斷點

　　每個人都有一道最深的傷疤，似乎沒有人願意揭開傷疤，沒有人願意直面，然而以衆生解脫爲目的的大乘佛子沒有太多選擇，只有去直面。

　　今天我講的衆生和他人，不是別人，正是我自己的父母們。

　　我想用特別簡練的語言敘述和父母情感糾纏的故事，不想浪費大家太多的時間，這世上令我們悲傷的故事太多了。這一段人生路或可凝煉成幾個片斷：自記事起家庭暴力，母親的離去，繼母的加入，此後經年的家庭暴力與冷暴力，我奮力逃離，父親的車禍和僥幸存活，我與繼母大吵一架憤然離去，發誓永不回頭，與媽媽二十五年被迫分離杳無音信。過往經曆令自己時常感覺似浮萍身不由己……講了太多回的故事，若不是值遇上師與佛法，了知因果的道理，這故事該是怎樣的扣人心弦呢。

　　從抑郁症的狂風暴雨中，借助師父的加持一躍而出的時候，我欣喜若狂。接下來，真真正正的修行開始了，當“粗大的煩惱”消失以後，潛藏在內心深處的矛盾糾結，就一一暴露出來。

　　坦誠地說，因爲自己的家庭環境和過往經曆，我如理思維“如母衆生”相當困難。當一個人坐在座墊上，思維母親的恩德時，我沒有清晰的覺受。唯記得，25年前還沒有媽媽一半高的我，蹦蹦跳跳跟在她身後，她戴著墨鏡轉身蹲下，雙手輕輕扶住我的肩膀，“回去吧，媽會來看你”，我“哦”了一聲，信以爲真，轉身回去。可是直到我也快到了媽媽離去時的年紀時，她也沒再能扶扶我的肩膀。父親的阻隔，生活的旋渦，沒能令我再有機會見到她，倒是記憶中，總會出現那個因爲能在黑夜裏聽到媽媽的呼喊，而偷跑出來站在胡同口等媽媽的小姑娘……正因爲失去母親，我內心對父親和繼母懷有深深的怨恨之心，過往和他們大多的家庭矛盾，比如和他們大打出手，大吵大鬧，或許就是出自這個怨恨之心吧。可內心深處，我知道父親把我拉扯大特別不容易，這種複雜的情感結合在一起，就如同刺眼的太陽，不能直視。

　　因果，因果！我皈依佛門的契機，皈依佛門的起點，就是接受了因果。不知什麼時候欠下的債，我一定是以如此方式對待過別人，這一世，果報成熟了，我必須接受，我必須悔改。

　　皈依時記得師父特意開示過，一定要孝順父母。雖然怨恨之心因爲了知因果已經化爲輕煙飄走了，但我就像僵硬的石塊，仍存有堅硬的習氣，我仍是不願面對他們。

　　從皈依開始，我一直在思忖，該怎麼辦，佛陀的弟子，上師的弟子，像我這樣沒有什麼雄厚的經濟能力，從內心和形式上早早和他們撇清關系的“野孩子”，連起碼的交流都做不到，該如何孝養他們。

　　瞧，我是不是很自私，我並不是真的想報答他們的恩德，而是想著自己了脫生死。

　　直到2012年春節，這一切發生了轉折。

　　見 面

　　過去只要回到家裏，都會失眠焦慮，與父親與繼母講話時我都會渾身顫抖，然後迅速逃離。從上大學離開家到現在十五年了，在大大小小每個節日裏，我幾乎都是獨自一人度過的。當我正在盤算著一個人避開所有的交際應酬，過個清淨的春節時。從小一起長大的弟弟打來電話：“姐，今年春節怎麼辦？我帶孩子去外地，你呢，還是一個人麼？”

　　我不假思索地說：“嗯，我家裏有事走不開。”“哦，那可是，爸媽怎麼辦？”(指父親和繼母)

　　停頓，心跳，祈禱師父，脫口而出：“讓他們到北京過年好嗎？正好可以多住幾天”。弟說：“那太好了，正好我們也去看看你……”

　　真不知是爲什麼，怎麼想都沒想就決定了。“喂，說真的，你可以嗎？保證不發脾氣？保證不再惡語相向？你能保證？”我內心不斷泛起問號審問自己，“師父，我能做到嗎？”看著師父笑眯眯的法像，不停地問師父。

　　臨近春節了，我越來越緊張，想想都煩憂。爸爸還是會酗酒吧，我會不會又和他吵起來？祈禱師父吧，默念上師心咒，不停地念，不停地念，慢慢地平複下來，該怎麼辦呢？對了，要置辦年貨，打掃衛生，准備一些他們愛吃的東西，規劃一下這幾天應該帶他們去哪裏玩。如果又是不歡而散呢？不行，不行，不能這樣，我已經是佛弟子了，我不能讓衆生不歡喜。師父，請不要離開我，沒有您，我不能順利度過這個關口呀，師父！

　　大年叁十，是個不錯的天氣，弟弟開著小車載著他們來到我面前。他的媽媽帶著他嫁給父親時，他還是個流著鼻涕的小男孩，我沒少欺負他，我認爲他占領了我的位置，分享了我的一切。是啊，原來的我多麼自私。現在他已經長成樹一般的健壯了，也肩負起了一個家庭。咦，後面竟然跟著一個像他當年一樣流鼻涕的小娃娃，還有笑靥如花的弟媳。哦，那是他的兒子。二十多年，真的像個夢。

　　正午陽光明媚，那個小娃娃一點也不認生，摟著我樂呵呵叫“姑姑”。我的心融化了，看見後面跟著的爸爸和繼母，我一邊念著上師心咒，一邊走上去叫“爸，媽”。我沒有緊張，我沒有出汗，我沒有煩躁，師父，你還是要繼續加持我啊，這才剛剛開始。

