..续本文上一页站义务做事，我只好自己揽活，闭门造车。但无论如何都无法完成每天规定的KPI。工作受阻了，目标计划却仍未改变，时间一长便屡遭批评。工作上又不爱与同事过多抱怨，情绪没有地方宣泄，在无法忍受的压力下，既绝望又无助，我生病了。每个月都生一次大病，有时高烧至40度不退，只好不断请假。
公司难以接受我不断请假的行为，同时不满我对“灌水”、“踩楼”、“争议话题”、“有奖活动”等为促进流量而采用极端手段的抵制，终于“劝”我离职。对自身优劣势未能正确地认知、一味想自己得不到他人肯定的“因”，造成了我今年八月底辞职的“果”。然而当我仔细回顾时却发现，这些挫折大多竟如此相同。
而让我更后悔的是，在这种拧巴的工作生活状态下，我没有把佛法作为指导我病症的良药。
我小时候身边接触不到信佛之人，也没有人向我传播佛学教义，唯一能与佛法联系起来的是小时候姑姑送我的一尊小小的玉佛像。在我10岁生日那天发生了这样一件事：我因大腿股骨断裂错位躺在床上做牵引恢复，这样的骨折已是第三次了，小儿麻痹症加上先天性骨质疏松，摔跤、骨折、手术成了我的家常便饭。而与身体感官上的痛感相比，令我更感害怕的是家人的担心，以及他们流露出的表情、神态。这是一种每时每刻都让我感到有罪的强大念头。
当天晚上我做了一个噩梦。梦的内容抽象无比，却令人毛骨悚然：我在爷爷家门外的小路上滚雪球，下坡的路，十分陡峭，雪球越滚越大，越滚越快，我追着那个巨大的雪球往下跑，但却永远也追不上，因为雪球滚的轨迹并不是一条直线，而是一个环形，像一个旋涡，又像一个轮回，像我从来没有见过的事物，又像是一个熟悉的老朋友。种种视觉刺激包裹着我，雪渐渐变幻成了一些巨大的白色柱子横在我眼前，像杂草丛生，又像树影婆娑。一会儿，雪球的形状渐渐开始失真变形，一会变得巨大，让人畏惧，一会又变得细小，难以捕捉。它像虫子一样爬满了我的全身。这些细小、白色的“东西”，像雪花，纸片，又滚成了正方体、长方体、夹杂着泥土，变幻着各种形状，无休止地滚下去，周而复始，无法停止。于是我在梦中质问我的父母，想要解答这个谜团，他们却只是告诉我，一切都会好的，这又似乎是一种惯用的欺骗性的话语。
因为这么多年了，一切都并没有好起来。我还是一样会摔跤，一样会骨折，一样让他们担惊受怕，让他们失望、难过、悲伤，而我自己却不能改变一丝一毫......
心随西雁行 (下)
多年的孤独、混沌、没有归属感，似乎都在那一个晚上放大了，它让我感到了真正的恐惧。当年的我还小，并不知道这个梦所代表的意义，也没有对任何人说起。这是一种单纯的痛苦，这种痛苦不是来自于我的身体而是内心。惊醒之后，我开始寻找那尊玉的小佛像，我也不知道当时为什么会这么做。年纪尚小的我，仔细观看佛像，并开始每晚诚心祈祷。
我并不知道为什么祈祷。怎么学习佛法，怎么皈依，怎么寻找上师。从10岁起至20岁的十年间，自己陆陆续续寻找、涉猎了不少佛学教典，但大都停在摄取知识的层面上。我不敢向他人讨教，因为母亲为了给我治腿曾到处求佛但多次被骗，以致她及家人后来对佛法有了一些误解和抵触。
在生活最混沌不堪的一段时间，曾有朋友形容我“太散，所有思维和想法都像是碎片，无法拢到一起。”而我自以为深刻的，对于“真实”、“本色”的理解，无非只是过分地夸大痛苦的状态。拒绝与他人交流分享经验，让我的思想拘泥于书本，而非这个大千世界的当下，那么入门又从何谈起。
