那一瞬，苦海收波
希望尊敬的上師希阿榮博堪布能看見這封信，希望有一天能當面向他老人家說一聲“謝謝”，也希望更多的人能看見這封信，讓大家知道這一不可思議的經曆，讓大家了解慈悲的佛無時無刻都在指引迷途的衆生。
很早就有人說過我有佛緣，但是我當一句玩笑一笑了之，我覺得當大災大難之後也許就跟佛有緣了。平時也會去寺廟裏燒香，也會去信鬼神之說，也會覺得作孽多了會有報應，但是也只限于說和想。我曾經工作上的導師在幾年前就已經皈依，看見過她的改變和她對佛法、對上師叁寶的信心，她曾經也和我講過因果報應。但是我說我就是個俗人，我貪戀世間所有事物，好的壞的都嘗試過才不枉爲人。慢慢地因爲走的路不同就斷了聯系。
從小大家都說我是個善良的孩子，可是我慚愧，我對所有人都很好，唯獨養育我成人的養父母被我一次次地傷害。他們沒有抛棄我，依然像菩薩一樣包容我、疼愛我。也許受他們的感染，我對所有人都很好，從來沒有起過邪念，可是有時也會有意無意地傷害了別人。
2009年在網上認識了一個北京的“他”。跟所有異地戀人一樣，每天在網上互訴相思，因爲一個短信一個電話一個留言，傻笑過、開心過、難受過。我是個很沒有安全感的人，也是個占有欲很強的人，我害怕失去喜歡的一切事物。所以，每次我想找他卻找不到的時候，總會發脾氣、會害怕、會歇斯底裏。現在的世界“第叁者”、“出軌”滿天飛，就連身邊的一些朋友看似和美的家庭，背地裏也會有狀況，這讓我害怕，這麼遙遠的距離，他會不會做出對不起我的事情。
就這樣痛並快樂著地到了2010年，我們決定走到現實中。他希望我能到北京去，我在決定前跟他坦誠了我的一切缺點：從小到大沒有幹過家務活，對感情有很強烈的占有欲，更不允許出現“第叁者”，而且我的家庭很傳統，接受不了婚前同居，我如果去了就是要結婚的。他的承諾是家務活可以一起幹，他愛我，不能沒有我，所以不可能出現“第叁者”，在一年內我們就會結婚。就這樣在2011年，我放棄了廣州收入不錯的工作和一群關系非常要好的朋友，不顧父母的傷心和勸阻登上北京的飛機。
他家庭條件一般，不過當年父母單位分了兩套房子，所以我們住其中一套小的。剛開始我們都沒有上班。我想在家休息一段時間，他在家待業。每天，我做飯他洗碗，他洗衣服我晾衣服，我掃地他拖地，經常回他父母家吃飯，基本每周他朋友們都會來家裏聚會，我也像個女主人一樣忙前忙後地照顧，十個人的飯菜都是我洗、我做、我端，沒有一絲怨言。
過了兩個月他開始上班，因爲離公司比較遠，所以他很早就要出門，每天早上五點多我會起來做好早餐等他起床後再躺下補覺。因爲在北京沒有朋友，所以在家的日子很寂寞，他工作挺忙，有時候很晚才會回家，所以我只能一個人一整天很無聊地在家裏呆著。晚上他回家我會纏著他說話，希望他能多陪陪我。他覺得上班很累了，回家又不能休息，我覺得一天沒見了回來也不說句話，吃完飯一推碗就不管了，曾經的承諾都不算數，因此我們經常吵架。
有一次，臨做飯前我媽媽打來電話說妹妹上學的事情，聊的時間比較久。他回家看見我沒做好飯就很生氣，我說：“我不是煮飯婆，我也有生活，我們可以不在家吃在外面吃也一樣。”他說：“回到家連口飯都吃不上，原來在自己家，回到家都已經擺好碗了，現在回家還要餓著肚子等，本來就很累了，回家還不能休息。”我們誰都不服輸。
那天吵架之後，我覺得我該出去工作了。我不願意在家裏做閑人，而且他每個月工資很少，才2400塊錢，養活兩個人壓力也很大。爲了能讓他下班回家吃上飯，我在家附近找了一份工作，每個月1800塊錢。我從小家庭環境不錯，而且上班時也稍有積蓄，所以這1800塊也只當是零花錢，每個月他拿回家的錢很少，需要我拿積蓄出來才能讓家裏的生活費維持到發工資。
但是他的一些朋友覺得，在北京，1800塊錢很讓人看不起，在他面前說了一些不好的話，而他也覺得我的工作太平淡，就跟養老一樣，每個月工資太少。因爲這個我們又一次爭執，他說：“年輕人就應該有年輕人的樣子，天天混吃等死沒有意義。”我說：“我只是爲了每天能讓你回來吃口熱飯，並不是甘于現狀。”最後我讓步了，照顧他的面子找了一份相對體面的工作，但是離家遠，工作壓力也很大，每天加班到很晚。他依然是每個月2400塊錢，而我的工資是他的3倍。
因爲工作的原因我們在一起的時間少了，每天回到家說不上幾句話就要睡覺。有一天我在家休息，他的電腦沒關，我就翻看了他的聊天記錄。看見他同時和叁個女孩在網上暧昧不清，各種甜蜜的昵稱叫著，本應該給我的情話全部給了她們。其中有一天的記錄讓我知道他有一件事對我撒了謊：明明他答應了接我下班，幫我提資料回家的，後來又說公司加班讓我自己回家，原來是他約了別的女孩一起吃飯。平時我累了想打車，他都會說我浪費，但是他約別的女孩竟然說讓別人打車來，他給錢報銷。這讓我很崩潰，等他回家就瘋了一樣和他吵架。
