圓滿這一世的相遇(上)
我六歲那年，不知什麼原因，爸媽分開過了。一直到十二歲，我都和媽媽在一起，相依爲命。在學校，只要誰說我沒爸爸，我就會揮著拳頭去打他，不管是高年班的還是低年班，即使是成年人我也照打不誤。人們說，我是“沒人管教”的“野孩子”。于是，媽媽在我十二歲那年，爲我找了一個新爸。新爸很好，面善、爲人謙和，還帶來了一個弟弟。我的拳頭沒有落在弟弟身上。他乖，一看到我就姐姐長姐姐短，親得不行。弟弟跟媽媽更親，他對新家似乎一點也不陌生，覺得媽媽就是自己的親媽。在這個家裏，他們仨倒更像一家人，而我卻一直沒有從陌生期裏走出來。
在沒爸的那六年裏，我的性格已經急速變化，很叛逆也很孤僻，在新家裏，沒有人能夠和我溝通，感覺自己像只困獸。其實是我自己把門封閉起來，拒絕別人靠近我。從外表看起來，我開朗、活潑，會講大串長長的笑話，有讓人笑得肚子疼的幽默和風趣。可從鏡子裏看自己，有時淚水會不自覺地往下淌。鏡子裏的這人是誰呢？人，最善于僞裝。新爸對我很好，噓寒問暖、關懷備至，可無論怎樣，仍感覺他很遙遠，像個外星人從另一個星球突然侵入我生活領地。他一點惡意也沒有，是我自己在故意排斥。客氣的外表下難掩內心的壓抑，內外沖突越來越大，我像隨時要爆炸的氣球。
按媽媽的計劃，我讀完初中接著讀高中，然後是大學。對此，我木然接受。一天放學後，與我年齡相仿的小玲，穿著一身綠色的新軍裝從我面前走過，那個神氣啊。我像被電擊中一樣，忙問，“怎麼著啊？！你這是……”她說要走了，去東北，當兵去。我聽呆了。急忙抓住她的手一遍遍地問，直到她不耐煩了，才丟了魂兒一樣回到家。
一個大膽的想法在我的大腦裏迅速形成：我不能像現在這樣，坐以待斃，死氣沈沈地生活。海水魚養在淡水裏，早晚要窒息而死。我知道新爸的哥哥在部隊裏是個官，我爲什麼不能也去當兵？我向媽媽講明了我的想法。可能是年齡的緣故，我遭到了媽媽言辭激烈的反對。我明白媽媽的苦衷：我，是她的希望，她的全部，她唯一的精神寄托。我若離去，將會要她的命。但是，缺氧的生活我實在過不下去了。而媽媽卻認爲，不進大學，無異于在社會上打工混日子，當然不能容忍。一場自我出娘胎以來最大的戰爭爆發了。我絕食，連續六天沒去上課，不出門、不說話、不見人。後來，溫文爾雅、受過高等教育的新爸怕出人命，面對我這種“二鍋頭”一樣性子烈的女孩兒，既心疼又無奈。新爸先投降了，當著我的面給大伯撥通了電話。很快，OK了！我立時叫了他一聲親爸。這次我是發自內心的，新爸的眼淚當時就掉下來了。
叁年服役的生涯即將過去了，新爸和媽媽建議我考軍校，或者轉業到派出所公安局之類的地方，避免落個背井離鄉打工的下場，而我偏偏不想回家鄉。我想走得更遠些，去哪兒呢，還沒有目標。
一個偶然的機會出現了。在執行完一次外出任務後，我來到一個美麗的城市。這裏有清新的空氣、一望無際的大海，我感覺此時的自己，像一只迎風搏擊的海鷗在自由翺翔。于是我想，我應該留在這座濱臨大海的城市。調動工作的申請進行得一帆風順，臨近轉業還有兩個月，我被批准調入這座海濱城市服役。轉業後，我順理成章地留在了這座城市。由于我不願回家鄉，脾氣溫和、風度優雅、教師出身的媽媽，再次肝火大動。她總說自己，怎麼生出我這樣一個與她性格迥然不同的女兒，這樣不聽話。我在心裏說，實在對不起！媽媽！我的確不是一個聽話的孩子，天生反骨，叛逆，不願走尋常路。每次我都在心裏小聲地對媽媽道歉，我知道她平時很疼我很愛我，但是我不想在這種愛裏被溺死。
那年，能吃上飯，成了我轉業後要解決的頭等大事。十九歲的我，住進一家月租叁十塊、十個人一屋的房子，睡上鋪。有一天早上，感覺臉上涼涼的，睜眼一看，雪花兒飄進來了。原來窗戶上沒有玻璃，也好，連洗臉也省了。賺錢，是我那段時間人生僅存的目標。
打第二份正式工時，我每天上班都可以看到單位裏有一個小女孩子，背著包穿梭于海關商檢碼頭場站之間。在單位裏，從董事長到門房，都對她客氣有加，她的要求基本在廠子裏是百分之百得到滿足和支持。我心裏納悶爲什麼：勞資科科長和副廠長都沒有這種待遇。于是我急于了解她的工作性質，沒想到，我的生活軌迹也因此出現了一個很大的拐點。
我發現，這海濱城市裏有一個得天獨厚的行業——國際海運業務。以我這樣的打工生活，是根本無法推進我的人生的。我把工辭了，進入一家專業的國際海運公司打工。工資不要，早出晚歸，我的目標清晰、定位精准，半年內基本把國際海運業務的路數和操作技巧摸熟了。
我在半年後辭職，成立了自己的公司。憑著真誠的服務，生意越做越順，到了2000年，在全國已有十幾家分公司，財富也積累起來了。
圓滿這一世的相遇(中)
