爲了心中的理想
八年前的一個冬天的早晨，有一位女士站在了我辦公的木板房門外。推開窗戶，我就聽到她用激動的聲調自我介紹說，她來自東北，發心要在這裏求學佛法。看到我略顯猶疑的神態，她趕忙拿出了身份證、工作證等各種證件，末了，還遞給我一張北外的畢業證書。
其實我的遲疑並非因爲懷疑她的身份，我只是對她能否長期呆在這裏沒有把握而已。一方面，像她這樣的知識分子能舍棄城市生活、跑到這裏確實不易；一方面，我又見過很多類似身份的修行人，在剛開始時勇猛精進，及至行到半途，便紛紛退失了信心。這位女士會不會也如此呢？
後來她就在學院住了下來，再後來，在上師叁寶的加持下，她落發出家了，並取法名圓明。我一直是這整個過程的旁觀者與審視者，而我的眼睛及心告訴我：這是一個非常精進的修行人，因她已把上師教言完全融在心間。
八年來，未曾見過她東跑西顛、說長道短；也未曾見過她懶散度日、輕率放縱。即就是在學院碰到很大違緣之時，許多道友都已四散而去，她仍堅定地留在藏地，並發願永遠不離開上師。這樣的修行人，智慧怎麼可能不增上？道心又如何能夠退減下來？
一個在學院呆夠八年的比丘尼並不多見，我想許多人可能都急于了解圓明的情況。那就讓我們一起來看看她爲了心中的理想，都經曆過什麼樣的思索與奮鬥吧。
我一直覺得爲了理想的實現而生活，才是世界上最快樂的事。對我而言，我的理想就是使短暫的生命獲得最有意義的價值。沒有了理想，也就沒有了努力的方向，而昏昏庸庸的生活，跟旁生也沒有什麼兩樣。但什麼樣的理想才能使生命煥發出最耀眼的光芒呢？對這個問題的探索，曾讓我苦惱了很長時間。
高中畢業後我進入一家百貨公司當裝卸工，從繁重的體力勞動中擺脫出來，便是那時的理想。好在高考製度恢複後，我終于得以考入後來更名爲黑龍江商學院的這所高校，學習企業管理。叁年後畢業，我的理想得到了初步實現：我可以不當工人了，我可以坐進寬敞明亮的辦公室了。的確，畢業後我就被提升爲助理經濟師，工資也連升兩級。在一片贊譽聲中，我認爲人生應該向更高的目標攀升，至少得把“助理經濟師”前面的“助理”兩字去掉。而且應該過上一種有地位、有名望的生活，這才是理想人生。但是考經濟師必須過外語關，怎麼辦？幹脆一股作氣拿下英語得了，也許以後評什麼高級職稱時都用得上。于是，我又馬不停蹄地考上了北京外國語大學的英語函授本科專業。本來年齡也不小了，但在心中理想的驅動下，我還是拖著一把年紀堅持苦讀了叁年半，終于拿下了北外的文憑。現在的大學生可能已是遍地開花，連個博士都未必能找份好工作。但在我工作處于上升階段的八十年代初，有兩個大學文憑的人並不多見，因而我很快就頗有了名氣。地位越升越高，工資也一個勁地往上漲，自己都覺得人是越活越年青。在一片光輝圖景中，我當然得爲自己描繪更新、更美、更高的人生藍圖。我又開始想考碩士研究生，因爲我想進入國家級外貿系統。
正在我爲自己新的理想目標奮力拼搏時，而且就在我已拿到一家國際機構招聘書的當天晚上，厄運突然降臨了：由于不小心，我煤氣中毒了。那是我第一次體會到死亡其實離我只有咫尺之遙。
當時我清清楚楚地記得像是在做一個夢，一個人沿著一條無人的路向東方走去。到了一個陌生的地方停下來，忽然看見一排排尖頂的房子，等鑽進去後便什麼都不知道了。醒來時，耳旁朦朦胧胧地傳來人們的哭喊聲。等神志完全清醒過來時，父母告訴我說，我昏死過去已有半個多小時。這突如其來的經曆讓我後怕了有一個多月，我總在想，當時若沒有醒過來，豈不就一命嗚呼了嗎？天哪！我的生命原來竟是如此的脆弱，它真的就在呼吸之間。每每想到這裏，我都要驚出一身冷汗。父母也說，他們當時認爲我已經完蛋了，因爲整個人一點兒氣息也沒有，渾身冰涼，他們才又喊又叫的，特別是母親，她當場就哭暈了過去。
我不知道自己是怎麼又回來的，反正只知道自己撿了一條命。從那之後，我不得不重新審視我所做的一切。因爲這個事件對我的刺激非常大：如果我連命都沒有了，那要“經濟師”、“高級經濟師”的頭銜又有什麼用呢？就算你混到了一張牛津、哈佛的博士文憑，也擋不住一場煤氣中毒，因爲它會讓你頃刻之間就灰飛煙滅。我整天奔波在名與利之間，根本就沒意識到生命的存在。在與人爲了幾級工資而鬧得不可開交之時，從未想過如果自己一口氣上不來，那要這些工資又是在給誰要呢？就像我們每個人每天都沐浴在陽光之下，因而常常意識不到太陽的存在一樣，只有在寒冬臘月裏，才會迫切地渴望太陽穿透雲層。我也一樣，如果不是這場煤氣中毒，我根本就不會停下穿梭不已的奔波，我也從不會想到這個生命到底是怎麼一回事的問題。
在病床上的那段日子，我有了充分的時間與心情去回顧一下自己的足迹。
