六、忏悔心聲節錄

　　一段不願提及的往事--- 嫖妓後遭菩薩警告　　　　

　　作者：pf

　　 有一回和幾個同事酒後去歌廳，後來我將一位小姐帶回家，並與她發生了性關系。事情過後，每當我想起這件事，心中都有很大的壓力。俗話說：色字頭上一把刀。即便是個普通人也不應該放縱自己，更何況自己還是個信佛的人。反思以後，我發誓不再做淫亂的事，並且不再飲酒。可這件事始終讓我難以忘懷，每當想起，心情總是難以平靜，並且有種預感：這件事的報應將會影響到我未來的婚姻生活。于是有一次我祈求觀世音菩薩，希望能夠將報應化解掉，不要影響到我今後的生活。當天晚上我就夢見了觀世音菩薩。夢中的菩薩很高大，和寺院中的一樣，是金身的，唯一不同的是眼睛發白，是活動的，很憤怒地看著我。嚇得我忘記了禮拜，不敢擡頭，然後就驚醒了。我心裏很清楚，這是菩薩對我的警示，我想我這輩子也不會忘記菩薩那氣憤的表情。

　　 其實，對于能夠信奉佛法，一心修行的人來說，佛和菩薩時刻都在關注著他，保護著他。對于這一點，我是深有感觸。能夠在觀世音法門中修行，並與這位偉大的菩薩結緣，是我今生最大的幸運。我本人是在菩薩的庇護下，不斷的修行，逐漸的堅定了信心，並且在廣濟寺拜圓持法師爲師，皈依佛門，做了一名在家弟子。我今天能夠鼓起勇氣，講出這些不堪回首的往事，就是希望各位同道能夠以我爲戒，不要做出讓菩薩失望，讓自己後悔的事情。

　　2004 年最後一天，最誠心忏悔手淫和嫖妓之罪　　　　

　　作者：今死明新生

　　 無意間來到了這個網站( 戒邪淫網)，一個字：好！！真的是非常的好！！給了很多朋友死而複生的機會，也拯救了很多朋友，何止造七級浮屠！感謝版主！ 感謝網主！ 感謝上蒼對我的恩典，2004 年的最後一天讓我來到這裏，徹底坦誠忏悔自己曾有的所有的邪淫罪惡，徹底滌蕩自己的曾有的罪惡的心靈，在新的一年裏，拯救自己，徹徹底底開始自己的新的人生！

　　 今天，在這裏，還有什麼見不得人的話呢？我將完完全全的說出自己的隱藏在最深處的秘密。平時只能深埋在心中，痛苦煎熬折磨著自己。在這裏我將徹底地釋放出來，真誠徹底地忏悔自己的邪淫罪惡！

　　 從小時候說起吧，人性本善！每一個人都原來是純潔和美好的，只是在經受著不同的誘惑和罪惡時，人的表現不一樣。我小時候也是一個單純善良，積極向上的人，或許是前世的罪孽讓邪淫纏繞著自己而折磨自己。

　　 追溯過去，最早的邪淫之心是什麼呢？和一個師兄一樣，就是83 年電影的一幕。這個在今天看來算不上什麼的情節卻給了我幼小純潔的心靈一種強烈的震撼。那個年代，受的全是正統教育，雖然不知道什麼是性，但那種震撼卻伴隨了自己很久。這也就是最早的邪淫外緣吧。

　　 小時候我是個陽光少年，品學兼優，通過自己的努力，順利考上了我們當地的重點初中。一切前程多麼美好！

　　 可在1987 年11 月的一天，也許就徹底改變了我的人生軌迹。初二的時候我的一個同學一本壞書改變了我的一切，當時不由自主的一種強烈的沖動，不自覺中的開始了我的第一次SY，開始了我的邪淫之路。雖然當時不懂這是什麼，也沒有看到書介紹這就是叫做SY，伴隨著SY，當時有一點記得很清楚，就是每次過後，總是特別的後悔和痛苦，總想著再沒有下一次了，但又總是又開始了新的一次。後來就不知不覺的陷入了其中，記不清楚有過多少次了，還好我還有些自製力，還好有其它的很多愛好，如踢足球、下棋、和朋友娛樂玩等，不能算是完全陷入在了色欲之中。

　　 人的內心深處都是渴望美好的東西，通過自己的努力和自製，或許自己天資聰慧，初叁畢業還是以優異成績考入了我們市的最好的重點高中。清華、北大在向我招手。

　　 進入了高中後，一次在圖書館裏看一本科普讀物終于了解這就叫做SY，了解了它的危害，自己便開始有意識的盡量去節製它，但戒而不絕，總是不知不覺的去SY。還去租、買一些帶點黃色的書刊，每一次SY 後，總會痛悔發誓不會再有下一次了，然後會間隔很長的時間，卻有了又一次。不知道那段日子怎麼走過來的。

