..續本文上一頁了工作，被單位強製休假。我在一家大的傳媒公司擔任一個經常需要面對外部人士的職位，代表了企業的形象。鑒于我當時的情況，領導示意我，會有人來接替我的位子。而且，永遠不能再回到這個崗位上。

　　懷著一顆憤怒、痛苦的心，在那風雨飄搖的日子裏，我回到了自己的小屋。關上了所有的窗，唯一未關的窗，我抓住的最後一根救命稻草——心理醫生。

　　(二)我的心理醫生走了

　　這是根救命稻草。我每天都按時吃藥，然後發呆，崩潰，等著住院。除了形成了藥物依賴，可以整晚都不醒來，一直睡覺之外，我變得越來越糟糕。由于感受系統遲滯，我食不知味，清清楚楚地記得那段日子，幾乎只是每天吃半個小西瓜或者一兩個桃。朋友建議我再換一家醫院再確診一下，說不定不用住院呢。于是，費了好大的勁，找到了另一個精神病醫院的一位專家。

　　這次接待我的是一位溫和有耐心的女醫生。她使用各種測試，要求我回答很多事先設定好的問題。還有一些叫不上名來的儀器，大概是測查腦電波之類的。幾個小時之後，儀器們得出了更差的結果——我不但患有重度抑郁症，還患有焦慮症。

　　女醫生開始還對我很有信心，她說先進行“保守治療”，她囑咐我一邊吃藥，一邊對我進行心理疏導，每周進行一次50分鍾的談話。並要求我每天每隔30分鍾記錄一次自己的行爲和思想狀況。診斷結束後，她還給了我一張小卡片，上面寫著“生命援助熱線電話”，她小心地告訴我，如果一時想不開了，就打這個電話，電話這邊會有人和我說話，會有人和我聊天。千萬不要一死了之，一定把這個卡片隨身帶著，晚上睡覺的時候放在枕邊。

　　我開始很用心地做著行爲日記，兩周後，已經是很厚的一沓了。記得每次在等醫生叫我進去之前，我都會在長長的昏暗的通道盡頭望向窗外，丈量著從五樓到一樓的距離，想象著自己縱身一跳，能不能直接摔死。仿佛看到了自己縱身一跳從空中墜落，然後血肉模糊的模樣，最怕的就是摔成殘廢，那樣還要拖累別人。如果我殘廢了，不知道那個承諾永遠和我在一起的人，會和我在一起嗎？如果我死了，不知道那個人會不會因爲他不珍惜我，而在痛苦中度過一生。

　　我就這麼暗自思忖著，完全不知道自己是悲劇的導演，完全不知道悲劇全是想象出來的，也完全不知道心可以有多狂躁，也可以有多安靜。

　　每一次與醫生的談話，都是從我兒時的家庭經曆開始的。醫生特別同情我，我把長久以來隱藏在心裏的話都告訴她。我說，我內心最大的困惑，就是爲什麼我總是被抛棄的角色，我突然感覺自己太不可愛了、太不幸了；我說：我不喜歡我自己了，我只希望結束糟糕的人生，隱隱地我想用死來對我的父母、我的丈夫等所有人進行懲罰。醫生不斷地點頭，我知道她是同情我的，有時聽我邊哭邊說，她的眼裏也會閃著淚花。然而，她對我是束手無策的。

　　行爲日記記了好多，也不過是自己瞎想亂想，記錄行爲或許可以讓我在那一個時刻和緩地面對自己。但是，我心裏所有對人生的疑問，誰能幫我解開？

　　二周後，第叁次談話時，在她的小診室裏，她緊握雙手，望著厚厚一疊行爲日記。直到今天，我仍深深地記得她充滿同情的眼神：“遇到你這種情況，確實，很難沒有不被抛棄的感覺，如果是我，我也會像你一樣感覺絕望。可是，你看，是不是可以再試著給自己一次機會，好好活下去？”

　　“來，複述一遍我的話：一切還有希望，我要活下去！”醫生艱難地對我說。

　　“一切還有希望，我要活下去，”我重複著，然後，我搖頭，“我爲什麼活著？”

　　她怔住了，只是看著我。

　　“醫生，我隨身都帶著玻璃片，這是我最後的退路了。”此刻，像是徹底攤牌。

　　醫生那麼疼惜地看著我，我覺得她是如此關心我，心頭湧上暖意。“來，讓我看看你的退路好嗎？”她溫柔地伸出手，等在空中，等我掏出隨身帶著的自殺用的玻璃片，那是在家裏故意摔碎了一個玻璃碗，撿出的其中最鋒利的一片。

　　我猶豫著，將玻璃片掏出來，不肯交給她。她還是把玻璃片一把奪走了，裝在她的白色的衣兜裏。我說“你還給我”，她說，“沒關系，我先替你保存著你的退路，如果你真的沒有退路，再來找我取。”

　　我哭了，連退路也沒了。我們相視無語。

　　片刻，她輕輕地對我說：“你還是去住院吧。”我又開始嚎啕大哭。

　　“我不是已經在記行爲日記了嗎，我不是記得很好嗎？爲什麼還得住院？”

　　她搖頭，無語，低頭，寫字。

　　“那住院是怎麼治療？”

　　她明白我的意思，說：“也是封閉的病房，用藥，如果效果不顯著可能還要一些其它的治療方式。可能也會有醫生和你談話。”

　　我又問了一個很可笑的問題：“是和什麼病人關在一起

　　”

　　她無奈地注視著我說：“和各種精神病人住在一起”。

　　病曆本上這次只有四個字：建議入院！

　　“還有，我要休假了，大概要半個月，你盡快住院吧。會有別的大夫繼續爲你治療。”

