..續本文上一頁平。第二天他上班，我開始著手回廣州的事情。他依然對我很好，我依然覺得他很假。臨走前的晚上，我哭了，他也哭了。我不知道他哭什麼，他應該高興才是，我實在不懂。後來我知道，他在我走以後就很快帶別的女孩回家，當時家裏還堆滿了我的東西。但他不敢和所有人說，也許他也覺得這樣做很不合適吧。
回到家，面對父母責備的眼神和傷心的歎息，我來不及愈合的心又開始流血。我恨啊，爲什麼這樣對我，爲什麼要讓我父母遭受這些，工作沒了，生活顛覆了，朋友們結婚的結婚，生孩子的生孩子，所有人的生活都在變好，只有我的生活被打回原形，甚至不如原形。這一切都是因爲他的欺騙，他的不負責任。我恨，我恨不得將他碎屍萬段，這樣他就不會騙我了，他就屬于我了，我的腦子裏充滿血腥的畫面。但是每次想到這些的時候，內心又有一個聲音和我說，“我是善良的，對任何人都沒有邪念，如果我去報複，最後被深深傷害的是雙方的父母和朋友。放下吧，永遠地放下吧。”想到這我又開始心軟。是啊，也許是上輩子欠下的債這輩子該我來還的。
不管他怎麼對我，我還是愛他的，我從來不舍得他受傷，哪怕他手指破了點皮，我都會心疼。但是，他爲什麼舍得我受傷，受這麼重的傷？我父母也沒有對不起他，爲什麼他要這麼對他們。我的工作沒了，生活顛覆了，29歲的女人要重新融入這個社會，從基礎開始，憑什麼我要有如此下場？這一切都是他造成的。想到這我又開始恨，又開始想報複，甚至想到如何等他進家門，然後點火燒死他，抑或是用刀挑斷他的手筋腳筋再折磨死他。想到他死了我也陪他死去是多麼暢快的感覺啊。而在我高興的時候，內心另一個聲音又在提醒我，要善良、要放下、要爲親人們想想。
就這樣我內心就像有兩個靈魂在打架，在反複折磨著我。我變得歇斯底裏，變得瘋狂。我開始痛恨一切成雙成對的東西，或者說我害怕看見成雙成對的東西。我不敢去超市，每次去超市，我就會想起曾經爲了那個家，在超市比價錢買東西。不敢做飯不進廚房，害怕想起曾經爲他在廚房忙碌的感覺。我把家裏所有成雙成對的擺設，都砸的砸，分開放的分開放，甚至開始不用筷子。如果這樣能讓我舒服也好，但是沒有，我還是會想起他的背叛，想起自己的委屈。身體裏的兩個靈魂折磨得我瘋了。忽然，我想到曾經已經皈依的導師跟我說過《般若波羅蜜多心經》，于是我抱著嘗試的心理去聽了。那天，我得到了稍許的平靜，聽著聽著不知不覺睡著了，沒有噩夢沒有眼淚，睡得很沈。
從那天起，我就不敢停止聽《心經》。我開始尋找曾經的導師，我希望她能溫暖我，能告訴我該怎麼辦。在我幾日的尋找無果快絕望的時候，終于她給我回信了。她告訴我她在西藏，告訴我別停止聽《心經》，要堅強地等她回來。我答應她堅強地等她回來，可是我做不到，身體裏的兩個靈魂已經變成兩個人在分別做不同的事情了。前一秒看見我，是開開心心，有說有笑，後一秒看見我，就冷眼看著所有事物；前一秒在網上和朋友聊天，後一秒我就會在給他的留言裏詛咒他。每次我快變邪惡時我會折磨自己，狠狠地掐自己腿，用腦袋撞牆，咬自己手臂，但只能得到暫時的平息。很快又會更加強烈地湧起報複心。不能讓《心經》停下來，有時不得不停的時候就會馬上崩潰。我累了，真的累了，再也撐不下去了。那種怨恨、那種掙紮已經讓我筋疲力盡了。我再一次想到死亡，想要解脫。我給父母寫了一封信，給他父母和他也分別寫了信。一切准備好後我想用微博的方式跟所有好朋友告別。
登陸微博，無意識地一點，點進了“@希阿榮博堪布的微博”。看著您的頭像，您的笑容，那是多麼的溫暖與祥和。您的笑容，讓我寒冷的心有了一絲絲的暖意，讓我感到怨恨在融化。這時我再看手腕上的傷疤，似乎不覺得像以前那樣猙獰。