　　 我真是浪費了我的天賦，我學習上投入了一段時間，成績依然在學校名列前茅。高一、高二還好，SY 不多，可卻在最後的高叁下半學期的最後沖刺時刻，或許是高考的壓力吧，在最後的一兩個月卻突然瘋狂的不可抑製的SY，常常會一周一兩次，這直接毀了我的人生。

　　 高考志願填了全國數一數二的重點，因爲平時成績在那。可高考最後階段的SY 徹底毀滅了這一切，記得很清楚，變態得居然在高考前一兩天還SY，現在想應該是緩解壓力吧，高考居然名落孫山！！！！

　　 第二年的高考又繼續重蹈第一次的覆轍，平時成績絕佳，高考再次翻船，進入了一個叁流學校！所有的朋友、同學、親友，父母、老師絕對的不理解，考北大、清華的人竟然會考不上大學？他們認爲是心理因素不佳，沒有發揮好，只有我自己內心知道真正的原因，可我又能跟誰去說呢？只能永遠埋藏在心中，直到今天說出來給大家聽。這真的是有因必有果的報應啊！沒有什麼可怨天尤人的，一切都怪自己的SY ！報應啊，努力卻得不到應有的回報。

　　我還記得進入大學後第一次在大學的澡堂裏，我發誓大學要好好努力，要改變自己的人生。我不信這種厄運，那都是自己造成的！

　　 進入了大學後，過上了集體生活，又有了很多朋友，SY 次數就非常之少了，一兩個月或一學期一次吧，有的是在回家的時候。但總算控製住了，其實每個人都可以控製的！！！！但我清晰的記得第一次，在看94 世界杯足球開幕式前無意間的朋友放了段黃色錄像，那種強烈的刺激，自此讓自己再次陷入SY 之中，但依舊是偶爾爲之的。

　　 生活繼續前進，伴隨著SY, 又努力考上了研究生，其實自己也沒有怎麼努力，SY 少了，努力加天賦又有了回報。

　　 在這期間，談過幾次女朋友，或許又是邪淫惹的禍，都沒有談成功。潛藏在內心深處的黑暗、邪淫讓自己不能擁有真正的愛情。由于SY，加上內心深處的正義，和她們都沒有發生性關系，因此在這感想自己一定能夠拯救自己的！

　　 工作非常順利的進入了人人羨慕的大城市的事業單位，一切新的美好前程又盡在腳下，可惜我自己又在親手將它慢慢在葬送！一切都源自邪淫！

　　 工作剛開始幾年，一直都很努力，畢竟大了，SY 也非常少了，可有了網絡後，也會去一些色情網站看圖片、小說，碟片，但都偶爾爲之，也談了很好的女朋友，結了婚，我在慢慢重建自己的美好生活！

　　 可是去年的叁月的一年，我卻走上了一條最最邪淫的道路！！真是控製不住自己的罪惡！在無意看過幾次黃色歌舞表演後，我居然會想到了去發廊按摩。

　　 但開始時沒有想到去幹什麼壞事，可進去以後內心的邪淫卻經不住誘惑，竟然會和發廊女發生了關系，第一次性關系竟然是在發廊裏！！這是我有生以來最最罪惡的一件事！我真是禽獸不如啊！這居然是我幹的事？

　　 我清晰的記得當時在一片痛苦和自責中走出來，在大街上痛苦徘徊了很久，痛責自己，甚至還流了淚，一切的美好都變成那樣的灰暗！我發誓不會再去了！我無顔面對我的家人、朋友！

　　 可接下來的這一段歲月中，卻繼續的不可抑製的有了二次、叁次......

　　 可我的內心深處的善良又不斷的痛責自己，可過了一兩叁個月後又會去罪惡！這種痛苦與罪惡的交織就伴隨著這段生活，再次讓我遭受了報應，工作一切的不順利，再次進修、出國的失敗，甚至出現性生活的神經性的功能障礙( 那種罪惡感無法面對自己的老婆啊) 一切一切的痛苦不如意又接著而來！！這麼多年來幾乎一事無成，對任何工作的事情，定下心來去好好做，邪淫毀了這一切！

　　 一切的一切都是邪淫！其實這段時間我已經在控製自己了，去得很少了，今後也永遠不會再去了，但這種內心的痛苦折磨無人知，雙面人生真的真的很痛苦，直到今天2004 年12 月31 日最後一天徹徹底底的忏悔說出來，好輕松。來到這個網站，內心一片舒暢。

　　 版主說得好: 甯坦真情被人笑，不裝聖人求人敬。過犯好比衣服上的汙點，汙點不是衣服，過犯不是本性。過而能改，善莫大焉。感謝版主!!!!!