　　“呦，買這麼多東西，不用買，我們自己都帶了。”弟弟說，我說：“啊，爲什麼自己帶，我都買了。”爸爸怯怯地說：“知道你吃素，我們就自己帶了一些肉，你看餃子餡兒我都帶來了。在你家裏吃肉，沒事吧？”這時，我才看看他，他惶恐地忙活著，因爲經年的操勞，身形佝偻，因爲十幾年前車禍後遺症，面部有些拼湊著的奇怪感。

　　在小小的屋子裏，他們五個人和我，我們一起准備午飯，聊天，看電視。此前的種種經曆，比如結婚、離婚、重度抑郁我都包裹得很嚴密，沒讓他們知道過。

　　繼母問我，這人是誰？我扭頭一看，師父，正對著我們笑，我說：“是我的師父”。“那位呢？”爸爸接著問，我一看，是法王。“是師父的師父”。他們一同“噢”了一聲，我心裏很緊張，這是什麼意思，我是不是應該作進一步解釋，上師加持我，會不會又要吵架了。

　　繼母問我：“你信的這個是什麼教？”我說：“我信的是佛教。”我又開始緊張了，師父，您加持。

　　“你從小就有善緣，這我知道。”爸爸突然說，“你記不記得那年我帶你去寺廟？”我茫然，什麼時候的事，不記得了，我更在意的是他因爲長期酗酒不清楚的口齒，內心頓時有些黯淡。“哦，是嗎”我掩藏著自己的心，說一些表面的話，不想提及過去。哪怕是不喜歡我學佛，你們也沒什麼辦法，因爲過了春節，我就又恢複原來的生活了。我繼續低頭包餃子，默念上師心咒。

　　“那你，要是學，就好好學。”驚愕，擡頭，低頭包餃子的爸爸此時也擡起頭，他並沒有看我，目光穿過我的頭頂望向師父的法像，那眼神好像是在訴說什麼。我乖張的心開始柔軟起來，內心升起一種平和、溫暖。爸爸變了。

　　我知道他多年來一直在酗酒，吃飯前故意沒提酒的事，但是他還是主動提出了喝酒。之前很多次和他惡語相向，也大都是因爲他酗酒。我想了想，沒說什麼，意料之中吧。我能改變什麼呢？什麼也改變不了。

　　年夜飯是在素食館吃的，當然沒有酒。去火車站送走弟弟一家已經是晚上十點多。爸爸看上去有些奇怪，褲兜裏鼓鼓的裝著什麼。未及多想，年味正濃，平凡的夜被焰火點綴著，聽說“年”是一種很奇怪的動物，大家都要放鞭炮趕走他。我的這個年也是異樣的，從沒想到自己和父母以這樣的方式一起度過一個春節。回程的路上，我們叁人都沒說什麼話，夜色闌珊，我不時望向車窗外，沒有什麼別的更多的情緒，只是很想念師父。或許，父母也會覺得不一樣吧，畢竟我們從沒有如此長時間聚在一起，並且，我沒有發什麼脾氣。

　　回到家，我拿出爲他們准備的好吃的，打開電視，他們看得很開心。我則一直在心裏默念著上師心咒，點起酥油燈，供養十方諸佛菩薩和衆生。接近午夜的時候，終于忍不住拿起手機，給師父發了一條短信，師父：今天是大年叁十，弟子很想念您雲雲。我想，這個時候師父怕是早已關機休息了吧，沒想到快到午夜時在衆多的短信中，我看到了師父的短信。眼淚差點流出來，在師父那麼多弟子中我是如此平凡又卑微，可是師父沒有忘記我。師父，我會努力的，努力不讓他們起煩惱，過個愉快的春節。父母還在看電視，我拿著手機陪伴在側，他們一定不知道發生了什麼，我的內心因爲師父的鼓勵越發堅定清明。

　　喝酒的故事

　　接下來的幾天，我們叁人都是早早地起來，我爲他們料理早餐後，我們就一起出門，帶他們去想去的地方轉轉，公園、商場、名勝古迹。午飯就在外面吃。我吃素，他們吃肉，我一直默念著上師心咒，此前我是個固執的佛教徒，但是我發現我變了，變得隨順他們，照顧他們的生活習慣。

　　我掩藏著一個想法，佛法是圓融的，我不能和他們又搞對立，爲什麼不利用這寶貴的幾天讓他們接觸一下佛法呢？如果他們接觸到佛法該多好，我暗自盤算著，這幾天就連開車的時候我都一直在默念上師心咒。所以我表現得特別安靜，特別溫和，這也不是裝出來的，這在以前是根本做不到的。

　　除了出門轉轉，我們在家的時間裏，我就假裝不經意地推薦給他們看佛教的記錄片，他們似乎也表現出很大的興趣。偶爾還會和我討論問題。

　　大年初二晚上，我和來訪的朋友聊天。爸爸則趁機關上門，打開門時發現他在邊看報紙邊吃東西，我覺得奇怪，這麼晚了還吃什麼呢。等朋友走了，我開始收拾屋子，才發現原來他在偷偷喝酒！原來剛剛我進屋時，他用報紙遮著酒瓶。

　　看著還沒來得及藏起來的白酒瓶，我腦袋“嗡”了一聲，過去他喝酒的情景重又在心中浮現。不知爲什麼我憤怒了，沖進屋子，沖他喊了一通：“你的身體都這樣了，你還喝，你這是成心氣我嗎？！”“這不是我買的，這是你弟給我買的！”他可能不知道怎麼解釋了，把過錯推到弟弟頭上。哦，明白了，原來這酒是大年叁十在火車站就買了，這幾天一直在悄悄喝。越想越…

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