我多麼希望他用拙劣的謊言騙我一下啊，但是他沒有。他告訴我，和我在一起很累，我上班忙，連陪他的時間都沒有；我很懶，在家裏不幹活；我的工資比他高，讓他覺得在我面前擡不起頭。天啊，這都是什麼解釋啊，我怎麼都不懂呢？那天我哭得很傷心，他沈默了一會，抱著我說對不起，他以後不會了，當著我的面刪了那些女孩的聯系方式。我愛他，就算騙自己也好，我原諒了他。
我們的生活繼續平淡地過，時不時地我會提起這個事情來警告一下他。2012年過年，我回了趟廣州，走之前他就得了小腸疝氣，我想好等過完年陪他去醫院的。但我走之後，他不聲不響地跑去醫院做了手術，而我是通過他在網上的一張照片才知道的。我多麼的傷心難過啊，所有人都知道了而我是在網上才知道的。
大年初一一早，我不顧父母的難過和不舍飛回北京，看著他的傷口，看著他憔悴的樣子，我哭了。我怨他不告訴我，我怨他不讓我陪著他，我怨他讓我揪心。他淡淡地說，就是一個小手術。過年的時候，我忙前忙後地照顧來看他的朋友和來家裏聚會的親戚，忙得一天連一口水都沒有喝。所有親戚都覺得我很好，很適合結婚，連他媽媽都說等我妹妹高考完，就談我們結婚的事情。當時我感覺好幸福，覺得一切累、一切委屈都不重要了。
2012年6月份，我妹妹高考完，我和他談起雙方父母見面的事情，然而他變了。他告訴我，不想結婚，沒有經濟條件，而且兩個人需要磨合。我說，我從在廣州的時候就知道你是什麼樣的條件，我什麼都沒說就來北京。我不求禮金、不求車、不求房、不求蜜月旅行、不求戒指，是因爲你的承諾，因爲你當初所說的一切才來的。然而他又重複了之前和女孩們暧昧時回答我的話：和我在一起壓力大，我不幹活，我工資比他高，和我在一起不自由。
我聽完都快瘋了。我沒有限製他的自由。他想和朋友去玩，我沒有阻止過，甚至怕他玩得不開心，我都不去；我不幹活，是因爲我早上6點就出門，晚上10點才進家門，周末甚至要帶工作回家加班；我工資比他高，不是當初他希望的嗎？
女人的直覺告訴我，肯定有問題。有一天我跟公司請假等他走了，我又折回家看了他的聊天記錄。這已經不是暧昧這麼簡單的事情了。已經從精神上演變成肉體上了，我竟然傻傻地沒有發現，竟然相信每天都回家的他不會發生這樣的事情。
那天之後我沒有吵沒有鬧，我和他媽媽談了一次，我述說著一年多來所有的委屈，我說了我回廣州會讓父母顔面無光，所有人都以爲我快要結婚了才去北京的。他媽媽也哭了，勸他考慮清楚。他說考慮得很清楚。
回到家我就訂了機票，因爲要帶那只他硬要撿回來又不管的流浪貓，所以訂了一個星期後的飛機。我辦了辭職，領導對我百般挽留，我撒了個謊，所以很快就辦下來了。這一個星期裏他對我很好，就像回到剛開始一樣。這樣我的決心又動搖了。有一天他早回家，我和他長談了一次，想要問問爲什麼。他告訴我，當初對我的承諾是真的，但是他沒有想到兩個人住在一起會這麼難受，他還是喜歡那種無拘無束的感覺，兩個人住在一起就沒有了戀愛的感覺。他喜歡那種浪漫喜歡那種追求與被需要的感覺，而對我已經沒有當初的激情了。聽完他說的話，我沈默了。
我覺得好累好累，一點力氣都沒有，就連一根煙都拿不起來。我開始耳鳴，聽什麼都像從被子裏傳出來的一樣，看所有東西都是灰色的。他沒有管我，自己躺下睡了。我抽完一根煙，梳洗幹淨，坐在沙發上用刀片在手腕上狠狠地割了一刀，看著刀口綻開。那時我看見顔色了，看見鮮紅的血液從血管裏湧出來，順著手掌滴到地上，濺起一點點的血花。
這時候，他忽然沖進客廳，看著我然後緊緊握著我的手臂，阻止血液流出，另一只手拿起電話打120。我說了一句話，“請讓我死吧，我不想恨你，不舍得恨你，我累了。”而後他說：“你要死別死我家，你在威脅誰呢？你死在這裏，我以後還怎麼生活？”這句話就像一個字一個字鑿進心裏一樣，我累了，我威脅誰了？你在乎你的生活，誰又在乎過我的生活呢？
我就是個軸孩子，輕易不會付出感情，只要我付出了就再也收不回來了。這時，就因爲這一句話，我由愛生恨，從心裏面湧出大量的怨恨：我過得不好，你也別想過好。經過醫院的一番救治，縫了針。傷口像蜈蚣一樣爬在手腕上，時時刻刻提醒著我要將這份恨意滲透到骨髓裏。
第二天他陪我在家一天，就像當初他做手術後我照顧他一樣，吃完飯陪我散步，晚上摟著我說著以前一起出遊的事情。當時我哭了。哭他的虛假，哭他的絕情，哭如此的不公…
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