第18章：希望他們的詛咒靈驗(10)

　　我思念的莎爾娃蒂：

　　我倒是真的希望那些人的詛咒靈驗，讓我變得愚癡一些。老祖宗說，傻人有傻福。所以，在世人眼中不傻的我，只能過這種奔波的生活。

　　每次，一寫完給你的信後，我就能坦然入睡。我頭一挨枕，就呼聲如雷，酣暢之極。可見我是個無心的人，但我已做了該做之事。每次，我做了該做之事後，總是會坦然入睡。別的，其實是命運的權力範圍。我不想奪命運的權。更明白，任何執著，都僅僅是在折磨自己的心。

　　我當然明白你的心，你真的很矛盾：離開我，你的生命失卻了一段精彩。不離開，你又忍受不了那種思念之苦。也許，在某個瞬間，你真的很想放棄。那個瞬間，我也心疼你，卻想：也好，隨緣吧。

　　我明白，許多時候，一個人的所有設計，都會因爲心的變化而成爲泡影。要是我們有期待，就必然有失落，進而失去心靈的甯靜。對這個世界，許多時候，我真的是無所求的。我只能隨緣。能回到你那兒，我很高興。要是你放棄了，我也很高興。

　　冷靜地想一想，一生裏，我真的沒産生過如此強烈的情感。也許是壓抑過久，也許是你真的值得我愛，更也許是我將你當成了我生命中一直尋覓的那份真愛。沒有它，就沒有我的修行。我的靈魂，一直被詩意和宗教撕扯著。當那份強烈的詩意占了上風時，我就想當尋覓的詩人和行者。當宗教信仰占上風時，我就去閉關修煉。我曾想，世上不缺修行人，也不缺瑜伽士，但缺好詩人——你也許想不到，我甚至想當詩人呢。

　　遇見你後，我真的很驚喜。那份熟悉、善良、溫柔和真誠，很令我陶醉。還有你那女神經曆熏染出的靈秀和聖潔，每每令我驚喜不已。我被一種東西裹挾而去。雖然我的智慧時時提醒我，但我還是願意浸淫其中，不願自拔。我明白，它可能成爲我一生裏最重要的激情。在那些日子，宗教意義上的尋覓，總是被你的愛吹淡。

　　但昨夜，我真的想放棄了。我覺得我太殘忍。你實在太累了。一想到放棄，我感到失落的同時，也感到一種輕松。我失落于可能要失去我深愛的你，卻又輕松于你可以不再有相思之苦。我真的心疼你。爲了叫你過得好一些，我能尊重你對我的放棄。

　　但我明明知道你心中的塊壘所在：你怕你舊的溫馨世界被打碎之後，再也無法建起新的美好世界；你更怕別的女神的命運在你身上重演。

　　也許你是對的。但你並不知道我的智慧。我是太明白生命的無常，才會無原則地珍惜它。僅僅如此。

　　謝謝你給了我那份詩意和精彩。我發現，你也真的投入了全部的真誠。我們真的該珍惜它的。生命裏沒有這份情感時，人就成動物了。不久之後，你所有的一切終將離你而去，你只有一次的生命終將消失，還有啥比年輕健康時的相愛更值得珍惜呢？我想，只要我們稍稍冷靜一些，或是待得時間消磨了那份惱人的相思後，我們或許會走出很遠的路。我們的生命，也許會因了這一相攜，綻放出異常絢麗的火花。

　　多年之前，在我“明白”或“覺悟”前的許多個夜裏，我時時在深夜流浪在本波廟後面的山窪裏，瘋子般吼叫。我解除不了孤獨。我時時想自殺，時時想拿把刀插向自己心口。但我終于活了過來，當然是修煉救了我。在那個時候，任何人拯救不了我。能拯救我的，只有心的明白，或那份我所尋覓的真愛。

　　幸好，苦修之後，我終于明白了一些。我很想將我的那份明白傳遞給跟我同樣痛苦的人。

　　我的智慧還告訴我：世間法的所有追求，最終是無意義的。多年之後，隨著宇宙的壞滅，一切都會隨之化爲灰燼的。我想尋求更有意義的能夠永恒的東西。尋覓便成了我所選擇的永恒。它時時將我從甯靜的雪域高原拽出，拽向神聖的印度。

　　我想，燃燒了這麼久，在全心全意地愛了你之後，我該定定心，幹我命裏該幹的事了。

　　我決定受戒。

　　愛你的瓊波巴