此生有幸
2013年5月8日中午十二點，我從六樓的教室一路狂奔到學校門口，攔了一輛出租車，急切而又期待地詢問司機師傅能不能在半小時之內趕到我要去的地方。
這一天是我這一生中最重要的日子，並不是因爲這一天我通過了畢業論文答辯，而是因爲這一天我終于拜見到了心心念念的大恩上師——尊敬的希阿榮博上師，並且正式皈依了上師，皈依了叁寶。
從見到上師那既慈悲又智慧，既莊嚴又天真的笑容開始，我的眼淚就不停地掉、不停地掉，我知道，我的內心其實是無比地歡喜，但是眼淚就是不聽話地一直流。
能遇見佛法，遇見上師，是我生命中多麼幸運又多麼美好的一件事啊！
從出生到十一歲，我都是和外公外婆一起生活在四川恬靜的鄉村，童年在我的印象中是再也回不去的單純和幸福，那時的一切都是那麼美好：天空總是那麼藍，我總是那麼快樂，而田野、河流、農莊都是我歡樂的家園，那一段日子我幾乎沒有掉過眼淚，在外婆的精心照顧下我簡單、自然地成長著，無憂無慮，並且熱愛大自然，喜歡各種小動物，見不得別人受苦。或許性格中許多可以稱作善良和柔軟的部分都是那時純樸的鄉村生活和外婆的言傳身教潛移默化地影響著我。
十一歲時我和弟弟一起去到雲南的爸爸媽媽家，我當時特別難過。因爲在幼小的心裏，我對“爸爸、媽媽”根本沒有多少概念，只知道那是兩個經常給家裏寄來好吃的、好玩的，過年了會從遠方到我們家和我們一起吃年夜飯，給我和弟弟不菲的壓歲錢，給我們買好多新衣服、新玩具的兩個陌生大人。在我小小的心裏面，外公外婆就是家，就是我的一切。乍然從他們身邊離開，對我真是一個不小的沖擊。
爸爸媽媽平時忙著生意，加上一直以來的生疏，彼此又都沒有意識到溝通的重要或者說都不知道該怎麼去溝通等等原因，我們之間都不怎麼說話。那一段過渡期我幾乎是天天回到家就把自己鎖到房間裏看著外公外婆的照片一個人默默地哭。後來或許是到了青春期的緣故，我和父母之間的冷淡漸漸轉變成了沖突和矛盾。
我應該算是比較早熟的吧，初中的時候和班上的男同學談戀愛(現在回想起來真的不算真正意義上的戀愛)，這也是我和父母矛盾關系中比較激烈的一個部分。那一段年少歲月我除了和喜歡的男生偶爾騎單車出去玩，平時幾乎都把自己關在小房間裏，聽著喜歡的搖滾和民謠，想起各種心事淚流滿面。雖然有要好的同學朋友，有初戀的男生，我還是覺得孤獨，那似乎是一種“骨子裏的孤獨”，我經常整夜整夜地睡不著覺，夜裏只有音樂和窗外的月光陪伴著我。
也是從那時候開始我讀了不少的書籍。其實說到底，不管是音樂書籍，還是戀愛，似乎都是想給自己找一個心靈上的慰藉。生性敏銳善感的我，的確從音樂和書籍當中找尋到了另樣的精神世界，我時常躺在床上望著天花板，聽著觸動心靈的音樂任由眼淚淌進耳朵裏。一直到2009年去北京讀大學，我內心都是不快樂的。
在很多同學眼裏，我算得上是一個好學生。我性格上很有些特立獨行，不愛上課也不愛讀學校裏的書，但考試成績一直莫名地好。只有我自己知道我內心深處的掙紮和抗拒。我和男生的戀愛也由最初的兩小無猜轉變到了更加複雜的境地。
我曾離家出走過，獨自一人去到離家七百公裏的省城，除了車費身無分文；也曾多次流著眼淚一遍又一遍地問自己要不要去自殺……那段日子我已經很久不去想了，我只想說感謝有一股無名的力量一直默默地牽引著我，讓我不至于真的走入絕境。不管怎麼樣，我終于遠離家鄉去北方上學了。選擇北京並不是因爲它是首都或者喜歡北京，而是單純地覺得那裏好遙遠，似乎足夠讓我遠離這一切糾纏與是非。
在那之前，我其實沒怎麼接觸過佛教。高中的時候我偶爾會閱讀《金剛經》、《心經》等佛經，但也只是淺嘗辄止，佛經對少年時代的我而言和文學、哲學一樣都只是一種閱讀愛好和精神慰藉，我並不了解什麼是真正的佛教。
感謝北京這個大城市生活的精彩，感謝我自己那麼熱愛音樂和文學。2010年5月在北京的一個搖滾音樂節上，有人結緣送了我盤DVD——《和諧拯救危機》，我保留了它，但卻一直都沒有打開看過。那時我的耳機裏放的都是至愛的搖滾和民謠，在音樂節的熱鬧之後沒有把這盤DVD放在心上。
冥冥之中，我的佛緣在慢慢向我走來。整整過了一年，2011年五月，我初中時在網上認識的一位久未聯系的姐姐和我聯系上了，這位我特別敬佩的姐姐也向我推薦這部《和諧拯救危機》，我才想起來我落滿灰塵的抽屜裏還有這樣一個東西的存在。我連忙把它拿出來觀看，這一看，雖說並沒有讓我立馬産生如今這般虔誠堅定的信心，卻算得上是終于把我引進了佛法的大門。
