雪舞銀迢催夢醒

　　一個星期天的早晨，偷懶睡了懶覺，醒來拉開窗簾，發現睡夢中外面已是白茫茫的一片，下雪了。恍惚中，我想起前幾年在北京見到的第一場雪：朋友們相約在頤和園玩的情景。一切仿佛那麼遙遠。這是今年學院的第一場雪。一個人披著大氅坐在窗前，不知爲何想起了《紅樓夢》中的寶玉，記得電影裏的最後一個鏡頭是他披著披風跟出家人走入風雪中，從此遠離塵囂。

　　我現在也是出家人，告別了曾經的繁華。窗外的雪花帶著我的思緒紛飛，很像電影中的閃回鏡頭：繁華的街道——學院的小路；路邊的陽光咖啡屋——香煙萦繞的經堂；高樓大廈——一排排的小木屋，像是兩個世紀的穿越，更像是前生後世的連接。這是不是算我的重生呢？

　　經常會有人問我，爲什麼要出家？爲什麼會來學院？其實我從來沒有認真想過這些問題，今天難得空閑，讓思緒也輕松地飄蕩吧。幾年前，聽說有位北京的師兄要在成都由上師剃度出家，令我很驚訝，因爲我學佛也幾年了，卻從來沒想過要出家。那天我正好處于煩躁中，于是聯想到自己這麼多年沒長進，就忍不住給上師撥了電話。在電話中，我隨口說了一句：“我能出家嗎？”“可以啊！”上師爽快地說到。挂了電話我還疑惑地想，我真會出家嗎？無法想象，也不能想象，過後就把這事抛在腦後了。

　　一年後，我在北京見到上師，上師突然問我：“弟子，你出家的念頭是不是沒有了？”我愣了，于是問：“是不是在家修行與出家修行沒什麼區別

　　”上師馬上肯定地說：“不一樣。出家能專心修行，比在家好。”回家的路上，我心裏七上八下的，既感興奮，又有些害怕，興奮于人生將會有大的變化，同時又害怕和排斥這些變化。

　　幾個月後我第一次去了紮西持林。那天到達時已經是晚上十點，當我們摸黑從車上往外拿行李時，土登喇嘛過來說，師父問你們要不要去喝茶？“要”我們幾個異口同聲。扔下行李，一路小跑，就來到了上師的房間。燈光下，上師親切地笑著看著我們，我頓時沒有了路途的疲憊。上師關心地問第一次來是不是很辛苦，還給了一些抗高原反應的藥，然後問我們打算什麼時候走？幾個師兄分別說了走的日子，到我的時候我隨口說，我想能呆多久就呆多久，呆到不能呆了再走。上師笑著說：“是要剃度完再走嗎？”我說：“好。”當時看著上師的眼睛，心裏充滿了力量，似乎自己從來沒有猶豫和害怕過。

　　在紮西持林的快樂是無法形容的，心情永遠像高原上的天氣一樣，陽光明媚，每天都能見到上師有多麼幸福，那只有自己知道。現在一邊寫，一邊浮現出上師在紮西持林的身影：坐在草地上，來到圖書館，轉繞神山，每一幅畫面都是那麼美好。有一次，上師與我們坐在草地上聊天，突然對我說：“出家後要一個人生活了。”回到房間後我想起這句話，越想越害怕，不禁哭了一場。

　　上師知道我的最大弱點：獨立能力很差。從小到大我都太順了，事事有人照顧，一個人怎樣生活，我都不敢想。正對前途茫然之時，轉念想到上師：有上師在，怕什麼呢？從那時起，上師經常會加持我獨立辦事的各種“機會”：一個人辦理出家前的各種准備，一個人面對出家前的忐忑。決定去成都剃度時，朋友知道我一個人會害怕，陪我到了成都。但等了近一個星期也沒能確定剃度時間，她北京有事只好回去了。她剛回去，第二天就接到上師的通知：“明天剃度。”

　　那天在上師的住處，上師見到我時第一句話就問：“你一個人來的？”上師問的正是我一直擔心的，一個人去剃度，而之前說好會來的幾位師兄一位也沒來，最後還是就我一個人。那是我一生中最惶惶然的兩天，如果有人問我剃度當天的感受，哈，我只能說兩個字——“心慌”。

