漫漫飞花主春来
顶礼释迦牟尼佛！
顶礼法王如意宝！
顶礼上师希阿荣博堪布！
去年，偶然结缘到影片《扎西持林冬日札记》，从此，在这一生，我与大恩根本上师希阿荣博堪布相遇，短短的半年里，相续改变甚多。我把这一段亲身经历记下来，感谢我佛上师不弃弟子，感谢佛法不可思议的加持。
我出生在一个充满爱的家庭，所有的亲人都很宠爱我。年幼时父母工作忙，把我寄养在老家奶奶家那里，奶奶虽然不识字，但是特别善良，在小城里面是有名的“善婆婆”，奶奶没有缘分皈依佛法，但她深信“诸恶莫做，众善奉行”，并且敬畏诸佛菩萨以及天地一切有灵，小时候奶奶总是说：“三尺之上有神明，人做事，天在看呢。”奶奶的那份深爱让我小时候曾经深信人类不是十方世界的主宰，而是与不同的生命体共生于这个世界。
父母非常重视教育，上小学时，我又被接回到到父母身边。父母很看重综合能力的培养，从世间法的角度看来，对我以后的成功确实很有帮助。我被早早地送到国外读书，又众望所归地在30岁之前，在国外完成了博士学位、留在高校工作、担任了一个机构的领导，成家立业，儿女双全，完成了人生一系列所谓的“大事”(在学习佛法之后，才知道了什么是真正的“大事”)，看起来拥有了一个很完美的人生。
然而，只有我自己知道，在这些表面的完美之后，我的心经常往返于阿修罗道和地狱道，我的生活没有安乐可言。焦虑、不满、紧张、暴怒、嫉妒和怀疑是我心的常态。我焦虑，因为总有无数事务在手；我不满，总觉得应该拥有更多的成功；我紧张，因为随时要和别人剑拔弩张地争斗；我暴怒，因为别人做的事情总不能百分之百遂我意；我嫉妒，因为自己这么努力而有人不努力却比我得到的更多；我怀疑，因为我除了对世俗意义“成功”的追求已经没有任何寄托。
由于“认真”，我从小到大学习优异、工作出色、家庭管理得井井有条，我开始相信“人定胜天”，我相信一切都是源于“能力”和“效率”。由于相信“人定胜天”，我成为一个典型的完美主义者(甚至还有洁癖，地上一根头发都不能容忍)，我对自己要求严格，对于下属和家人更是苛刻。我希望一切项目都推进得有条不紊；我要求大家都不能浪费时间，要注重效率，我陷入一种超速文化中，眼中只有“成功”，心中没有半点耐心，希望事情做得快，还要更快；希望事情做得好，还要更好。每天单子上长长一串要做的事情，完成一件划掉一件，每天总觉得时间不够用，忙不过来。在这样超速文化的生活中，还要保持事事完美，我的生活怎么可能有安乐可言呢？这个状态一直持续到2011年年初，在经过一系列无常之后，我才开始重新审视自己的人生。
当时，首先是获悉外公查出身患癌症，并且是晚期，老人家在最后的岁月充满对无常的恐惧；一位朋友，三十多岁，也突然查出癌症，几个月后抛下两个年幼的孩子离世；另一个朋友，和丈夫感情走到头，正在办理离婚，丈夫说她不回心转意就自杀，大家劝她说“吓唬你的，千万不要相信”，第二天她的丈夫选择了结束生命，在葬礼上再次相见，已是阴阳相隔。与此同时，我的事业上出现重大违缘，我一直提携和帮助的同事，突然站到我的对立面，恶意地不断给我制造事端，让我陷入莫名其妙的烦恼境地。陷于“执着”的我，实在想不通，我一直帮助的人，怎么会这样对待我？我恐惧无常，第一次感到死亡离我们很近，我怨恨违缘，无限地执着于“我尽那么大的力气帮助他们，他们为什么要害我”这个念头，不能自拔。我，完全崩溃了……
一周内失去10公斤体重，家人朋友怕我患上绝症，强迫我去体检；我时而目光呆滞，时而放声大哭不能自已；时而心中充满恨意，甚至有杀人的冲动…… 朋友们劝我看心理医生，可是我，真的不甘心走出这一步……
几个同事和朋友甚至热心地现身说法：“我们都长期吃药，在西方，看心理医生很正常的。”“我们吃药之后就感觉好多了！”“心理问题和感冒一样，都是人身体出了问题，我的心理医生很棒，我帮你联系一下吧” ……可是当时，我已经万念俱灰，那么注重完美和效率的生活，已经成了一团乱麻，自己也不知道从何解起，看起来那么能干那么麻利的人，却没有了任何办法，丧失了生活下去的勇气。
我和父母打电话，因为生活突然变得不能掌控而泣不成声，父母说：“赶紧回来，见了面再说。”
两天后，我坐在国内一家茶坊里，而坐在对面的是一位法师。
父母不信佛教，然而也许是冥冥之中的安排，他们忽然想起让我接触佛法，而这位法师，成了我回国后见到的第一个人。法师谈了释迦牟尼佛的一些生平，以及轮回和缘分的话题。在座陪同的有好几位亲人(其中包括我一位表姐，后来她也皈依了希阿荣博上师，并且成为极虔诚的佛教徒)，亲友们对轮回和缘分将信将疑，而我即刻就对法师说的话深信不疑，亲友们开玩笑说我在国外读书多年，居然相信“封建迷信”。感恩这位法师的开示，让我这个游子，开始一步步找回佛门。
