光明菩提路
天人般的福报
我出生在动荡的七十年代，成长在变革的八十年代，岁月的沧桑变化对我没有丝毫的影响。七十年代当儿时的玩伴为得到一颗泡泡糖而欣喜的时候，我已经吃上了牛奶加面包；当玩伴过上了牛奶加面包的日子，我已经嚷着父亲为我买生日蛋糕了；当玩伴为得到一个发卡而高兴的时候，我已经扎上了蝴蝶结穿上了粉红的连衣裙；八十年代当邻居家用蜂窝煤取暖的时候，我已经享受日式的取暖壁炉；当叔叔阿姨为家里的地板漆成红色，墙壁漆成了果绿色而欣喜的时候，我的家已经铺上了红色的地毯；当同学们结伴每天走在往返二小时的求学路上的时候，爸爸乘坐的皇冠轿车已经按时地停在校门口接送我上下课了；九十年代长大了，同学们为各自的工作而奔忙的时候，我却要放弃大学的生活，要求爸爸送我去驻港部队；当同学们成双成对地出现在影院或公园的时候，我仍旧睡在父亲的腋下撒娇。二十五年天人般的生活无忧无虑，不知道什么是困苦、什么是艰辛，我是家里的公主，外人眼里的大小姐。
寿命的无常
26岁时的一个子夜，电话铃声惊醒了睡梦中的我：丫头，你穿好衣服。你爸爸病重，我们马上过来接你！里面还传出了母亲的哭声，我烦躁地对爸爸的同事说：我妈哭什么啊，生病了，送医院啊，干吗大惊小怪的。我迅速赶回家，在开门的那一刹那，我看到家里来了很多的人，整个单元的邻居都在惶恐地看着我，妈妈坐在沙发上哭泣。我冲进里屋时，妈妈紧紧跟着我，面对躺在睡床上的父亲哭着对我说：“孩子，你爸爸死了。”我气急败坏地对母亲说： “妈，你说什么啊，爸爸怎么会死了呢？笑话！”妈妈的一记耳光狠狠地打在了我的脸上，同事们把母亲拉开了。我缓缓俯下身子触摸父亲温热的身体，柔软的双手，安详的脸庞，这时，一位老者的声音告诉我，父亲死于“心衰”，急救的医生已经走了，瞳孔已经放大，人确实走了。周围哭声一片，我没哭，没有任何反应，只小声地说：“爸爸没有心脏病啊，身体很好，只有胃病，傍晚我们一家三口还在一起散步啊，六个小时后我们就阴阳相隔了吗？！这不可能啊！我不相信，父亲在跟女儿开个天大的玩笑。”
后来，家里成了众人瞩目的焦点，省市领导、左邻右舍、亲朋好友接踵而来，滔滔的哭声，家里成了泪的海洋。我没流一滴眼泪，我仍不相信！这不是事实，父亲一定是去哪儿躲起来了，我一定会找到他的。
痛苦的轮回
以后的日子，我就像在某个剧情里的主角所演绎的场景里，出殡、安葬，清明、冬至一一到来，我像演戏一般做着规定的动作。没有眼泪，没有哭声，因为我从不相信这是真的。爸爸还很年轻，才56岁，高大魁梧、矫健倜傥、身体俊朗，怎么可能毫无生息地说走就走了呢？走的那天中午父亲还让我睡在他的脚下，吃过晚饭后我们和往常一样一起散步，他还兴致勃勃地教我开车。是谁把他带走了，连招呼也不打。每天我的脑子里都在想着同一个问题，说着同一句话：“他去哪了？他没死，我要等他回来。”渐渐地，同事们远离我，领导不敢叫我做任何事，办公室里再也没有了笑声。我整天待在办公室里低头练字，一篇一篇的字帖默默地写完，不和任何人说话，精神恍惚，只祈求父亲的出现。
就这样五年过去了，我期待着父亲的出现，哪怕是在梦里。我瞪大双眼等待着，揪心地等候，希望还能看到他高大的身影，听到他爽朗的笑声。可是没有，我始终没有等到他的到来。心里反复地在问自己无常是什么？这就是曾经听过的无常吗？无常带走了父亲，也带走了我的心，直到一天我被送进了医院，医生告诉我，我患了严重的心脏病。当问及家人是否有家族史时我开口说了一句：“父亲死于心脏病。”医生告诉我必须手术治疗，可是我太年轻了，如果做手术也可能死在手术台上。
我的时光一天天在医院里过去，心脏极度衰微时，吃喝拉撒全在床上，不能下地走半步路，除了绝对的卧床，剩下只有打针、吃药、吸氧。多少次当我被推进抢救室时，昏暗的灯光、阴冷的气息、身上插满了管子仿佛来到了地狱的门口，隐约听到无数冤魂的低泣声。我惊恐地哭泣着，多希望爸爸能救救他的女儿啊！一次一次被死神所牵引，而我却无力反抗。有一天听见医生和护士谈论我：“这个人不光是身体有病痛，心理也有问题，她爸爸的突然离世对她打击很大，三十几岁的人看起来像六十岁的老太太，这个人完了！可惜啊！”睡在病床上的我找了个借口挣扎起来，步履蹒跚地离开了医院。
我不要这样度过一生，极度绝望的我有了快速结束生命的念头。我来到湖边，任风吹拂我脆弱的身体，我看到了自然的美，悠闲的人们，而父亲始终没出现，我伤心地流下了眼泪。爸爸！女儿等不到你了。忽然，一个老者的身影出现在我的前方，搀扶着对我说：孩子，你应该去庙里修养身心，也应该为你的父亲超度啊，你的爸爸放不下你啊。
皈依三宝