　　“大夫，你爲什麼休假呢，你休假我怎麼辦？我怎麼找你？”我焦急地問。

　　這時，已經站起來收拾東西的她，突然特別委屈地說：“你知道嗎，我也需要放松和休息！”

　　我那時突然覺得很對不起她，眼見著她每天要接待好幾個包括我這種和其它病症的病人。然後，我得出了一個結論：果然是我不可愛，連她也要離開我了……

　　出了醫院大門，我直接沖進滾滾車流，一輛車急刹車，緊挨著我停下來，一輛又一輛，結果沒有一輛車撞著我。

　　我沒能如願。

　　我爲什麼要活著，我爲誰活著。每天都思考著同一個問題，始終沒有答案。

　　不吃不喝，就在屋裏坐著，要麼發呆，要麼哭泣。不踏出家門一步，偶爾會有鄰居來看看我，她的媽媽也是抑郁症，已經吃了十幾年的藥。我又想到我的一位病友，那麼年輕貌美，有美滿的家庭、可愛的孩子，這些都是我想要的，她都有了，她爲什麼還得抑郁症？她住過院，出了院也仍然需要長年用藥物維持著。可是我不想吃藥，我害怕吃那種藥，吃了就渾身沒有一點力氣，然後就昏睡過去，再醒來時，仍然害怕。我已經産生了藥物依賴，要靠藥品來維持睡眠。此時我明白了，我的路就是和各種精神病人關在一起，最好的結果，是和所有患者一樣，一生服藥。還有，就是去死。

　　抑郁症之愈(下)

　　(叁)演繹死亡

　　2010年盛夏，我成了一個隱居的孤獨的抑郁症患者，隨時徘徊在生與死的邊緣。活著，就得住精神病醫院，死了，倒也一了百了。只能把自己送去住精神病院。可是，沒想到，住這種醫院是要有親屬簽字的。我咬緊牙關，不能告訴父親和繼母，我是個要強的人，我不能讓他們瞧不起我。我很想媽媽，可是即使找到她，怎麼能讓她替我擔這個心呢。遠在異地已經有大半年沒有聯系，還沒有辦完離婚手續的前夫，無論如何都不肯回來幫我辦理住院手續。他一定是以爲我讓他回來的這個理由是一個玩笑。

　　我竟找不到一個爲我住院簽字的人！

　　接下來，一個偶然的機會，有一位鄰居告訴我他在郊區給寺廟種田供養叁寶，他們是居士，我求他們收留我，在那裏也真的遇到了一家好心人，同意收留我了。我初步接觸佛法就是從這裏開始的。現在想一想，因爲沒有人爲我簽字，而沒能住進精神病醫院，于我而言，真是莫大的幸運。

　　在那裏，我麻木地勞動著，沈默著不說一句話，這裏收獲的果實都將送往寺院。刨地，撒種，摘豆角，掰茄子，種白菜，我賣力地低頭幹著，將淚水灑落土地，真希望將痛苦一起埋藏。有一天，收工後坐在地裏，聞著泥土的氣息，看著自己曾經播撒的種子開出一朵朵小花，我突然明白生活的道理：結出什麼樣的果實，全是因爲種了什麼樣的種子。

　　然而這樣簡單的道理，我活了叁十年，竟然從未認真思索過。

　　最開始的幾天他們藏起了我的藥。已經有些依賴藥物的我，那叁天叁夜真的沒能合眼。他們說吃這些藥人會發呆，看著我形容枯槁的樣子就害怕，不讓再吃。他們又將經本放在我的身邊。我不讀。偶爾看見經書上的字，像看天書一般。在他們不斷地要求下，我抄寫過叁遍《心經》，字都是歪歪扭扭的。念過幾千遍金剛薩埵心咒和一遍《地藏經》。他們爲我播放六字真言，偶爾我也會跟著念誦幾句。

　　幾天過去，在繁重的勞動後，我發現不吃藥睡不著，但躺下來聽《金剛經》可以讓我入睡，並且可以克服黑暗中恐懼的心理。就這樣，在很多個夜晚，我都是聽著木魚伴隨著出家人念誦《金剛經》而入睡的，竟然奇迹般地將藥戒掉了。

　　回憶起看病時遇到的病友、那位歌手、鄰居的母親，無一例外，都是長期通過藥物抑製或激活腦神經，然而，我，竟然不服藥也可以入睡了。現在想想，這一定是佛菩薩大慈大悲，對我這個病得很重的人格外憐憫，不然無德的我，怎會如此幸運？雖然那時對這一切深不以爲然。

　　我又開始寄希望于“幸福”家庭。禁不住誘惑，抛開了佛法，回到原來的生活裏。現實和從農村回來時設想的不一樣，對于不知道無常是無處不在的道理的我，誓言原本就是虛無的東西。面對“得不到”和“已經失去的”，我念念不忘，當事情有了結果之後，我沒有想到只要放下便可了結這一段惡緣，反而變本加厲地去追逐。

　　我試圖自殺的頻率越來越高，這種表演隔幾天就進行一次：天天喝酒，醉到不醒人事，因爲我對酒精過敏，每次喝酒都非常難受，心跳加速，我想如果我喝很多酒，也許因爲心髒支持不住就死了；一口氣吞下相當于一個月藥量的百憂解(一種治療抑郁症的藥)，口吐白沫，我就直挺挺躺在那裏感覺事物遠去……直到叁天後，才從那種迷糊的狀態完全清醒過來。

　　有一天我還把心一橫，拿出家裏最快的刀子，雖然不止一次，而這一次真的決定了，鮮豔的血順著手腕淌下來…

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