2011年的六月我過得特別痛苦，哪怕是往日裏能帶給我安慰的音樂、文學都不能再讓我平靜。而之前崇敬喜歡的尼采、莊子等哲學也不能給我心靈深處的安甯。那時我真覺得特別絕望，後來莫名其妙地就在手機裏聽到了梵語版本的《心經》、《大悲咒》等，我的眼淚整整流了一個月。再後來我買了很多佛法的書籍和佛經，聽了很多法師的講法講經，終于對佛教有了初步的認識，當時也想過皈依的事情，但是現在回想起來那時的信心和了解真的是不夠的。
在七月做了一個不太好的夢，夢裏我無比虔誠地跪在我想要皈依的那一位師父面前，忽然那位師父不知出于什麼原因狠狠地抽打著我，我感覺從身到心的疼痛和委屈，一下子從夢裏驚醒，眼淚和汗水讓我渾身都濕透了。
我哭了好久，不知道爲什麼會這樣。20歲生日的時候我想或許是我的因緣和智慧都還不足夠吧，一個其實根本是幻象的夢境，就這樣被我解釋成爲違緣而讓我放棄了皈依的念頭。接下來的一年我幾乎不再接觸佛教，依然熱愛我的音樂和文學，依然出去旅行，和朋友詩酒年華。2012年我又遇到了和去年一樣痛苦絕望的時刻，慈悲清涼的佛樂再一次悄悄地來到我的身邊帶給我勇氣和力量。
這次的違緣來自我的個人感情糾纏，我想要和男友分開以利于自己聞思的進步，而在現實中遭遇到了極大的障礙和痛苦，不同的是這一次我始終都沒有放棄過，心底逐漸清晰、堅定了對叁寶的信心。從那時候起我主動去聽各種佛法的講座、各位法師的講經說法，閱讀各種佛法的書籍、抄寫和背誦各種和我有緣的佛經……
後來我逐漸了解到，這些都是不夠的。因爲我發現雖然我能夠從佛法中體驗到那種智慧和慈悲，但在生活中的很多情景中我依然不能對治我的煩惱和情緒，我發現自己到了一個瓶頸期。茫茫然仿佛看到了一點光亮，卻不知道究竟該如何走下去。
慶幸的是雖然有很多障礙和困惑，我一直沒有放棄。這期間我買了大量的佛學書籍，學習了解了很多法師們的智慧、信心和慈悲，我對他們都是全心的恭敬和頂禮。直到2013年初我遇到了上師的《次第花開》，直到我從網上看到了上師那莊嚴清淨的法相之後，我才真正地擁有了堅定不移的信心和決心。我知道，這就是我要皈依的上師了。我知道，從2010年開始接觸佛法至今猶疑不定的叁年時間裏，我終于找到生命真實不虛的依怙了。
從小到大我總覺得靈魂深處是孤獨的，身邊的同齡人雖然也有要好的，卻難有精神上的交流與互動。一直到最近幾年，我都是在音樂和書籍中找尋心靈上的慰藉和愉悅，然而歸屬感卻一直都是缺失的。音樂和普通書籍帶來的只能說是情感上的共鳴和理解，並不能從心靈上真正幫助到我。比如我之前時常聽到喜歡的音樂而掉淚，現在回想起來要麼是藝術上的感染，要麼是情緒上的感同身受；而普通書籍比如文學、哲學等，雖然曾經帶我走進了一個比現實更爲廣闊、更爲自由的精神世界，也曾經帶給我無限的歡樂與想象，但它終究不是圓滿的，不能解決我關于生命進一步的迷思與困惑。
然而幸運的是，一直在精神世界飄蕩的我，終于遇到佛法，遇到了自己的上師。我依然記得初讀《次第花開》時的那種內心的震撼和莫名的親切，真是難以言表。後來在網上看到上師的法像，我更是莫名地淚流滿面，仿佛離家太久的遊子終于見到了自己最親的親人一般。而那其實是我第一次見到上師的照片呀！從心底深處生起來的那份堅定信心和難言的親切感是實實在在的，是那麼強烈地觸動我的身心。
之後我又拜讀了《寂靜之道》，也讀了宗薩欽哲仁波切等大師們的書籍，我才真正地醒悟到：光靠閱讀書籍想要真正地學到佛法是不夠的，必須結合實修才能真正地進步。因此首先必須皈依。再後來我又有幸知道了菩提洲網站，更加堅定了我要皈依上師的信心，也更堅定了我要走出紙上談佛的道路，要開始進行真正修行的決心，哪怕暫時因爲工作家庭等原因不能進行系統的聞思和修行，也得在日常生活中做到“諸惡莫作，衆善奉行，自淨其意”才算是真正的佛教徒。否則像我從前那樣就算讀了再多的書，聽了再多的佛樂，對境來的時候還是一樣地起煩惱心。
後來我一直都在祈禱上師能夠加持我，讓我在今年內能去佛學院或紮西持林皈依上師。我沒有想到的是，上師的加持竟然這麼快就在我身上得到了應驗，在我似乎是最不可能皈依的時候讓我皈依了，我想，這也是上師慈悲的體現吧。
2013年5月7號，我剛從重慶回到北京准備第二天的畢業論文答辯，我隨意地翻著微博，看到上師和菩提洲網站的微博都有更新，我想了想還是留了言，表達了一下自己希望今年內能皈依上師的願望，希望上師加持我雲雲。其實這樣的留言我之前也留過，與其說是希望上師看到，倒不如說是我對自己的一個承諾和提醒。沒有料到的是，過了不一會兒我收到一條私信。是一位素不相識的慧成師兄給我發來的，她說隨喜我的發心，讓我給網站的師兄發郵件，如果上師…
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