我一味地观察他人(比如我的父母、亲人、同学、老师、同事)对自己的看法，所做的永远是逃避，以身体为由的逃避，以性格为由的逃避，以及世界观、人生观、价值观的逃避；一味放大自己的感官意识，一切以自我为中心，逃避的核心是自己的心。相对我们有成见的心，事物的表象是永远变化着的、无常的。麻烦和苦难会变成各种形状来到你的面前。在一切无常面前，我们往往束手无策，痛苦绝望。我无法脱离痛苦，只是因为我没有觉察到苦的本质源于自己的内心。
通过在网站学习《次第花开》、《寂静之道》等书籍后，我开始每天做功课，读法本，读经书，以生活中的事为契机反观内心来使自己成长。打开与人交流的心，重拾以前忽视的因缘，体验、感知和感恩帮助过我和伤害过我的人，珍惜父母和朋友……甚至在重新找新工作时，也把心态放平。人人是我师，每一天都在感悟着新鲜不同的世界，也让世界更容易接纳我。我想要的，并不仅仅是接纳与认同，而是认清自己，将心安住在一个安全的地方，永远存放。
每当一天结束时，我会禁不住思索，今天的病痛和挫折给我带来了什么？说没有痛苦，那是假话。我每一天都很痛苦。但我并不能去刻意地避免痛苦，宛如我不能避免每天走在大街上依然要承受无数异样的眼光。痛苦能带给我清醒，带给我包容。我的紧张，我的自省，无一例外都是来源于痛苦，如果没有痛苦，我或许一生都在盲目自得中虚度。
以这样的心态面对生命，发现生命竟变得庄严、美丽起来。我并不觉得“苦行僧”这个词能给我多少力量，因为学佛越久，记忆中关于苦的回忆，甚至有些苦已转成了甜，悲变成了喜乐和自在。现在，我总怀念起在湘西度过的那四年最艰难的大学时光：舍友的嘲笑挖苦，老师的有色眼镜，人际关系的举步维艰，这些记忆都已经不再那么清晰了。而每次在食堂多帮我打一碟菜的阿姨，每次在宿舍门口主动帮我开小门方便我行走的保安师傅，每次在我下楼时静候在门口的流浪大白狗，这些重拾的记忆能让我更深地体会沱江旁的一草一木，体会沈从文的每一句诗文。关上一扇门，打开一扇窗，倘若没有痛苦和挫折，我又从哪里开始认识这世间呢？
以正见指导下系统地学习，让我把重点放在心性的修习上。上师教言的智慧之光引领我的前行，我愿用一生来追随。我曾欣赏并挚爱的上海独立影评人卡夫卡陆，在遭遇无常离世之前，曾经写下过这样的诗句：
大师 我们无家可归 拉住我们手吧
让太阳热度烤化我们的浮华和我们的虚假
大师 我们跟你回家 回到阿尔的麦垛边 谈谈诗歌和久已遗忘的理想
诗是写给画家梵高的，说的是近在咫尺，但我们又可望而不可及的那片世界；而这首诗同时鼓励我继续拿起画笔，正视自己，回归理想，用欣喜、快乐和美丽去刻画我们所有的痛苦和苦难。
三个月前我曾写下一篇标题为《回家》的文字，当时伤心欲绝，混沌无措，认为自己没有“家”。我家中三代人出身于军工企业，因工作调动南迁，从北至南，一直变动，爷爷奶奶外公外婆母亲父亲等，皆出生于中国的不同地方，黑龙江、吉林、辽宁、山东、四川……我出生于湖北，而颠簸流离的生活并没有让我长时间停留于此，五岁又随母亲一同迁往海南。没有故乡，也没有“故乡”的概念，一门方言都不会说，无论走到哪里都被当成一个外乡人。而现在我终于找到了回家的路，也终于找到了心灵上唯一可以依赖的家园。
愿我永在上师慈悲的注视下，愿菩提心在我心中永住。
祈愿希阿荣博上师长久住世！
弟子觉美旺姆
2012.12.13
《心随西雁行》全文阅读结束。