..续本文上一页平。第二天他上班，我开始着手回广州的事情。他依然对我很好，我依然觉得他很假。临走前的晚上，我哭了，他也哭了。我不知道他哭什么，他应该高兴才是，我实在不懂。后来我知道，他在我走以后就很快带别的女孩回家，当时家里还堆满了我的东西。但他不敢和所有人说，也许他也觉得这样做很不合适吧。
回到家，面对父母责备的眼神和伤心的叹息，我来不及愈合的心又开始流血。我恨啊，为什么这样对我，为什么要让我父母遭受这些，工作没了，生活颠覆了，朋友们结婚的结婚，生孩子的生孩子，所有人的生活都在变好，只有我的生活被打回原形，甚至不如原形。这一切都是因为他的欺骗，他的不负责任。我恨，我恨不得将他碎尸万段，这样他就不会骗我了，他就属于我了，我的脑子里充满血腥的画面。但是每次想到这些的时候，内心又有一个声音和我说，“我是善良的，对任何人都没有邪念，如果我去报复，最后被深深伤害的是双方的父母和朋友。放下吧，永远地放下吧。”想到这我又开始心软。是啊，也许是上辈子欠下的债这辈子该我来还的。
不管他怎么对我，我还是爱他的，我从来不舍得他受伤，哪怕他手指破了点皮，我都会心疼。但是，他为什么舍得我受伤，受这么重的伤？我父母也没有对不起他，为什么他要这么对他们。我的工作没了，生活颠覆了，29岁的女人要重新融入这个社会，从基础开始，凭什么我要有如此下场？这一切都是他造成的。想到这我又开始恨，又开始想报复，甚至想到如何等他进家门，然后点火烧死他，抑或是用刀挑断他的手筋脚筋再折磨死他。想到他死了我也陪他死去是多么畅快的感觉啊。而在我高兴的时候，内心另一个声音又在提醒我，要善良、要放下、要为亲人们想想。
就这样我内心就像有两个灵魂在打架，在反复折磨着我。我变得歇斯底里，变得疯狂。我开始痛恨一切成双成对的东西，或者说我害怕看见成双成对的东西。我不敢去超市，每次去超市，我就会想起曾经为了那个家，在超市比价钱买东西。不敢做饭不进厨房，害怕想起曾经为他在厨房忙碌的感觉。我把家里所有成双成对的摆设，都砸的砸，分开放的分开放，甚至开始不用筷子。如果这样能让我舒服也好，但是没有，我还是会想起他的背叛，想起自己的委屈。身体里的两个灵魂折磨得我疯了。忽然，我想到曾经已经皈依的导师跟我说过《般若波罗蜜多心经》，于是我抱着尝试的心理去听了。那天，我得到了稍许的平静，听着听着不知不觉睡着了，没有噩梦没有眼泪，睡得很沉。
从那天起，我就不敢停止听《心经》。我开始寻找曾经的导师，我希望她能温暖我，能告诉我该怎么办。在我几日的寻找无果快绝望的时候，终于她给我回信了。她告诉我她在西藏，告诉我别停止听《心经》，要坚强地等她回来。我答应她坚强地等她回来，可是我做不到，身体里的两个灵魂已经变成两个人在分别做不同的事情了。前一秒看见我，是开开心心，有说有笑，后一秒看见我，就冷眼看着所有事物；前一秒在网上和朋友聊天，后一秒我就会在给他的留言里诅咒他。每次我快变邪恶时我会折磨自己，狠狠地掐自己腿，用脑袋撞墙，咬自己手臂，但只能得到暂时的平息。很快又会更加强烈地涌起报复心。不能让《心经》停下来，有时不得不停的时候就会马上崩溃。我累了，真的累了，再也撑不下去了。那种怨恨、那种挣扎已经让我筋疲力尽了。我再一次想到死亡，想要解脱。我给父母写了一封信，给他父母和他也分别写了信。一切准备好后我想用微博的方式跟所有好朋友告别。
登陆微博，无意识地一点，点进了“@希阿荣博堪布的微博”。看着您的头像，您的笑容，那是多么的温暖与祥和。您的笑容，让我寒冷的心有了一丝丝的暖意，让我感到怨恨在融化。这时我再看手腕上的伤疤，似乎不觉得像以前那样狰狞。
