圆满这一世的相遇(上)
我六岁那年，不知什么原因，爸妈分开过了。一直到十二岁，我都和妈妈在一起，相依为命。在学校，只要谁说我没爸爸，我就会挥着拳头去打他，不管是高年班的还是低年班，即使是成年人我也照打不误。人们说，我是“没人管教”的“野孩子”。于是，妈妈在我十二岁那年，为我找了一个新爸。新爸很好，面善、为人谦和，还带来了一个弟弟。我的拳头没有落在弟弟身上。他乖，一看到我就姐姐长姐姐短，亲得不行。弟弟跟妈妈更亲，他对新家似乎一点也不陌生，觉得妈妈就是自己的亲妈。在这个家里，他们仨倒更像一家人，而我却一直没有从陌生期里走出来。
在没爸的那六年里，我的性格已经急速变化，很叛逆也很孤僻，在新家里，没有人能够和我沟通，感觉自己像只困兽。其实是我自己把门封闭起来，拒绝别人靠近我。从外表看起来，我开朗、活泼，会讲大串长长的笑话，有让人笑得肚子疼的幽默和风趣。可从镜子里看自己，有时泪水会不自觉地往下淌。镜子里的这人是谁呢？人，最善于伪装。新爸对我很好，嘘寒问暖、关怀备至，可无论怎样，仍感觉他很遥远，像个外星人从另一个星球突然侵入我生活领地。他一点恶意也没有，是我自己在故意排斥。客气的外表下难掩内心的压抑，内外冲突越来越大，我像随时要爆炸的气球。
按妈妈的计划，我读完初中接着读高中，然后是大学。对此，我木然接受。一天放学后，与我年龄相仿的小玲，穿着一身绿色的新军装从我面前走过，那个神气啊。我像被电击中一样，忙问，“怎么着啊？！你这是……”她说要走了，去东北，当兵去。我听呆了。急忙抓住她的手一遍遍地问，直到她不耐烦了，才丢了魂儿一样回到家。
一个大胆的想法在我的大脑里迅速形成：我不能像现在这样，坐以待毙，死气沉沉地生活。海水鱼养在淡水里，早晚要窒息而死。我知道新爸的哥哥在部队里是个官，我为什么不能也去当兵？我向妈妈讲明了我的想法。可能是年龄的缘故，我遭到了妈妈言辞激烈的反对。我明白妈妈的苦衷：我，是她的希望，她的全部，她唯一的精神寄托。我若离去，将会要她的命。但是，缺氧的生活我实在过不下去了。而妈妈却认为，不进大学，无异于在社会上打工混日子，当然不能容忍。一场自我出娘胎以来最大的战争爆发了。我绝食，连续六天没去上课，不出门、不说话、不见人。后来，温文尔雅、受过高等教育的新爸怕出人命，面对我这种“二锅头”一样性子烈的女孩儿，既心疼又无奈。新爸先投降了，当着我的面给大伯拨通了电话。很快，OK了！我立时叫了他一声亲爸。这次我是发自内心的，新爸的眼泪当时就掉下来了。
三年服役的生涯即将过去了，新爸和妈妈建议我考军校，或者转业到派出所公安局之类的地方，避免落个背井离乡打工的下场，而我偏偏不想回家乡。我想走得更远些，去哪儿呢，还没有目标。
一个偶然的机会出现了。在执行完一次外出任务后，我来到一个美丽的城市。这里有清新的空气、一望无际的大海，我感觉此时的自己，像一只迎风搏击的海鸥在自由翱翔。于是我想，我应该留在这座滨临大海的城市。调动工作的申请进行得一帆风顺，临近转业还有两个月，我被批准调入这座海滨城市服役。转业后，我顺理成章地留在了这座城市。由于我不愿回家乡，脾气温和、风度优雅、教师出身的妈妈，再次肝火大动。她总说自己，怎么生出我这样一个与她性格迥然不同的女儿，这样不听话。我在心里说，实在对不起！妈妈！我的确不是一个听话的孩子，天生反骨，叛逆，不愿走寻常路。每次我都在心里小声地对妈妈道歉，我知道她平时很疼我很爱我，但是我不想在这种爱里被溺死。
那年，能吃上饭，成了我转业后要解决的头等大事。十九岁的我，住进一家月租三十块、十个人一屋的房子，睡上铺。有一天早上，感觉脸上凉凉的，睁眼一看，雪花儿飘进来了。原来窗户上没有玻璃，也好，连洗脸也省了。赚钱，是我那段时间人生仅存的目标。
打第二份正式工时，我每天上班都可以看到单位里有一个小女孩子，背着包穿梭于海关商检码头场站之间。在单位里，从董事长到门房，都对她客气有加，她的要求基本在厂子里是百分之百得到满足和支持。我心里纳闷为什么：劳资科科长和副厂长都没有这种待遇。于是我急于了解她的工作性质，没想到，我的生活轨迹也因此出现了一个很大的拐点。
我发现，这海滨城市里有一个得天独厚的行业——国际海运业务。以我这样的打工生活，是根本无法推进我的人生的。我把工辞了，进入一家专业的国际海运公司打工。工资不要，早出晚归，我的目标清晰、定位精准，半年内基本把国际海运业务的路数和操作技巧摸熟了。
我在半年后辞职，成立了自己的公司。凭着真诚的服务，生意越做越顺，到了2000年，在全国已有十几家分公司，财富也积累起来了。
圆满这一世的相遇(中)