　　剃度後的第二天我就從成都出發來到了學院。說起去學院，也是我從來沒有想到過的，我一直覺得學院特別苦，不是我能去的地方，而且那麼遙遠，那麼陌生。但是上師對我說：“你去學院好嗎？”我毫不猶豫地說“好”。朋友們一路常打電話給我，怕我不適應，但不知爲何，一路上，想到馬上要到上師呆過二十幾年的學院了，很興奮。

　　到了學院，好像到了另一個世界。那天學院下雪，正好在開法會，喇叭裏不停地在念誦。穿過彎曲的小路，就到了覺姆住地。木屋中爐子燒得很旺，屋子裏很暖和，也沒覺得陌生，對未來充滿了憧憬。過了兩天，我打電話給上師，說很順利，並且覺得學院很好，上師在電話那邊很高興地說：“太好了。”學院那年正在修五加行，我也報了班，很快融入到學院的學習與修行中，很充實。朋友問我這邊怎麼樣，我脫口而出：“這是世外桃源，人間淨土。”

　　在學院常常能感受到上師的氣息。聽一位師兄說她曾經在龍泉水旁的小路上碰見過上師，當時上師頭頂經書往下走，陽光中飄逸潇灑，令我每次去龍泉水打水時都會幻想著也許有一天上師來學院時，我也能在那裏碰見上師？或者在壇城碰見？上師在學院的小木屋是我最向往的地方，但我們女衆不能去，我只能通過照片想象一番。有時候，我站在壇城上會遙望那個方向，想著我什麼時候能去呢。幾個月前，上師難得來學院，我特別想去見上師，鼓起勇氣給上師打電話，上師沒接。其實我也知道，上師肯定不會同意我去的。不接電話，是上師慈悲，不想在電話中拒絕我。

　　那幾天碰見道友時，她們經常會說起上師在學院的情況。比如，聽說上師到學院的第二天就去繞壇城，當時被圍得水泄不通，以至于上師都無法往前邁步；當時天上還降下了許多舍利，很多喇嘛都用手接到許多，可惜當天是男衆繞壇城的時間，我也無緣見到如此的盛況，只能在想象中贊歎了。那次上師在學院只呆了幾天，我最終沒能實現拜見上師或偶遇上師的心願。

　　不過，知道上師在學院的那幾天，雖然沒見到也挺開心的。我們平時上課，索達吉堪布經常回憶起他們在法王面前講考、學習等情景，每逢這時，我也會暗自想象上師當年的風采。有時候，看著坐得滿滿的經堂，會不由得想象當年世尊說法時四衆弟子圍繞的情景，感歎自己何德何能能夠來到聖地學習，如果沒有上師的福德加被，無論如何也是不可能的。現在學院的各方面條件都比原來好太多了，漢商店裏東西應有盡有，綜合樓的餐廳環境優美，還有了浴室，每天除了專心學習修行，其他都不用操心。來了一年多了，我想，要報答上師的恩德，唯有好好學習，好好修行。

　　有一天，我和師兄去甘孜縣城買煤氣罐。在回紮西持林的路上，我們放著上師祈禱文靜靜地聽，師兄突然輕輕地說：“回家了，感覺真好。”當時天色已黑，看不見四周，此時對面的車燈，很像是紮西持林上師屋中的燈光，在爲我們照路，我此時想起上師的一篇新年寄語：“連綿的雀兒山雪峰是我送你的哈達，玉隆拉措的聖水是我給你的甘露，色達佛學院和劄熙寺佛學院的僧衆是我給你修行的助道友，紮西持林閉關中心是我給你修行的地方，德格草原上的鮮花是我給你的祝福。”我內心不禁呼喊：回家了！回家了！終于回家了，終于不再流浪！淚水早已流滿面頰。