您的笑容在召喚我，您的笑容讓我想去了解您。于是我停止手上的一切，放下刀片。因爲我忽然覺得自己很愚蠢。于是我翻看了希阿榮博堪布的每一條微博。其中有一條是關于報恩的，“有些人與父母的感情很好，有些人則與父母關系不是那麼親密，人與人的因緣不同，但不管怎樣都要有孝心，把父母的安樂挂在心上。人人都有局限，父母也是局限在自己的煩惱業力中身不由己，痛苦不已，我們應多體諒並發願以自己的善心善行化解父母的苦報答父母的恩。”是啊，二十九年了，養父母含辛茹苦地把我養大，而我從沒有讓他們省心過，從沒有好好去關心過他們，總覺得他們的付出是應該的，也總是在想關心的時候給自己找借口。如果我死了他們怎麼辦？這種傷痛也許是幾年才能平複，而這道傷疤卻是一輩子都不會消失的。這麼多年我是多麼的不孝啊。想到這裏我視死如歸的心動搖了。
繼續翻看到另一條——“親密的人之間總有太多執著，心裏會有許多期望和要求，要求對方完全理解、符合自己的心意，不然便感覺失落憤怒。在無始無涯的輪回中，這一世親人的相聚猶如空氣中飛舞的塵埃偶爾相觸。轉眼就是分離。其後各自循業流轉，相見無期。多少恨多少糾結，終歸于兩兩相忘。不如寬容相待，珍惜尊重吧。” 是啊，在這段感情裏，我只考慮我的感受，我想怎樣，就怎樣，從來沒有想過他的感受。在不能滿足我的想法時，我會憤怒，他有他不對的地方，而我偏偏抓著他的錯處不放。最後不管怎樣，我從來沒有反省過，一味地把所有責任都推到對方身上，放大他的錯誤來掩蓋自己的錯誤。直到分開，我們都沒有互相珍惜過。
看到這裏，我那糾結的心慢慢解開了。在平時，這些話我看了也就看了，總覺得說這些話的人“站著說話不腰疼”，因爲能做到這些話的又有幾個。但是現在不是，當我看見上師的法相，看著您祥和的笑容讓我堅信：做到了，才能得到真正的開心。
翻看了上師所有在微博上即時的開示，把這一字一句都融進心裏，我甚至忘了我上微博是要做什麼的。我總以爲，微博，是即時的表述心情，走過路過記錄一下而已。但是上師卻用這樣的方法時時刻刻爲我們開示，用智慧時時刻刻爲我們指引。翻看完微博我搜索了“菩提洲”網站，看著上師的視頻，看著上師的開示錄，我不知不覺哭了。這次的眼淚帶著忏悔帶著喜悅，當時只有一種感覺，我找到回家的路了。
這一晚我沒睡，當太陽升起時覺得很幸福。一早我就去書店買了《次第花開》和《寂靜之道》。路上，我把那幾封信還有刀片都毀了，因爲我再也用不到了。從那天開始，我有時間就會看《次第花開》，一個對佛法零基礎的人開始學習入門課程。每天都會看上師的開示，到“菩提洲”看上師的視頻，慢慢地知道，我之所以會痛苦，是因爲在原本是缺憾的世界裏，強行追求完美，更是將自己內心的“貪，嗔，癡”無限放大，並且執著地認爲，自己才是受害者，所以不管做什麼，無論結果好與壞我都覺得痛苦。
雖然每天都會去關注上師的一切，但是還是會痛苦。雖然知道自己的缺點，知道需要忏悔，但是怎樣做才能有效地改正和忏悔，這是很大的問題。我想到離上師更近一些，想到皈依，但又不知道怎麼皈依，空對上師有無限信心，卻又有心無力。這時，我在微博發了一條關于紮西持林的微博被轉發，因此認識了上師的皈依弟子劉師兄。他告訴我如何才能成爲上師的弟子，跟我分享了金剛薩埵百字明和金剛薩埵心咒。他的出現讓我不再迷茫，讓我對上師的信心更加堅定。雖然現在還會有痛苦，但是我都會拿起上師的法相，您的笑容能消除我心中一切不好的念頭，而我也將這份痛苦當成修行的一部分。
我是多麼幸運的孩子啊！當我是路邊小孤兒的時候，慈悲的佛將我帶到疼愛我的養父母身邊；當我第一次放棄生命的時候，慈悲的佛給了我重新開始的機會；當我崩潰的時候，慈悲的佛帶來我老師的消息；當我又一次想放棄生命的時候，慈悲的佛將我的目光引向了希阿榮博上師；當我迷茫的時候，慈悲的佛讓劉師兄帶我到上師身邊去。在黑暗裏這一切就像夜明珠般引領著我走向光明，感謝慈悲的佛將我引向希阿榮博上師！您也一定知道只有希阿榮博上師才能帶我走向真正的解脫。
上師啊！我跟著佛的指引遇到了您，我真的想當面謝謝您，是您的笑容和您的智慧讓我消除了愚蠢的念頭，看清真正的路。我在佛前發願，就算今生無緣做您的皈依弟子，我也將生生世世追隨您，永遠，永遠……
弟子 根桑卓瑪
2012年9月
《那一瞬，苦海收波》全文閱讀結束。