寻找上师
“对三宝及总集三宝于一身的上师生起全然的信心，将使心如同清澈平静的湖水，可以清晰地映照加持之月。有了这种信心的力量，我们的心将安住于三宝所赋予的宁静沉着之中。如此一来，无论情况是好是坏，对我们又有什么关系呢？”——顶果钦哲仁波切
在菩提洲网站师兄的帮助下，才发现我要感念的不止一位上师，任何文字远不足以表达我对上师的感恩与依恋，而对我来说，上师本身更是难以描述、无法描述。
《佛子心语》经常让我感动，而我自己行动上却总是很迟缓。那天早上观修“暇满难得”，观到“师已摄受”时，过去一年的点点滴滴涌上心头，不能自已。回忆起我如何找到上师，记录下走上佛法之路的过程。
我从小就和家人比较疏远，他们沉溺于赌博，以吵架代替沟通是这个家庭的家常便饭。很多人青春期，不做大人们所希望的事情，我是尽量把家庭社会对一个孩子的期望做好，准备远走高飞，以给自己安全感，变回另一个自己：更完善，更自信，更成功。在家让我感到非常别扭。成长过程中，外婆是最慈爱的人，伤心难过的时候我总会流着泪喊“外婆呀，外婆呀”。还记得那些父母吵架的夜晚，我害怕极了，外婆让舅舅连夜开车送她过来把我接去他们家。那时候，我认为外婆任何时候都不会舍弃我，是我能活下去最坚实、最温暖的依靠。
要成为学校里拔尖的学生，就不可避免地让自己处在无止尽的竞争中，那种害怕落后、担忧自己不够优秀的紧张感，时时刻刻包围着我。讽刺的是，每次考到“第一”之后，我都感到一种彻底的空虚。在别人的眼中越来越优秀，而我的内心却越来越封闭，越来越远离快乐，虽然从小到大，我在班级里一直比较受欢迎，但我一直不能真的交上朋友，我深深地怀疑，我注定孤独终老。
在幸运的护佑下，我顺利地考入一所“名牌大学”，然后又考研进入另一所“名牌大学”，优越感加强，生活似乎越来越好了。“荣华原是三更梦，富贵还同九月霜”，这时，生活风光的姑姑，因为癌症早逝，让还在读研究生的我伤心不已，生命多么脆弱，再多的金钱也不能从死主手上赎回一个人！当我随公考大军搏得一个稳定的铁饭碗，有了不少的闲暇时，内心竟陷入新的危机，因为从来不曾问自己究竟想要怎样的工作和生活，只是去追逐别人认为好的，现实的工作让我深深失落，感觉很对不起多年的读书努力，我很想辞职，很想证明自己。同时，我陷入了消极，甚至抱怨在人生十字路口没有人能够给我正确指导。从小追求、证明，追求、证明，到底在追求什么？证明什么？就在这个时候，家里突然来电话，说外婆病倒了。
外婆向来健康，当年因为我的出生她提前退休，如今七十多岁了还照顾小舅舅一家子。在我记忆当中，外婆从来不住院，也不会生大病的，这次突发的脑梗塞让我和全家人都着实吓了一跳，而随后的全面检查发现了肺部的阴影，医生说是癌症，然而年纪大加之血压很高，已不能手术，只能回家……虽然一直有这样的担心，但这一刻居然真的来了。“彼处苦无依，惶惶何所从”我的内心处在深深的悲伤中，多年来外婆是我心中一块温润的基石，而现在我马上就要失去外婆了，外婆会去哪里？我到哪里还能再找到她？如果人就这么彻底地消失，那辛辛苦苦一辈子，到底是为了什么？！那是不是最好都不要生下来？
我开始很真诚地向精神和信仰上寻求解答和依怙。虽然以前也曾找过信仰，看过《圣经》，看过《梦的解析》，仍不得其解。终于，带着对未知精神世界的好奇和生死的疑问，我开始在卓越网上寻找另一些宗教类的书，一本《金刚经说什么》跃入我的眼帘，这是我看的第一本关于佛法的书。南师的讲述非常精彩，让我立刻对佛法产生了浓厚的兴趣，这之后我开始尝试其他的佛教类书籍。这时，我听到了生命中最最震撼的狮吼——《正见》。
听了南师讲佛法的漫天花语，但难道佛法只是哲学和文学的综合精神安慰剂？抑或法海浩瀚无边，我们只能欣赏一点浪花，要真正成为佛教徒，要么出家，要么成为像南师一样的大学问家？《正见》中，仁波切说，怎样近乎佛教徒呢？不是吃素，不是烧香，不是穿着僧袍，也不是禅坐在山洞里，而是只要你心中相信“四法印”，你就是佛教徒！——诸行无常，有漏皆苦，诸法无我，涅槃寂静。我一直苦恼难以保持的“第一”，难以留住的亲人，难以抓住的美好，原本就是要逝去的！我一直担心的、怀疑的、恐惧的、想要证明的那个自己，其实根本就是不存在的！这真是天大的好消息！
我以为只有我在独自感受痛苦，而佛法告诉我们，这一切原本就是痛苦啊！我难以言状的向往，渴望超然的、没有迁变的快乐，原来是真实存在的。看了《正见》以后，我就开始把自己视为佛教徒，想换工作的念头变得没那么强烈，甚至觉得这种没什么压力的工作可以让我多看书。仁波切的智慧、幽默、博学，深深地吸引了我，我原以为在山里的、庙里的神秘智慧，竟然如此透彻明晰地通达现代世界和人们内心的一切！我对仁波切陷入了一种崇拜。