我忽然意識到一個問題，以前在學經濟學時，盡管整天把價值規律、商品流通的定義背得滾瓜爛熟，但卻從未聯系自己思考過這一問題的實質。如果說工人主要是以體力勞動來獲取工資、再從社會上買回生活所需的話，那麼知識分子則主要是以腦力勞動來參與交換，但二者全都是在出賣勞動力，在這一點上無甚本質區別。想到這裏，我忽然覺得自己以前處處以學問、文憑、知識作爲炫耀的資本、輕視“下等人”的本錢的做法，實在是愚不可及。我們在一個生産、交換、流通、分配的社會體製之內，都只能以自己的種種“所長”被納入到一個龐大的機器之中，以出賣這種“所長”來換回你在這個機器之中的或者螺絲釘、或者中樞按鈕的位置。但你即就是個方向盤，你以爲自己就能駕馭自己的命運之車了嗎？
我們都只不過是一個個零部件而已，但幾乎人人都認爲自己在主動地、能動地、積極地參與著、創造著、推動著自己以及社會的發展。其實我們都不過是社會這臺無生命的大機器上的工具而已！
認識到這一點，我感到極度地悲觀與壓抑。我們分明是一個個靈動的個體，一個個鮮活的生命。但在天災人禍面前，我在根本就沒有任何反抗、也沒來得及做任何准備的情況下，差點就被剝奪了生存的權利；而在社會這張龐大的網前，原先頗爲自負的我，也漸漸明白我的這架血肉之軀，只能而且必須被納入到一個無有任何感情、無有任何血與肉的運轉不停的關系之中。難道一個人，一個甚至被譽爲萬物之靈的物種，根本就沒有能力把生命養育成自由自在、突破一切障礙、自主自爲的一種存在嗎？
社會是由人組成的，但人們卻被商品這根線牽著，邁進了自設的關系之網中而做不得社會的主；人是能思、能動、能行的，但他們卻完全控製不了他的肉身這臺機器，更不明白他自己的心靈是何種風景。
這樣的人生又有何益？
所以我有點理解周圍的工作狂了。一旦我靜下來，思考的結果就使我如此悲觀、如此自卑。所以我明白，要想不被清醒後無路可去的悲哀淹沒掉，你就只能讓自己工作工作再工作了。在連軸轉的疲憊之中，我們的心才可以強迫它自己因疲勞過度而日漸麻木。
越往下思索，我的痛苦與絕望便更加重了。
在學企業管理時，老師告訴我說，經濟發展的重要依據之一便是商品的流通速度。這個道理其實也不難懂：産品從生産單位出來之後，就得拿到市場上銷售，如果它滯留時間過長，就會影響經濟的周轉效益。而決定商品暢銷與否的條件，便是看它受消費者喜愛的程度，也就是說，生産出的商品價值的大小，完全不可能由它本身的所謂特性來決定，離開了消費者，商品即便是用黃金珠寶鑲成，也一錢不值。曾經站在商店的櫥窗前，看著琳琅滿目的商品而驚歎過，驚歎于物質生活的極大豐富，商品的絢爛耀目。現在才多少有些明白，離開了消費者，這些商品便不複存在，它們根本就是因消費者才擁有其價值的。而且一旦進入消費過程，再昂貴、再珍奇、再稀缺的商品，也終將在人們的使用過程中走向衰亡！
想到這裏，我才算對上學期間所學的“異化”理論有所了解。原本沒有任何獨立屬性的商品，但在一個沒有了精神信仰、只強調物質生産的國度與社會裏，就會使人們爲了這原本一定要歸于消亡、一定是取決于消費者意願的東西，反過來成爲主宰人類命運的力量。人們成爲了物的奴隸，成爲了自己創造出來的東西的階下囚，成爲了喪失自由意志與獨立人格的“拜物教徒”。
也就是在這段時間裏，我生平第一次感受到了信仰的力量；生平第一次迫切地想站得更高一點，好清晰縱覽人生百態與命運奧秘；生平第一次想賦予自己生命以自主的靈魂；生平第一次想從熙熙攘攘的世俗之海中超脫出來。
後來我身體恢複後便又去上班，但此時的心境已大別從前。特別是看到同事們還是一如往昔地在爭名奪利、還是那麼傻乎乎地虐待自己的生命、試圖填滿自己的欲望時，我更是感到了一種難以言表的悲哀，爲自己也爲別人。不知道當他們有一天即將命赴黃泉時，會不會好好反思一下自己的人生軌迹。
所以，當我頭一次以一個偶然的因緣看到了《心經》後，心裏的感覺就像是找到了一個非常熟悉、又失散了多年的老師：“觀自在菩薩，行深般若波羅蜜多時，照見五蘊皆空，度一切苦厄。……”這些話讓我只往前邁了一步，便從世間法一躍躍到出世法上來。如果說商品的本性無論從哪個角度來說都爲空的話，那我們人又何嘗不如此呢？我感到詫異的只是：爲何我要到現在才聽聞佛法？爲何我周圍的人到現在爲止，都沒有看清萬法本性爲空這一點？商品要觀待消費者才存在，而且在使用過程中，它的所有價值——包括使用價值，會一步步喪失殆盡；人類難道不也得觀待各種因緣才能存在，而且總有一個成、住、壞、空的過程嗎？！
那一瞬間，我感到佛法離我是那麼的貼近、…
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