记不清从何时起，我常被梦惊醒，每次梦到的都差不多。在梦里，有一个声音清晰地对我说：“你会死的，而这件事，你是摆不平的。”醒来后，浑身冒冷汗。的确，从创业打拼至今，每次业务上遇到麻烦时我都能一一摆平，这辈子我还没有遇到过我摆不平的事。
我做生意的手腕越来越“干净利落”，往往是竞争对手还没反应过来，一切就大局已定了。“精明”、“利落”、“不拖泥带水”、略带着几分“憨憨”的微笑，是当时我的真实写照。在大笔钞票进帐的同时，内心也开始愈感空虚和失落。我想，难道我这辈子要的就是这个？钞票？连续不断一单一单签合同？
时光一晃，我被拖进大龄“剩女”的行列。对我已经不抱任何希望的妈妈，从过去喋喋不休地催婚谈嫁，到现在的不闻不问、冷默相对。此时，我接到的还多是赴婚宴的喜帖，没有通知出殡的讣告，对死亡的存在仍不敏感，生命的光彩依旧美好。
然而，那个令人惊悚的梦却一直没有离开过我。有一天半夜，这个声音又来了。“你会死的，而这件事，你摆不平。”声音像魔咒一样在我脑海里盘旋回响，我又被吓出一身冷汗。下床喝了杯水，我出了一口长气，镇定一下情绪，开始仔细地回想这个倒霉的梦。
它已经缠了我四五年了，怎么每次都还是这样，到底哪儿出了问题？在这个世界上，谁能不死？谁又能知道死以后的事情？摆不平？没有我摆不平的事！能摆平！我一发狠，一定要把死亡这件事摆平，省得你总来如此折磨我，我今天怒了。当晚我想，就明天，明天我就去想想这事儿怎么解决。我愤然倒床而睡。隔天，繁忙中暂时忘了摆平死亡的事，回到家时才又想起来，冷不防让我吸了一口凉气。害怕魔咒再次响起，我对着床开始发憷，这时手机响了，一个彼此互有关照的哥哥来电说，明天要送来一样礼物。
第二天下午，这位哥哥捧着一个大包走进我的办公室。包看上去沉甸甸的，包外还用黄布裹着。我想，怎么还搞得如此神秘？哥哥说，这个礼物是台湾的一个工艺品厂的老板送给他的。一打开，只见是一尊金灿灿的观世音菩萨。仅从工艺品角度来说，堪称极品。而对一贯爱追求完美的我来说，这尊像更是完美无瑕。我首先想到，自己住在宽敞、漂亮的大房子里，要让观世音菩萨住得比我还好。我把车开出来，为观世音菩萨找家，之后才知应该叫佛龛。经过千挑万选，把带回的一个大大的三层佛龛摆好，才发现顶层只住了一位菩萨，一定很孤单。然后再次出门，直到请回许多小的佛像摆在两侧，我才满意。此前，我根本不知道什么是西方三圣，佛法、佛经是什么更不懂。此后，那个梦出现的次数还真少了。我心里舒坦多了，开始有点相信这是观世音菩萨在保佑我。
有一次，朋友想带我拜见一位西藏的活佛，我本没想去，后来被连拉带劝还是去了。活佛面相很好，有点像佛像里的佛，笑眯眯的，看起来慈悲、温和。我坐了下来，慢慢听他讲话。他只会几句汉语，然而感觉有一种说不清楚的力量和磁场在他身上，还记得当时自己心里的泪不断往上涌。活佛对我们讲，什么是十善业和如何行持善业，还讲了怎样断除十恶业，简直如雷贯耳。我回家后逐一对照，得出一个结论：下地狱一百次，已绰绰有余！！
我被吓醒了。我开始全方位进行改变：不杀生，至少绝不在饭店点杀，后来酒也不喝了。点杀、喝酒这两样对还想继续在生意场上混的人来说，都是必不可少的。一次我请吃饭时，只为客户点了冷冻的海产品烹饪和酒，我自己只喝饮料，客人当时没说话，后来订单却越来越少。守持不妄语、不邪淫这两条，相对要轻松些。
我皈依的这位活佛，持戒严谨、威仪具足，是个好上师。他的性格异常沉静、少言寡语，我内心非常非常地感恩他给予了我修行上的帮助，确实这样的善知识不可多得。潜移默化中，我的性格也变得沉默寡言，做事小心翼翼，以至于有些多愁善感起来。朋友们都说，怎么好像换了一个人？他们说，以前跟我在一起时的那种开朗、阳光的感觉不但不见了，甚至还让人感到压抑，无法沟通。我怕造恶业，一时也无言以对。那段时间，我像戴上一副假面的木偶人：看到人时，嘴不动，满脸堆笑。我像被绳子捆住了，这个不能说，那个不敢干。这种感觉很像我当初在家里——窒息。我不知道是否自己错了。我觉着，连做人都爽气不起来，还何谈成佛。我每天都在尽已所能行持十善业，可是心中却郁郁寡欢，十足一个林黛玉。我又重新变成了一头困兽。想摆平生死的欲望愈强烈，被勒的感觉也愈强烈，我明白，肯定是自己的方法出问题了。硬扳的路走不通，正确的方向又在哪里呢？我当然不会为所欲为，我只希望仍能保持原来的行事风格。难道我以前的开朗阳光性格妨碍学佛吗？虽然学佛后性格会有改变，但我不想做林黛玉。我仍然要做那个意气风发、斗志昂扬、健…
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