我看仁波切所有的书，网上看他的开示，很欢喜。但久而久之，那种哲学上的愉悦渐渐变得不再能满足我，我开始觉得缺少点什么，缺少一种“身份”的证明，没有次第性的学习，让我怀疑自己是否真的入了佛门。仁波切反复强调上师的重要性，无论是入佛门、遇到困难、临终、成就，一切的一切，我们就像婴孩需要母亲一样需要上师。我想把仁波切当作自己的上师，渴望能有更系统的指导。而按照仁波切的开示，他不一定就是我的上师，我的根本上师是命中注定的。
我开始想要找寻自己的上师，渐渐地这个愿望越来越强烈。但仁波切又叮咛：真正的遇见上师，不是你找到了上师，而是你的上师找到了你！怎么才能让上师找到我呢？积累福报，每天读《金刚经》。可以抄写《金刚经》，哪怕每天只写五个字，可以把《金刚经》放在高处，每天顶礼，祈愿能够读懂她。《心经》也应该常念，可以做成现代音乐来唱。修行的话，这两部经就足够了。
于是抱着“功利”的心态，我开始读《金刚经》，读着读着，有时候也神经质，看看四周，看看上师有没有飞过来，或者希望能见到仁波切走过来对我说：我就是你的上师。读了一段时间，发现既读不懂，也没有上师来敲我的门，于是我感到沮丧和疲厌，就中断了。过了一段，我在微博上发问，如何找到上师？一位网友跟我说，读《金刚经》，他就是按照宗萨仁波切的办法找到了他的上师！于是，我又开始读《金刚经》，并下定决心，一定要坚持每天读下去。
2011年年末，仁波切的父亲怙主听列诺布仁波切示现圆寂，仁波切在“facebook”上发表了一篇让人心碎的开示，并让弟子尽可能在这三周内诵持百字明。我于是百度了什么是百字明，找到一些音频，然后学着念起来。2011年12月31日，我写下了一大堆新年的愿望，其中有一条是希望在2012年遇见上师。希望会有一个和仁波切一样非凡的人出现。大概也是去年3月这个时候，我发现了《次第花开》这本书，抱着试试看的心情请了一本，这是我读的第一本除仁波切以外的喇嘛写的书。
书拿到手，从翻开第一页，我就一口气读了大半本！多么优美的文字，多么隽永的智慧，多么温柔可亲的人啊！后面的部分几次读得我泪流满面，特别是《上师与弟子》这一篇，上师与法王之间那刻骨铭心、誓永不离的师徒情让我哭得泣不成声。我开始关注菩提洲网站和上师微博。上师没有什么特别的头衔，他的简介里看不到活佛、仁波切甚至连高僧之类的字眼都没有，就只有一个“佛教堪布”的抬头。我这才明白，佛法的僧众里、我们的现实生活中，确实有很多很多智慧、慈悲超群的人存在。我渐渐对佛法僧三宝产生了敬仰和信心。
我继续读《金刚经》，一个人的周末，阳光洒在阳台上，恍惚觉得慈爱的上师就坐在我身边，关切地看着我，虽然我实在不知道他是谁。2012年4月，菩提洲网站上发起了十万遍金刚萨埵百字明的共修，清净无始以来的业障，还可以结缘上师唐卡。被《次第花开》打动的我，对希阿荣博上师有一种单纯的信任，而且，百字明我是会念的啊！不过数量有点多，犹豫了一阵，我还是下定决心要参加，“就算不相信自己，也相信上师的愿力”，这是我当时写给菩提洲网站的幼稚话语，我确实是这么想的，无论如何，上师应该会帮助我完成的，而且这样我是不是算有了一位上师了呢？
初夏的五月，菩提洲的师兄告诉我唐卡已经可以拿到，并极力鼓励我去参加5月28日佛诞吉祥日的普贤放生。上海这边的师兄也打电话来劝说去放生现场拿唐卡，并暗示会有“大惊喜”。就这样我参加了平生第一次放生。放生的前一天晚上，有一种从未体验的喜悦感由内而外包围了我，充满着整个空间，明媚清晰，我快乐得睡不着觉，“我就快要见到上师了，我就快要见到上师了！”好不容易睡下一两个小时，又幸福得醒过来，好像从来都不需要睡觉。我就起来看了《慧灯之光》的一两篇文章，我终于在半梦半醒间盼到了天亮。车一到重元寺，我就兴奋得奔下去，阳澄湖的美景、重元寺的壮观丝毫没有吸引到我这个“拍客”，我就直直地跑向放生的水边，我怕错过和上师相见，哪怕一秒钟！
现场放生的人特别多，我在师兄的带领下，走到排列整齐的一箱箱物命前，唱起莲师心咒、大明咒等，我顿时止不住眼泪奔涌，我感觉我就是它们，分不清是我在解救它们，还是我被解救了！在过去的无数生里我也是这样被上师三宝放生的啊！我有时会紧张得看看附近的楼阁，想上师会不会就在不远处看着我们。过了一会儿，人群开始骚动起来，不少师兄拿出了迎接上师的哈达，我赶紧合掌站到队列里，我紧张，要不要再站前一点？我要是…
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