　　學院離紮西持林很近，夏天耍壩子不上課時，最令我開心的就是上師同意我去紮西持林。有一次我跟在上師後面繞山，上師突然停下來問我，紮西持林好嗎？我不加思索地說：特別好，來這裏就像回家一樣。眼前飄蕩的經幡和藍天下的白塔，確實讓我心裏十分踏實。

　　出家後在紮西持林見到刀登活佛，他說我出家前後變化很大，看上去很好，像變了一個人。我不由得回憶起自己出家前的樣子，好像很遙遠的事情。

　　我從小就被父母和朋友稱爲淘氣鬼，其頑皮程度可想而知。記得高一的那個暑假，爸媽想收收我的野性，讓我去鐵路車站做臨時工。但我由于貪玩，多次造成了旅客滯留的小事故，直到我開學離開才讓站上的負責人松了口氣。他因爲礙于介紹人的面子無法開除我，而我又實在讓他頭疼。在學校我就沒有好好學習，初中開始出入舞廳，特別喜歡化妝，父母拿我根本沒辦法。長大了，常去大城市和國外工作，而自身的外表讓我的工作既輕松好玩，又待遇優厚，令人羨慕，可謂“風光一時”。所以我眼高于頂，做事任性、自以爲是，從沒考慮過別人的感受。

　　我當時有一個很好的朋友，她有一個男朋友，我們仨常在一起玩。有一次女友出差，因爲住得近，她男朋友仍經常約我一起吃飯，一起健身。他是那種很會照顧人的男孩，無論玩什麼都能安排得很好，而我恰好又特別喜歡什麼都由別人安排好，所以天天和他一起玩得很開心，也沒多想什麼，還很享受這種照顧。後來朋友出差歸來我們一起吃飯，我覺得女友表情怪怪的，氣氛也有些尴尬。第二天聽說他們吵了一夜，鬧了一段時間就分手了。女友後來嫁到國外不再與我聯系了。其實，她男朋友爲什麼每天約我玩還對我那麼好我很清楚，而我只顧自己開心，隨性而爲，一點也沒考慮女友的感受。凡夫的隨性，其實只是隨著自己的業風流轉而已，雖然自己並沒有真正做什麼，但已破壞了一些東西。

　　曾經聽一位出家師父說過，佛陀的戒律是最慈悲的給與，而不是束縛，因爲凡夫不懂取舍，又控製不了自己的心，先從行爲上約束自己是最好的辦法，比如“不喝酒”。生活中很多令人後悔的事都發生在酒後。邪淫既讓自己的家庭痛苦，也破壞了別人的家庭，隨性地追求一些所謂的快樂，最終只能更痛苦。現在想想那時候的生活，只是爲了刺激，爲了消磨時光，迪斯科、通宵麻將、逛街、美容、喝咖啡等，旁人看著很好玩，有錢又有閑。但只有自己知道那是浮在空中，空虛而軟弱的，總想抓住點什麼，卻又找不到方向。所以後來有人問我爲什麼學佛？因爲，在他們眼裏，我的生活是無憂無慮的。我回答說，我想弄明白，人活著，究竟是爲了什麼？難道就這樣飄蕩一生嗎？回想自己剛接觸佛法時，猶如井底之蛙見到了大海，望不到邊也摸不著方向。讀《金剛經》像讀天書，很吃力才學會念大悲咒，打坐也是東倒西歪的，只因爲好奇于大海深處的神秘，也爲自己的生命尋找新的方向才一直堅持著。

　　我在北京有一位在家居士指導過我學佛，我們像朋友一樣無話不談。她的出家師父在普陀山，一直以來我們都想抽時間去看他然後皈依，但幾年來不是她忙就是我忙。而我一直認爲，冥冥中一定有屬于我的因緣。

　　幾年後的一個下午，聽到一位朋友說一位藏地的活佛明天在北京有皈依儀式，問我想不想去，我隨口說，好啊，正好我還沒皈依。當時的想法很簡單，只是皈依而已。我對藏傳佛教本來一點也不了解，皈依後並無進一步接觸的打算。唯一留下的印象，是所有人都對那位活佛特別恭敬，似乎話都不敢說，覺得怪怪的，很不以爲然。後來聽說有放生就跟著去了，等第二次再通知我有放生時，我覺得路遠，不想自己開車，就沒去。