我的脑袋如同被劈开一般投入了一线光明。是啊，寺院是我向往的地方，就是死我也应该死在寺院里，总比死在医院强啊。离开了所有的亲朋好友、事业家产，抛弃了所有的药物，放下了生死，我来到了莲花寺。师父似乎对我的到来一点也不惊讶。
他拿了一串佛珠、一本课诵放在我面前说：“开始跟我念吧。”长期的病痛已使我看不清字体了，只能不停地念那一句：“唵，钵啰末邻陀宁，娑婆诃。”后来我知道是地藏灭定业真言。四十分钟过去了，我的胃居然出现了多年没有的饥饿感。师父笑笑对我说：“我们走吧，去看看你的房间，放下东西再下来吃晚饭。”我的心一阵喜悦，嗯，我想吃饭！天啊，我居然还有食欲，多少年了，我这个在几年里经历了六次胃出血，风都能吹跑的人，早已不知道饭是何味道。我对师父说：“师傅我不会烧香，不会拜佛，什么也不懂，我是从医院跑出来的，给你带来麻烦了。”师父笑笑对我说：“我知道，我知道，你好好养身体吧，不管有什么事一星期后再说好吗？好好吃饭睡觉，会好的，会好的。”我感觉到从未有过的温暖。寺院的宁静让我的心猛然平和起来。
一星期过去了，师父找到我对我说：“你好些了吧，从明天开始早晨8点拖扫大殿，下午跟我上晚课，晚上敲钟，这就是你的功课，早课就暂时不要你上了，多睡会儿，但7点必须吃早饭。”我心里犯嘀咕了：师父啊，我现在连走路都走不动，我拖得了大雄宝殿吗？可转念一想，嗨，我连生死都不顾了，师父让我拖大殿我就拖呗，大不了死在寺院里。相伴晨钟暮鼓，按照师父的吩咐，我老老实实地遵守寺院的戒律。
一个傍晚，我与师父在院内散步，师父说:“你的气色还不是很好，你是没吃好还是没睡好？你有什么心思吗？”我对师父说：“师父我吃得很好很多，日常的功课我也能如实完成，就是每天晚上睡不着，天天梦见我的父亲。”师父说：“我知道了，明天下午我们给你的父亲做超度。”
当蒙山施食法事的铃鼓开始响起的时候，我跪在凳上泪水如江水般汹涌而下，我再也无法抑制自己的情感，多少年来思念父亲的泪水终于迸发出来，仿佛父亲来到了我的身边，同我一起听着师父的开示。大殿上，对着面前的阿弥陀佛佛像我不停地抽泣，我知道佛菩萨能听到我伤心的哭声。当身边的佛友小声地提醒我说：大殿内不能哭，师父们在为你的父亲超度，你控制点儿情绪。而我无法抑制，集聚了多年的泪水终于流出来了，他们无法理解我内心的感受，但佛菩萨会理解我，佛菩萨是慈悲的，会原谅我的，压抑了多年的情感得到了彻底的释放。在五年后的这一天，我才真正知道我的父亲离开了我，真正地离开了我。两小时的超度法事，我从开始哭到结束，但那个晚上睡得很好，没有梦，身心感受到从未有过的轻安。第二天我对师父说：“师父，我要皈依三宝，我知道自己找到了归宿，我知道佛菩萨是我真正可以倾诉的人，是最懂我的人，是我的依靠，三宝的力量拯救了我。”我开始在寺院长住了下来，一住三年。
皈依上师
三年里，除了五堂功课外，我把显宗寺院常诵的经典一一恭诵，先后恭诵了《金刚经》、《华严经》、《药师经》、《法华经》、《地藏经》等，成了带发的修行人。2008年我初次看到了《入行论》，被其深深地吸引，心里生起了学习藏传佛教的愿望。我开始在网络上寻找我需要掌握的所有知识，并加入了菩提网络佛学院学习《入行论》。随着学习的深入，我开始心里默默祈祷：“我的上师在哪？我会有自己的上师吗？”2010年3月的江南，天气格外的好，一派春意盎然的景象，我如往常一样在网络上查找佛学资料。
这天，一个标题为《回忆上师》的视频弹了出来，我轻轻地点开聆听。陌生的面孔，悲伤、柔和，直入我心间，我的心跳开始加速，呼吸加快，思绪翻滚起来，也许是太过专注，也许是情绪变化太快，一遍下来我竟然没听明白。什么短歌？降魔金刚？前世？桑耶寺
当开始听第二遍时，不知不觉中泪水如潮水般涌出。视频播完了我已成了泪的海洋，学佛3年来，我从未放任过自己的感知，而此时，却索性离开视频趴在床头放声痛哭起来。深深的思念情怀让我泣不成声，我深知失去依怙的感受。一位大成就者、大堪布，依然奉行着弟子对上师的恭敬和思念，犹如一个孩子对父亲。希阿荣博大堪布，他就是我日日夜夜寻找的上师啊，我的上师来到我面前了。我心里一阵阵欣喜，感谢诸佛菩萨让我找到了生生世世的依怙。在以后连续的几周里，我看遍了网站上的所有视频音频资料和上师的开示。
我把这些资料统统下载到自己的mp4中反复地谛听，让自己的每分每秒都能被希阿荣博上师的修为和功德所浸润：《如何做功课》、《安乐》、《善护口业》、《关于皈依》都是我每天必听的内容；看《夜海航灯》、《…
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