发心初体验
发心有很多含义，此文特指为三宝、为众生做一点事。写这篇文章的缘起，是一年前初发心时，内心产生过很多困惑。而一年过去，没有取得值得一说的成绩，反而多次掉入错误认识发心的误区。但是通过发心，自己在修行上多少有所收获，在这里与大家分享其中的点滴，一则希望师兄们以我为鉴，在发心和修行上少走弯路；二则感恩一路上对我不离不弃的大恩根本上师，诸位师父和师兄们；三则，希望更多道友能行动起来发心，因为这实在是利人利己的修行。就像修行是融入修行人的日常生活中一样，发心与修行也不是相互割裂、矛盾的关系，发心本身就是修行，对大乘修行人来说，或者可以说是修行的全部。
以下是我发心近一年里所经历的三个阶段的认识：。
一、把发心和修行完全割裂对待
我最初想发心，完全是因为大恩至尊上师希阿荣博堪布。第一次见到大恩上师，我就被上师慈悲摄受，对上师像自己父亲一样非常信赖，后来很希望自己能有机会为上师做任何事，但很自卑，自卑自己很笨，什么事情都不会做，恐怕连洗菜扫地都做不好；自卑自己是女身，不能在上师身边，做承事供养。我曾非常羡慕大恩上师的侍者土登师父，觉得做上师侍者，是天底下最幸福的人，曾发愿将来成就了也乘愿再来做大恩上师的侍者。
去年一月大恩上师打来电话，说：“我有一位弟子在汉地寺庙，你愿意去汉地寺庙学习吗？”我高兴坏了，当然愿意！很快，大恩上师把一位出家师父的电话给了我，我一看，更高兴了，他是一位法师(这位法师特别低调，我们姑且称之为A法师)，那些天一直在看这位法师写的一篇佛子心语，对我激励很大，把他视为榜样。当时我以为大恩上师只是让我去寺庙学习佛法知识，由于这种误读让我在最初的发心道路上走得特别摇摆不定。
寺庙在一座山上，上山之前，A法师身边一位出家师父找我谈了话，问我是否愿意发心？我很高兴，感恩至尊上师的慈悲，至尊上师是全知，一定是知道弟子想发心，给了弟子这个机会。当时心里想：自己福报浅，不能直接为至尊上师做事，能在寺庙发心也是一样的。刚开始，我是那样感恩有发心的机会，那样信誓旦旦！而真正实践起来才发现，原来发心是多么不容易，因为它是那么琐碎，那么单调，那么“不像修行”！
那时我还是居士身份。上山后，分配的工作包括两大块：一块是在寺院大殿供水供灯扫地、客堂住宿登记等等；另一块是做些文字校对工作。除了最初找我谈话的出家师父，还有一些出家师父和道友，他们有的是经验丰富的老师兄，有的是“同班同学”——跟我同时来寺院学习的师兄。我问道友老师，怎么发心？答曰：做服务，服务好出家师父，服务好入住客人。我很发愁，自己这辈子从来没服务过任何人，到底怎么服务呀？老师说：以前别人怎么服务你，你就怎么服务别人。
有一次，我在一位师兄房里喝茶聊天，想吃橙子又不愿意剥，就顺手把橙子递给在场的唯一一位出家师父，她剥好后，我就很自然地接过来放在嘴里吃了。吃了好几瓣后我才意识到，自己不仅没有为出家师父服务，反而让师父为自己服务呀！发心的老前辈跟我分享诀窍：出家师父是我们的福田，我们要靠他们培福报。而这番培福观点对我不大管用，因为我一直不在乎福报，一个准备出家的人(当时我已坚定要出家)求啥子福报呢！出家还得修苦行呢，有福报都不能享，都要放弃！我才不要那么功利呢，我的发心，是不图任何回报的清净发心！
那时，自己真的是啥都不懂！是自己把福报往狭隘方面去理解，以为福报只是世间法的物质享受，是修行人该舍弃的。后来修行障碍出现了，自己才知道自己福报有多浅。也才明白什么叫障碍。不是别人不让自己修行或者生活上少吃少喝少衣服没路费，才叫障碍，任何妨碍专心修行的，都叫障碍。那个障碍的魔鬼，往往就驻扎在自己的心里。
大殿供灯供水，我坚持不了多久就被习气左右了。我是一个毅力很差的人，上学时，很难坚持每天上课，总是心血来潮时就临时逃课。上班后也一样，经常没请假就不去上班。被问起来，就借口自己身体不舒服。发心供灯供水我也是很随意，想去就去，不想去就不去了，也不提前跟人说，借口就是自己身体不适。“同学们”看我该去大殿时候没去，就主动帮我供灯供水。我心安理得，竟然意识不到自己这么随性而为是多么不负责任。有一次扫大殿时，我问A法师，自己很没毅力，该怎么对治。A法师很耐心，很真诚地看着我，问我：“你能做到每天扫地吗？”结果，我还是没做到。
客人住宿登记的工作，我也总是不耐烦。客人一般是傍晚到晚上来得多，而傍晚往往是我散步的时候，一走就是一个小时。晚上，我有时早早就睡，有时会修法。每当有客人来时，旁人就得去找我。有时被打扰，我很不高兴。一位老师兄观察很细致，发现我生了烦恼，就悄悄帮我做住客登记。但她不在时，矛盾就出来了。我曾数度要求负责寺院卫生打扫等工作的义工在找不到我时，帮我做入宿登记和收费，她始终不答应。那时，我没有意识到自己有什么不对，还暗暗责怪别人不肯帮忙。
