上師的智慧加持啊！

　　現在想來我和先生的福報都不小，我們都拜見過法王，接受過他老人家的摩頂加持。那年冬天在成都，天一直下著雨，我們很早從賓館動身，在朋友帶領下去見法王。到達法王下榻處時發現早已等候了一屋子人，很多都是從外地趕來的。有幾個從上海來的年歲較大的弟子帶了好幾本相冊，裏面全是一寸的小照，他們告訴我這些人都是下崗工人，帶他們的照片來替他們求得法王的加持。見面的時間到了，大家依次進去頂禮。我沒敢多看法王，但法王高大魁梧的身材和那雙充滿慈悲的大眼睛深深印在了腦中，老人家摩頂時手上的余溫仿佛還留在我的頭頂。記得回上海後我還鄭重告訴兩個年幼的孩子玩鬧時別往我頭上爬，因爲那兒被法王加持過！

　　還有一件難忘的事是2006年跟隨師父去成都放生時，在峨眉山伏虎寺的佛像前跟著師父及衆師兄秉燭夜讀的情景，那是怎樣的一種神聖與甯靜啊！我想我這一輩子都不會忘記那樣一個美好的夜晚。回上海時在成都機場候機室裏我的眼淚止不住流下來，我幾乎是一路流淚到上海。我從小生性倔強，從不會輕易落淚，更何況在公共場所。真不知師父用了什麼方法讓我的心一下變得如此柔軟，充滿了淚水！從那以後到現在，我陸續參加了師父組織的放生活動，雖然我每次都離師父很遠，但似乎總能捕捉到師父投射過來的目光，我越來越不敢看師父，因爲自己修爲太差，連靠近他的勇氣都沒有！

　　可是師父卻從此牢牢住進了我的心裏，師父的臉龐會在每個不經意間出現在我的頭腦中。我開始試著將師父的教誨用在生活中，每當我在生活中遇到困惑，我不敢打電話打擾師父時，我就認真讀師父的書，我相信師父隱藏在字裏行間的智慧一定能帶著我走出困境，而每次這麼做我都如願了！

　　佛法像一面鏡子照出了我身上種種不好的習氣。出現問題時我不再專挑別人的錯，而是首先檢查自己有沒有不當之處，這樣一來雙方的煩惱都減輕了。我的生活一下子變得豁然開朗，我也能駕輕就熟地處理我以前覺得棘手的事情了。這一切都源于上師慈悲的加持！我的內心出現了從未有過的甯靜和滿足，只要有師父在，心裏就沒有畏懼；只要能讀到師父和各位大德的書就無比歡喜。讀書讓我找到了那份從未有過的從容，那樣的從容不是來自于物質上的豐足，而是來自于一種對生命領悟後産生的勇氣。

　　記得奶奶在世時我去看望她，我們總是對坐在一起說話。奶奶背靠著天井的窗戶，坐在她那不知年代的沙發上，瘦削的身體隱沒在光影中。她看似閑淡地告訴我人生很沒意思，真是活夠了。有一年初夏她就真的服用了過量的安眠藥走了！那是1999年的事，而我在第二年就遇見了師父！爲什麼我沒能早點兒遇見師父，如是那樣我的奶奶就不會這樣走！我會告訴她這就是我們無常的人生，即便有再多痛苦也要積極坦然地活下去！現在想起心裏還是非常難過，我沒能救我奶奶。奶奶的人生和我的人生都是由一連串無常串起，我們都遭遇過輪回中的種種痛苦，而我卻因爲遇見了佛法而更有勇氣。

　　我的爺爺在青海去世，幾十年過去了，家人都沒給他立一塊墓碑，也難怪，即使是衣冠冢也需要遺物的。于是我在一個冬天飛去了遙遠而陌生的青海，在零下叁十多度的寒風中挖了一捧黃土，點燃了叁支香，喊著爺爺的名字，我希望我能將他的魂魄帶回故土，半個世紀後我終于讓奶奶和爺爺團聚了！師父在《次第花開》中寫到：當我們看到苦難的景象，不要馬上把頭扭開，在自己能承受的範圍內，去體驗其中的痛苦，並盡己所能地伸出援手。這是我們學習如何生活的重要課程。在祖輩和父輩身上我體察到了人生種種的苦痛，內心開始生起了對其他生命的慈悲。

　　這個年紀再想起自己小時候父母的嚴厲管教已經徹底明白了。當年我們那兒來了很多的上海和其他地方的知青，因爲惡劣的生存條件，導致很多女知青甚至爲了吃口飽飯而用身體去交換一個饅頭。而爲了回到家鄉更不知有多少年輕人幹了多少後悔終身的事。因爲父母生育的是兩個女兒，他們才會用嚴酷的手段去訓練我們面對嚴酷的現實時永不妥協，保全自己。

　　如今，我的兒女也到了青春期，他們在十一年前就見到了師父，還有幸和師父合了影。平常在家，我會經常給他們說說簡單易懂的佛法，雖然他們尚未皈依，可是我已告訴他們在哪兒可以找到那盞智慧的明燈去照耀他們未來的人生之路。小小年紀的他們對人和其他生命已經産生了不小的悲心，走在路上發現路當中有小蟲子都會馬上將它送到安全地帶。愛花兒的女兒從不采摘花朵，因爲她覺得草木有情，花兒也能感知疼痛。今年春天她還將跟隨學校的公益組織去雲南偏遠地區幫助當地人建房修路。他們還經常請求我捐款捐物給需要的人。看到孩子們心中有愛我覺得莫大的欣慰，正是這星星點點的善意令我們生活的這個世界更加美好。有時侯我都嫉妒這些孩子們的福報，當年的我如果能早早接觸到佛法又怎會走那麼多的彎路呢！對于日漸年邁的父母，我是多麼希望他們去開始認識佛法啊！我至親的人們，我希望我能將世上最珍貴的佛法獻給你們，讓你們這一世遠離苦難！正是佛法和師父讓我有了重生的機會，這一輩子我得到的所有內心真正的安樂都來自他老人家！當年惶惶不可終日的我怎會料到能有如今的平靜自在。

　　我是個微小的普通人，因爲前世的善業于今生遇見恩師，人生于我滿打滿算已過完一半，過去我飄忽的人生宛如做了一場蒼白離奇的夢，我究竟有沒有准備好我最後的那一天，而那天來臨時我又會不會有恐懼和遺憾？我無時無刻不感覺到時間的緊迫。我喜歡看電視，可是每次我打開電視時無常的念頭就會跳將出來，我就會想如果今天是我的最後一天我該怎麼辦，這樣的念頭每每令我窒息，而我就努力在這種恐懼感中追尋心的變化。

　　我希望我能更加精進地修行，直到有一天，我不再以閃爍羞愧的言辭向師父彙報我的學習。當年皈依回家後，朋友告訴我皈依後要注意的事情，因爲深知自己脾性頑劣害怕破戒，所以第二天我請求師父將我從他的弟子中除名，師父沒有同意，只是說我可以慢慢來。最近我有機會再次見到師父，在談話間，又提起這一段往事時，師父擊掌哈哈大笑，而我卻早已熱淚盈眶！

　　松吉召嘎

　　2012-2-5

《不該疏遠的家》全文閱讀結束。