在国内调养了一段时间身心，我重新回到原来的工作和生活轨道中，这次随我回来的，还有很多佛经和介绍佛法的书籍，当时的我并没有生出皈依之心，也没有对佛教有更深的认识，但是看这些书的时候，我觉得踏实。我努力没有看心理医生，努力打理工作和生活。2011年，就这样走到了冬天。
欧洲的冬天，由于纬度高，白天短且阴郁，一直不是我喜欢的季节。而2011年的冬天，一个静静的夜，我把不知如何结缘到的一张《扎西持林冬日札记》的光碟放进电脑，第一个镜头闪过之后，我便深信，我的人生，从此会不同了……
我从来没有去过藏区，也从来没有接触过藏传佛教，但是看《扎西持林冬日札记》的时候，我的心头只有一个词——“久违了”：小喇嘛清澈的眼神和可爱的身影；天上的白云、山上的经幡；这一切的一切，似曾相识，有另外一部分的“我”在深层次的内心中被唤起了。看到大恩根本上师希阿荣博堪布的庄严法相，我已经泪流满面。我恍然大悟，突然明了生生世世的等待，佛菩萨和上师从来没有舍弃过弟子。也是从那时起，我知道，自己要回家了……
通过《扎西持林冬日札记》光碟，我找到了“菩提洲”——弟子心灵的绿洲。网站上的丝丝法语如甘霖般，落在我早已经干涩的、皱巴巴的心田。通过“菩提洲”，弟子结缘了上师开示，《次第花开》。在上师的慈悲加持下，弟子第一次反观内心，深刻感受到原来自己一直深陷“贪嗔痴慢疑”，自己有多么的“自我”，自己的“嗔心”大到无以复加，对人对事是多么苛求。《次第花开》中的开示让我的世界观和人生观完全发生了转变。
“随着年龄的增长，你眼里的礼物越来越少，你能得到的越来越多的东西都被认为是理所应得，因为你聪明、能干、努力。然而，这个世界上聪明的人很多，自闭症患者不少就是某些领域的天才，能干的人也多，努力的就更不用说，你看建筑工地上的那些工人，谁不比你辛苦？但是，并非所有比你更聪明、更能干、更努力的人都过得比你富足安适。只能说你比他们幸运，而你却忘记感念自己的福报。”
在西方国家生活的这些年，我对“抑郁症”感受太深太深，身边的同事朋友，患“抑郁症”的太多太多，程度深的，生活完全不能自理，终身残疾；程度浅的，长期靠吃药和心理咨询来维持，其实从世间法看来，他们都算是生活中的“成功人士”，绝对不是为生计所迫而精神出问题的(其实，很多看起来成功的人，却是令人难以置信的脆弱)。
之后，慢慢地，我感受到“嗔心”在消退，人生第一次感受到“安住”的喜悦。看到孩子们用米饭喂家里来的蚂蚁，我随喜他们的善心；看到柳树上的第一簇新绿，我感恩四季的更迭与造物的神奇；从清风明月中，我感受到人生的诗意和人身的暇满难得。活了三十多年，弟子第一次体会到了“放松”二字的涵义，也是第一次感受到春天的来临。
以前，我总是抱怨爱人不够八面玲珑，而学习佛法之后，我第一次强烈感受到，爱人宅心仁厚和心地善良，这是多么宝贵的品质，比口若悬河会周旋事务要重要得多，我由衷地感谢佛菩萨的厚爱，给我安排了这么善良的伴侣。而我的滔滔不绝的口才，有时候恰恰是伤人的利剑，我终于明白了，为什么自己的发心是好的，却结了很多怨，就是因为自己嗔心太大，有时候为了达到目的，打着“我是为他们好”的口号，言辞尖刻伤了众生的心。诚如上师所说：“伤人至深，莫过言语，护口如捧滚油行”；我又明了，世间一切事物均有缘起，一切因果都在心相续中，要谨慎取舍因果。
弟子自从在《扎西持林冬日札记》中看到上师的庄严宝相，没有丝毫怀疑地认定希阿荣博堪布是自己的大恩根本上师，从此生出强烈的皈依上师之心。5月6日，我如愿以偿，皈依了上师，成为佛门弟子，其中的喜悦难以言表。
我开始按《次第花开》上的《开示做功课》，每天念诵《金刚经》与《心经》，并和一位师兄相约共修观音心咒，祈求上师长久住世。在看到“菩提洲”网站上百字明共修的信息后，这位师兄约我一起报名，我当时考虑到自己工作特别繁忙，还要操持家务，家里还有两个年幼孩子，很担心报名后不能完成，对共修的师兄们造成不好的影响，所以一直没有下决心报名。
5月6日的电话皈依仪式，由于时差原因，我是在早上4点参加的。上师不顾疲倦，那么真诚地给弟子们皈依和传法，令人动容，感受到巨大的加持。上师建议参加皈依的弟子共修百字明，我马上决定参加共修。听上师的话，让我充满喜悦。说来也神奇，在开始做功课后，不仅没有影响工作和生活，反而因为能够更圆融地解决工作和生活上的很多问题，时间反而更宽…
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