..续本文上一页了工作，被单位强制休假。我在一家大的传媒公司担任一个经常需要面对外部人士的职位，代表了企业的形象。鉴于我当时的情况，领导示意我，会有人来接替我的位子。而且，永远不能再回到这个岗位上。

　　怀着一颗愤怒、痛苦的心，在那风雨飘摇的日子里，我回到了自己的小屋。关上了所有的窗，唯一未关的窗，我抓住的最后一根救命稻草——心理医生。

　　(二)我的心理医生走了

　　这是根救命稻草。我每天都按时吃药，然后发呆，崩溃，等着住院。除了形成了药物依赖，可以整晚都不醒来，一直睡觉之外，我变得越来越糟糕。由于感受系统迟滞，我食不知味，清清楚楚地记得那段日子，几乎只是每天吃半个小西瓜或者一两个桃。朋友建议我再换一家医院再确诊一下，说不定不用住院呢。于是，费了好大的劲，找到了另一个精神病医院的一位专家。

　　这次接待我的是一位温和有耐心的女医生。她使用各种测试，要求我回答很多事先设定好的问题。还有一些叫不上名来的仪器，大概是测查脑电波之类的。几个小时之后，仪器们得出了更差的结果——我不但患有重度抑郁症，还患有焦虑症。

　　女医生开始还对我很有信心，她说先进行“保守治疗”，她嘱咐我一边吃药，一边对我进行心理疏导，每周进行一次50分钟的谈话。并要求我每天每隔30分钟记录一次自己的行为和思想状况。诊断结束后，她还给了我一张小卡片，上面写着“生命援助热线电话”，她小心地告诉我，如果一时想不开了，就打这个电话，电话这边会有人和我说话，会有人和我聊天。千万不要一死了之，一定把这个卡片随身带着，晚上睡觉的时候放在枕边。

　　我开始很用心地做着行为日记，两周后，已经是很厚的一沓了。记得每次在等医生叫我进去之前，我都会在长长的昏暗的通道尽头望向窗外，丈量着从五楼到一楼的距离，想象着自己纵身一跳，能不能直接摔死。仿佛看到了自己纵身一跳从空中坠落，然后血肉模糊的模样，最怕的就是摔成残废，那样还要拖累别人。如果我残废了，不知道那个承诺永远和我在一起的人，会和我在一起吗？如果我死了，不知道那个人会不会因为他不珍惜我，而在痛苦中度过一生。

　　我就这么暗自思忖着，完全不知道自己是悲剧的导演，完全不知道悲剧全是想象出来的，也完全不知道心可以有多狂躁，也可以有多安静。

　　每一次与医生的谈话，都是从我儿时的家庭经历开始的。医生特别同情我，我把长久以来隐藏在心里的话都告诉她。我说，我内心最大的困惑，就是为什么我总是被抛弃的角色，我突然感觉自己太不可爱了、太不幸了；我说：我不喜欢我自己了，我只希望结束糟糕的人生，隐隐地我想用死来对我的父母、我的丈夫等所有人进行惩罚。医生不断地点头，我知道她是同情我的，有时听我边哭边说，她的眼里也会闪着泪花。然而，她对我是束手无策的。

　　行为日记记了好多，也不过是自己瞎想乱想，记录行为或许可以让我在那一个时刻和缓地面对自己。但是，我心里所有对人生的疑问，谁能帮我解开？

　　二周后，第三次谈话时，在她的小诊室里，她紧握双手，望着厚厚一叠行为日记。直到今天，我仍深深地记得她充满同情的眼神：“遇到你这种情况，确实，很难没有不被抛弃的感觉，如果是我，我也会像你一样感觉绝望。可是，你看，是不是可以再试着给自己一次机会，好好活下去？”

　　“来，复述一遍我的话：一切还有希望，我要活下去！”医生艰难地对我说。

　　“一切还有希望，我要活下去，”我重复着，然后，我摇头，“我为什么活着？”

　　她怔住了，只是看着我。

　　“医生，我随身都带着玻璃片，这是我最后的退路了。”此刻，像是彻底摊牌。

　　医生那么疼惜地看着我，我觉得她是如此关心我，心头涌上暖意。“来，让我看看你的退路好吗？”她温柔地伸出手，等在空中，等我掏出随身带着的自杀用的玻璃片，那是在家里故意摔碎了一个玻璃碗，捡出的其中最锋利的一片。

　　我犹豫着，将玻璃片掏出来，不肯交给她。她还是把玻璃片一把夺走了，装在她的白色的衣兜里。我说“你还给我”，她说，“没关系，我先替你保存着你的退路，如果你真的没有退路，再来找我取。”

　　我哭了，连退路也没了。我们相视无语。

　　片刻，她轻轻地对我说：“你还是去住院吧。”我又开始嚎啕大哭。

　　“我不是已经在记行为日记了吗，我不是记得很好吗？为什么还得住院？”

　　她摇头，无语，低头，写字。

　　“那住院是怎么治疗？”

　　她明白我的意思，说：“也是封闭的病房，用药，如果效果不显著可能还要一些其它的治疗方式。可能也会有医生和你谈话。”

　　我又问了一个很可笑的问题：“是和什么病人关在一起

　　”

　　她无奈地注视着我说：“和各种精神病人住在一起”。

　　病历本上这次只有四个字：建议入院！

　　“还有，我要休假了，大概要半个月，你尽快住院吧。会有别的大夫继续为你治疗。”