　　 2004 年的最後一天，把所有的邪淫和罪惡徹底留在過去的所有的年月日中，隨風而逝，蕩滌內心一切的邪淫，一切的罪惡。

　　 今天，陽光明媚，邪淫的我將徹底的死去。2004 年的最後的一天，生活將重新開始回歸到1987 年前的陽光的生活下，沒有了一切的罪惡和灰暗，其實生活真的很美好！

　　 2005 年，新生的健康、陽光、正直、高尚的我來了！我感到一種清新的清涼的靈透心扉的感覺，我看到了我的美好的幸福生活。

　　我至誠忏悔自己曾經嫖過一次妓　　　　

　　作者：慚愧佛子

　　 我學佛好幾年了，還受了不邪淫戒。可是受了錯誤觀念的影響，以爲嫖妓不是什麼嚴重的犯戒。結果犯了一次，終身遺憾，我再也不是純潔的我了！我在此至誠忏悔！！！破戒之後，感覺自己各方面每況愈下：身體不好，經常頭暈頭疼，胸悶氣短；工作也不順心，沒有光明的前途；家庭生活也鬧矛盾。哎，我真後悔呀！我現在已經舍戒，並重新受了戒，希望佛菩薩加持我吧。另外，當時嫖妓的緊張和悔恨之中，還夾雜著一些誘惑，我至今也不敢有信心說邪緣湊合時，自己一定能把持住自己，我真是罪孽深重呀！奉勸廣大青年對妓女千萬不要沾邊，一失足成千古恨，很難洗刷自己了。邪淫就是毒品，千萬避開！！！我至誠忏悔，佛菩薩加持我戰勝邪淫！！！阿彌陀佛！觀音菩薩！

　　談談我不堪回首的心痛史　　　　

　　作者：阿飛

　　 從我懂事開始起我就是在別人的贊美聲中長大的，我不知道怎樣的贊美才算是極至，我聽到過不管是男的還是女的對我長相的贊美的任何溢美之詞。也許我的長相實在是太過出衆。但他們萬萬沒有想到在別人眼裏至少在外表上是如此優秀的人，也會墜入邪淫深淵。人們都會想長得那麼帥，怎麼還會那樣呢。這只能從我看黃色錄像開始說起。13 歲那年，在一個錄像廳裏，在我沒有任何心理准備的情況下，突然放起了黃色錄像。隨著那些不堪入目的鏡頭，我從此進入萬劫不複的深淵。我從進入初中起就有很多女孩追我，甚至還碰到過被那些女生把我偷照進去，但那時我中黃毒瘤不淺，我不留戀那些年紀小的純潔的女孩，我愛只是黃色錄像裏面那些成熟妖豔絕美的女子。每當我看著黃色錄像裏那些豐滿妖豔的女子都會手淫，這樣一至到16 歲，叁年中不知手淫多少次。16 歲後我不滿足于自慰，我並和一些社會上的青年亂來，以後就開始嫖妓，在身體發育最重要的時候，我卻進入欲望的泥潭不能自拔。我想如果那時有人幫我一把，也不至于在通往死亡的道路上越走越深。隨著黃毒的日漸加重，我的身體完全被搞垮，1.83 的個頭，才60 公斤不到，一張臉白得像女鬼一樣，沒有一絲血色。真的人不像人，鬼不像鬼，不男不女，但那時我還沒有醒悟，繼續揮霍自己已經空了的身體。我勾引少女，甚至連房東的妻子都不放過。只爲滿足我的一時快感。當被人痛打一頓後，我才開始考慮，我不能這樣下去了，我才22 歲，路還長，也許是佛也想給我最後一條生路，帶我找到了這裏，來到這裏我才真正到了一個可以洗去我心靈汙穢的一個聖地。看到這些文章我越發對自己以前的罪惡，後悔不已，我天天陷入自責的深淵，我真的是痛不欲生，我想從頭來過，但我每次回想以前的罪惡，我都無臉見人。我真心希望大家能救救我。挽救，我還想好好活下去。

　　 版主按：發心改過，爲時不晚。先認識邪淫的可怕果報，再結合自己的實際情況，參考本站所提供的衆多戒邪淫的方法，持之以恒，一定能戒除。

《風月場之陷阱 六、忏悔心聲節錄》全文閱讀結束。