　　那天晚上，我正在家裏舒服地呆著，電話響了。我接通電話，聽到聲音很陌生，而且不太清楚。我又問了好幾遍：“誰啊？”要在以往我可能會認爲是打錯的電話而挂掉，但那天不知爲何，我卻一直沒挂，直到聽清電話那邊說：“弟子”，我才反應過來，是上師的電話。我高興地喊道：“師父。”緊接著上師說：“弟子，你爲什麼不去放生？”我結結巴巴，一時說不出話來。

　　挂了電話我想：真是神奇，這麼多人放生，上師怎麼會知道我沒去呢？而且，怎麼會給我這麼一個剛皈依的弟子打電話呢？因爲，上師給我的感覺是高高在上的，皈依完我一點也沒想過還會與上師電話聯系。我此時的心既感動又有些忐忑，感動于上師會給我打電話，忐忑于沒去放生是不是上師不高興了？那晚我的心情一直不能平靜。再後來，與上師的接觸也是淡淡的，直到第一次去了紮西持林。

　　在紮西持林接觸上師是近距離的。上師的智慧、上師的幽默、上師的人格魅力徹底折服了我這顆高傲的心，以致于我回到北京見人就說：我終于知道佛是怎樣的了；也終于明白師兄們爲什麼對上師會如此恭敬；見到上師的人爲什麼會如此緊張又如此高興。

　　佛的光芒是無限的，照亮了我們所有的衆生。我腦海中不由得浮現出這樣的畫面：小時候，還不會走路的我，害怕邁出的每一步，父母都會伸出溫暖的雙手，呵護我們繼續走；我們今天走上的是一條新路——解脫之路，還會有恐懼，還會有彷徨，而這時候真能幫上我們的是無限慈悲的引領者——上師。那麼，我們離解脫還有多遠？我想起了每次看都令我很感動的話：“兩千五百多年，我們由于傲慢、顛倒、固執、牽挂和恐懼，一再錯過機會，直到今天。盡管我們依然褊狹，依然不知珍惜，卻有人依然持佛陀的智慧明燈，在無盡的夜裏等待爲我們照亮前路。如果我們還是錯過，他說：他會停留，他會再來，直到我們不再錯過。這就是上師的慈悲。”

　　現在只要能趕上放生我都參加，近期上師正好在成都放生，雖然我對成都不熟，放生的地方也很遠，我還是每次都去。上師放生時的一舉一動所透出的無限慈悲，都會刺穿我心底的僵硬。有一天早上我們剛到放生的地方，就聽說撿到一只剛出生的小羊。小羊當時需要奶水和溫暖，于是大家買奶的買奶，拿衣服的拿衣服，有人順手把小羊交給我抱。我發現小羊渾身上下濕漉漉的，好多泥，下意識地皺了皺眉，心想衣服都髒了。一會兒上師到了，師兄抱著小羊請上師加持，上師馬上慈愛地捧起小羊的臉，對著小羊吹氣，上師貼近小羊的臉，充滿關切地看著小羊。對照剛才自己的表現，不經意中帶出的習氣：冷漠、唯我獨尊、很少會主動關心別人，就像被寵壞的孩子。而上師像一面清澈的鏡子，映現出我骨子裏的習氣。

　　飛舞的雪花伴著一陣風，將我從沈思中吹醒，一看，時間還不到一小時，很像是阿底峽尊者爲了讓弟子明白如幻而講的那個故事。故事的主人公，在幻術中經曆了自己的一生：結婚、生子，最後孩子、妻子又一一死去。他悲傷的眼淚落入茶水中，此時他從幻術中醒來，發現茶水還沒涼。

　　我也像在很短時間裏完成人生穿越的人。夢幻中孰長孰短，刹那即永恒。《金剛經》雲：“一切有爲法，如夢幻泡影，如露亦如電，應作如是觀。”早上已醒來的我，像是又做了一場夢，還是說，我其實並沒有醒來？

　　弟子 希阿拉姆

　　2013．1．1

《雪舞銀迢催夢醒》全文閱讀結束。