　　“大夫，你为什么休假呢，你休假我怎么办？我怎么找你？”我焦急地问。

　　这时，已经站起来收拾东西的她，突然特别委屈地说：“你知道吗，我也需要放松和休息！”

　　我那时突然觉得很对不起她，眼见着她每天要接待好几个包括我这种和其它病症的病人。然后，我得出了一个结论：果然是我不可爱，连她也要离开我了……

　　出了医院大门，我直接冲进滚滚车流，一辆车急刹车，紧挨着我停下来，一辆又一辆，结果没有一辆车撞着我。

　　我没能如愿。

　　我为什么要活着，我为谁活着。每天都思考着同一个问题，始终没有答案。

　　不吃不喝，就在屋里坐着，要么发呆，要么哭泣。不踏出家门一步，偶尔会有邻居来看看我，她的妈妈也是抑郁症，已经吃了十几年的药。我又想到我的一位病友，那么年轻貌美，有美满的家庭、可爱的孩子，这些都是我想要的，她都有了，她为什么还得抑郁症？她住过院，出了院也仍然需要长年用药物维持着。可是我不想吃药，我害怕吃那种药，吃了就浑身没有一点力气，然后就昏睡过去，再醒来时，仍然害怕。我已经产生了药物依赖，要靠药品来维持睡眠。此时我明白了，我的路就是和各种精神病人关在一起，最好的结果，是和所有患者一样，一生服药。还有，就是去死。

　　抑郁症之愈(下)

　　(三)演绎死亡

　　2010年盛夏，我成了一个隐居的孤独的抑郁症患者，随时徘徊在生与死的边缘。活着，就得住精神病医院，死了，倒也一了百了。只能把自己送去住精神病院。可是，没想到，住这种医院是要有亲属签字的。我咬紧牙关，不能告诉父亲和继母，我是个要强的人，我不能让他们瞧不起我。我很想妈妈，可是即使找到她，怎么能让她替我担这个心呢。远在异地已经有大半年没有联系，还没有办完离婚手续的前夫，无论如何都不肯回来帮我办理住院手续。他一定是以为我让他回来的这个理由是一个玩笑。

　　我竟找不到一个为我住院签字的人！

　　接下来，一个偶然的机会，有一位邻居告诉我他在郊区给寺庙种田供养三宝，他们是居士，我求他们收留我，在那里也真的遇到了一家好心人，同意收留我了。我初步接触佛法就是从这里开始的。现在想一想，因为没有人为我签字，而没能住进精神病医院，于我而言，真是莫大的幸运。

　　在那里，我麻木地劳动着，沉默着不说一句话，这里收获的果实都将送往寺院。刨地，撒种，摘豆角，掰茄子，种白菜，我卖力地低头干着，将泪水洒落土地，真希望将痛苦一起埋藏。有一天，收工后坐在地里，闻着泥土的气息，看着自己曾经播撒的种子开出一朵朵小花，我突然明白生活的道理：结出什么样的果实，全是因为种了什么样的种子。

　　然而这样简单的道理，我活了三十年，竟然从未认真思索过。

　　最开始的几天他们藏起了我的药。已经有些依赖药物的我，那三天三夜真的没能合眼。他们说吃这些药人会发呆，看着我形容枯槁的样子就害怕，不让再吃。他们又将经本放在我的身边。我不读。偶尔看见经书上的字，像看天书一般。在他们不断地要求下，我抄写过三遍《心经》，字都是歪歪扭扭的。念过几千遍金刚萨埵心咒和一遍《地藏经》。他们为我播放六字真言，偶尔我也会跟着念诵几句。

　　几天过去，在繁重的劳动后，我发现不吃药睡不着，但躺下来听《金刚经》可以让我入睡，并且可以克服黑暗中恐惧的心理。就这样，在很多个夜晚，我都是听着木鱼伴随着出家人念诵《金刚经》而入睡的，竟然奇迹般地将药戒掉了。

　　回忆起看病时遇到的病友、那位歌手、邻居的母亲，无一例外，都是长期通过药物抑制或激活脑神经，然而，我，竟然不服药也可以入睡了。现在想想，这一定是佛菩萨大慈大悲，对我这个病得很重的人格外怜悯，不然无德的我，怎会如此幸运？虽然那时对这一切深不以为然。

　　我又开始寄希望于“幸福”家庭。禁不住诱惑，抛开了佛法，回到原来的生活里。现实和从农村回来时设想的不一样，对于不知道无常是无处不在的道理的我，誓言原本就是虚无的东西。面对“得不到”和“已经失去的”，我念念不忘，当事情有了结果之后，我没有想到只要放下便可了结这一段恶缘，反而变本加厉地去追逐。

　　我试图自杀的频率越来越高，这种表演隔几天就进行一次：天天喝酒，醉到不醒人事，因为我对酒精过敏，每次喝酒都非常难受，心跳加速，我想如果我喝很多酒，也许因为心脏支持不住就死了；一口气吞下相当于一个月药量的百忧解(一种治疗抑郁症的药)，口吐白沫，我就直挺挺躺在那里感觉事物远去……直到三天后，才从那种迷糊的状态完全清醒过来。

　　有一天我还把心一横，拿出家里最快的刀子，虽然不止一次，而这一次真的决定了，鲜艳的血顺着手腕淌下来…

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