发心做文字校对工作时，刚开始我热情高涨，还特意买了一个苹果笔记本做发心用，下决心好好对治自己各种毛病。但粗心大意惯了，校对好几遍还是有错误。A法师对文档格式等要求很细微，有时整理了一点东西，我就很不耐烦，最后害怕做这些工作。想自己以前就是做文字工作的，那时校对的活是不干的，更不管啥文档格式、字体字距、排版等等琐碎的事儿，现在要做个全职的修行人了，是要修大圆满，立志即身成佛的人，怎么还干那种分别念的事儿？
就这样，我把发心和修行完全割裂，甚至看成有冲突。觉得发心妨碍修行，尤其白天，没法安心打坐。但是自己打坐时又特别懒惰好睡。上师曾要我修五加行，自从“发心”后，我的加行就彻底中断了。这让我难过自责不已，觉得自己没有依教奉行。业障深重时，甚至暗暗对A法师有点不满，想大恩上师是让我来学习和修行的，怎么不给我修行时间呢？(在此真诚地向A法师忏悔！)后来，一位前辈来问我，是否长期发心做这种文字工作。我实在惧怕得不得了，觉得整个人生都变灰色了，都看不到希望了。自己舍弃世俗一切为的是修行求解脱，怎么变成这样的生活了！
那时，意识不到自己问题，还以为自己做得很对。A法师当初没怎么批评过我，可能是我太糟糕了，批评我只会让我生烦恼。后来A法师看到我在扎西持林发心时完全像换了一个人，就在讲法时说，曾经的我是很娇气的，我还很纳闷自己哪点娇气了。现在坐到键盘前回顾当初，发现那时的自己真是娇气任性到极点，以至于很难发现自己娇气。
最近重读至尊上师的著作《次第花开》，对照自己，感叹慈悲的上师早就把我们的毛病看透了，也早就把修行诀窍教给我们了，而自己却总是太愚蠢，看着上师给的宝贝，完全不会用。在《如何做功课》里，上师告诉我们：“从轮回中获得解脱的主要障碍，就是我们无始以来因无明而形成的习气和造下的业障。”我们无始劫来一直在轮回，所想所作所为都是颠倒的，错误的，成了导致轮回的因。至尊上师在《走出修行的误区——关于出离心》一文中讲道：“现在就开始改变这些习惯吧，这就是出离。”我是多么无明！连出离心是什么都没有正见，更谈不上定解，却总以为自己出离心很强，以为自己很想出家，淡泊名利，不追求奢侈物质享受，不喜欢繁华大都市，不喜欢热闹人群，向往寂静之地，希求解脱，渴望成佛就是具有十足的出离心。至尊上师还谆谆教导我们：“轮回是一种惯性，不断改变习惯能让那股巨大的惯性慢慢地停下来。”
只可惜，没早点明白修行是怎么回事。老以为修行只是正儿八经坐着念诵功课，只有打坐、修加行或者持咒念佛等等才叫修行，以为那样修行才能出离轮回解脱成佛。佛法不离世间觉。不出离累生累劫在世间培养的颠倒的习惯，怎么能具有出世间的觉悟呢？
现在想来，当初大恩上师对我是多么慈悲关爱。A法师对我又是多么用心良苦。给我“发心”的机会，谈不上我能为寺庙为法师做什么贡献，完全是在手把手教导我怎么修行，给我一个改变轮回习惯的机会，让我天天训练自己，克服自己的习气，哪怕是每天去坚持扫地。我却白白辜负了大恩上师和A法师的良苦用心，随顺自己的烦恼习气，随顺自己的娇气，任性而为。
二、观心与打开心扉
有一次，扎西持林的丹增尼玛师父来汉地寺院。因为至尊上师特别赞叹尼玛师父的精进，我就向尼玛师父诉说自己的苦恼：白天发心没时间修行，早晚自己又爱睡懒觉，该怎么办？我以为尼玛师父会劝我时间宝贵，少睡觉之类。哪料，尼玛师父送了我两个字——“观心”。后来，法师给我起的汉地法名也有“观”字，现在想来，这大约寄托了法师对我的期望，希望从不会观照自心的我能有一点观待觉察的能力。
至尊上师在《走出修行的误区——菩提心》一文里也开示道：“佛教徒是决心与自己亲密相处的人。亲密相处有两层含义：一是诚实地觉察自己的身、口、意的所有活动，二是柔和地对待自己。”我开始学会观照内心，是在真正发心以后，也是出家以后。
前文提到，我曾经很害怕那种文字发心工作。我差点因此从A法师身边跑掉。恐惧到极点时，我在短信里向至尊上师请示，可不可以离开A法师。至尊上师没回复。我也曾问A法师，至尊上师究竟是什么意思。法师沉默不语。我很不安，我怕至尊上师对自己不高兴，怕自己违背至尊上师教言，怕自己解脱不了。那几天，我避开了法师，避开了以往的发心伙伴们，一个人静静地思考，终于有了一个“定解”：大恩上师说让我学习，一定包括学习发心。自那以后，我的发心不再左右…
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