記不清從何時起，我常被夢驚醒，每次夢到的都差不多。在夢裏，有一個聲音清晰地對我說：“你會死的，而這件事，你是擺不平的。”醒來後，渾身冒冷汗。的確，從創業打拼至今，每次業務上遇到麻煩時我都能一一擺平，這輩子我還沒有遇到過我擺不平的事。
我做生意的手腕越來越“幹淨利落”，往往是競爭對手還沒反應過來，一切就大局已定了。“精明”、“利落”、“不拖泥帶水”、略帶著幾分“憨憨”的微笑，是當時我的真實寫照。在大筆鈔票進帳的同時，內心也開始愈感空虛和失落。我想，難道我這輩子要的就是這個？鈔票？連續不斷一單一單簽合同？
時光一晃，我被拖進大齡“剩女”的行列。對我已經不抱任何希望的媽媽，從過去喋喋不休地催婚談嫁，到現在的不聞不問、冷默相對。此時，我接到的還多是赴婚宴的喜帖，沒有通知出殡的訃告，對死亡的存在仍不敏感，生命的光彩依舊美好。
然而，那個令人驚悚的夢卻一直沒有離開過我。有一天半夜，這個聲音又來了。“你會死的，而這件事，你擺不平。”聲音像魔咒一樣在我腦海裏盤旋回響，我又被嚇出一身冷汗。下床喝了杯水，我出了一口長氣，鎮定一下情緒，開始仔細地回想這個倒黴的夢。
它已經纏了我四五年了，怎麼每次都還是這樣，到底哪兒出了問題？在這個世界上，誰能不死？誰又能知道死以後的事情？擺不平？沒有我擺不平的事！能擺平！我一發狠，一定要把死亡這件事擺平，省得你總來如此折磨我，我今天怒了。當晚我想，就明天，明天我就去想想這事兒怎麼解決。我憤然倒床而睡。隔天，繁忙中暫時忘了擺平死亡的事，回到家時才又想起來，冷不防讓我吸了一口涼氣。害怕魔咒再次響起，我對著床開始發憷，這時手機響了，一個彼此互有關照的哥哥來電說，明天要送來一樣禮物。
第二天下午，這位哥哥捧著一個大包走進我的辦公室。包看上去沈甸甸的，包外還用黃布裹著。我想，怎麼還搞得如此神秘？哥哥說，這個禮物是臺灣的一個工藝品廠的老板送給他的。一打開，只見是一尊金燦燦的觀世音菩薩。僅從工藝品角度來說，堪稱極品。而對一貫愛追求完美的我來說，這尊像更是完美無瑕。我首先想到，自己住在寬敞、漂亮的大房子裏，要讓觀世音菩薩住得比我還好。我把車開出來，爲觀世音菩薩找家，之後才知應該叫佛龛。經過千挑萬選，把帶回的一個大大的叁層佛龛擺好，才發現頂層只住了一位菩薩，一定很孤單。然後再次出門，直到請回許多小的佛像擺在兩側，我才滿意。此前，我根本不知道什麼是西方叁聖，佛法、佛經是什麼更不懂。此後，那個夢出現的次數還真少了。我心裏舒坦多了，開始有點相信這是觀世音菩薩在保佑我。
有一次，朋友想帶我拜見一位西藏的活佛，我本沒想去，後來被連拉帶勸還是去了。活佛面相很好，有點像佛像裏的佛，笑眯眯的，看起來慈悲、溫和。我坐了下來，慢慢聽他講話。他只會幾句漢語，然而感覺有一種說不清楚的力量和磁場在他身上，還記得當時自己心裏的淚不斷往上湧。活佛對我們講，什麼是十善業和如何行持善業，還講了怎樣斷除十惡業，簡直如雷貫耳。我回家後逐一對照，得出一個結論：下地獄一百次，已綽綽有余！！
我被嚇醒了。我開始全方位進行改變：不殺生，至少絕不在飯店點殺，後來酒也不喝了。點殺、喝酒這兩樣對還想繼續在生意場上混的人來說，都是必不可少的。一次我請吃飯時，只爲客戶點了冷凍的海産品烹饪和酒，我自己只喝飲料，客人當時沒說話，後來訂單卻越來越少。守持不妄語、不邪淫這兩條，相對要輕松些。
我皈依的這位活佛，持戒嚴謹、威儀具足，是個好上師。他的性格異常沈靜、少言寡語，我內心非常非常地感恩他給予了我修行上的幫助，確實這樣的善知識不可多得。潛移默化中，我的性格也變得沈默寡言，做事小心翼翼，以至于有些多愁善感起來。朋友們都說，怎麼好像換了一個人？他們說，以前跟我在一起時的那種開朗、陽光的感覺不但不見了，甚至還讓人感到壓抑，無法溝通。我怕造惡業，一時也無言以對。那段時間，我像戴上一副假面的木偶人：看到人時，嘴不動，滿臉堆笑。我像被繩子捆住了，這個不能說，那個不敢幹。這種感覺很像我當初在家裏——窒息。我不知道是否自己錯了。我覺著，連做人都爽氣不起來，還何談成佛。我每天都在盡已所能行持十善業，可是心中卻郁郁寡歡，十足一個林黛玉。我又重新變成了一頭困獸。想擺平生死的欲望愈強烈，被勒的感覺也愈強烈，我明白，肯定是自己的方法出問題了。硬扳的路走不通，正確的方向又在哪裏呢？我當然不會爲所欲爲，我只希望仍能保持原來的行事風格。難道我以前的開朗陽光性格妨礙學佛嗎？雖然學佛後性格會有改變，但我不想做林黛玉。我仍然要做那個意氣風發、鬥志昂揚、健…
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