您的笑容在召唤我，您的笑容让我想去了解您。于是我停止手上的一切，放下刀片。因为我忽然觉得自己很愚蠢。于是我翻看了希阿荣博堪布的每一条微博。其中有一条是关于报恩的，“有些人与父母的感情很好，有些人则与父母关系不是那么亲密，人与人的因缘不同，但不管怎样都要有孝心，把父母的安乐挂在心上。人人都有局限，父母也是局限在自己的烦恼业力中身不由己，痛苦不已，我们应多体谅并发愿以自己的善心善行化解父母的苦报答父母的恩。”是啊，二十九年了，养父母含辛茹苦地把我养大，而我从没有让他们省心过，从没有好好去关心过他们，总觉得他们的付出是应该的，也总是在想关心的时候给自己找借口。如果我死了他们怎么办？这种伤痛也许是几年才能平复，而这道伤疤却是一辈子都不会消失的。这么多年我是多么的不孝啊。想到这里我视死如归的心动摇了。
继续翻看到另一条——“亲密的人之间总有太多执着，心里会有许多期望和要求，要求对方完全理解、符合自己的心意，不然便感觉失落愤怒。在无始无涯的轮回中，这一世亲人的相聚犹如空气中飞舞的尘埃偶尔相触。转眼就是分离。其后各自循业流转，相见无期。多少恨多少纠结，终归于两两相忘。不如宽容相待，珍惜尊重吧。” 是啊，在这段感情里，我只考虑我的感受，我想怎样，就怎样，从来没有想过他的感受。在不能满足我的想法时，我会愤怒，他有他不对的地方，而我偏偏抓着他的错处不放。最后不管怎样，我从来没有反省过，一味地把所有责任都推到对方身上，放大他的错误来掩盖自己的错误。直到分开，我们都没有互相珍惜过。
看到这里，我那纠结的心慢慢解开了。在平时，这些话我看了也就看了，总觉得说这些话的人“站着说话不腰疼”，因为能做到这些话的又有几个。但是现在不是，当我看见上师的法相，看着您祥和的笑容让我坚信：做到了，才能得到真正的开心。
翻看了上师所有在微博上即时的开示，把这一字一句都融进心里，我甚至忘了我上微博是要做什么的。我总以为，微博，是即时的表述心情，走过路过记录一下而已。但是上师却用这样的方法时时刻刻为我们开示，用智慧时时刻刻为我们指引。翻看完微博我搜索了“菩提洲”网站，看着上师的视频，看着上师的开示录，我不知不觉哭了。这次的眼泪带着忏悔带着喜悦，当时只有一种感觉，我找到回家的路了。
这一晚我没睡，当太阳升起时觉得很幸福。一早我就去书店买了《次第花开》和《寂静之道》。路上，我把那几封信还有刀片都毁了，因为我再也用不到了。从那天开始，我有时间就会看《次第花开》，一个对佛法零基础的人开始学习入门课程。每天都会看上师的开示，到“菩提洲”看上师的视频，慢慢地知道，我之所以会痛苦，是因为在原本是缺憾的世界里，强行追求完美，更是将自己内心的“贪，嗔，痴”无限放大，并且执着地认为，自己才是受害者，所以不管做什么，无论结果好与坏我都觉得痛苦。
虽然每天都会去关注上师的一切，但是还是会痛苦。虽然知道自己的缺点，知道需要忏悔，但是怎样做才能有效地改正和忏悔，这是很大的问题。我想到离上师更近一些，想到皈依，但又不知道怎么皈依，空对上师有无限信心，却又有心无力。这时，我在微博发了一条关于扎西持林的微博被转发，因此认识了上师的皈依弟子刘师兄。他告诉我如何才能成为上师的弟子，跟我分享了金刚萨埵百字明和金刚萨埵心咒。他的出现让我不再迷茫，让我对上师的信心更加坚定。虽然现在还会有痛苦，但是我都会拿起上师的法相，您的笑容能消除我心中一切不好的念头，而我也将这份痛苦当成修行的一部分。
我是多么幸运的孩子啊！当我是路边小孤儿的时候，慈悲的佛将我带到疼爱我的养父母身边；当我第一次放弃生命的时候，慈悲的佛给了我重新开始的机会；当我崩溃的时候，慈悲的佛带来我老师的消息；当我又一次想放弃生命的时候，慈悲的佛将我的目光引向了希阿荣博上师；当我迷茫的时候，慈悲的佛让刘师兄带我到上师身边去。在黑暗里这一切就像夜明珠般引领着我走向光明，感谢慈悲的佛将我引向希阿荣博上师！您也一定知道只有希阿荣博上师才能带我走向真正的解脱。
上师啊！我跟着佛的指引遇到了您，我真的想当面谢谢您，是您的笑容和您的智慧让我消除了愚蠢的念头，看清真正的路。我在佛前发愿，就算今生无缘做您的皈依弟子，我也将生生世世追随您，永远，永远……
弟子 根桑卓玛
2012年9月
《那一瞬，苦海收波》全文阅读结束。