我的般舟行心得
演同
編者：演同從去年11月5號過來，真正屬于那種欲罷不能，也沒有想到要罷的哪種，現在成爲名富其實的常住，連半個要回家的念頭連半個要離開師父的念頭都不會産生的哪種，演同是真正經曆過魔考對師父永遠不會喪失信心的哪種，屬于一門心思想拉老公出家，想拉父母親統統過來念佛的哪種，心靈上真正的依止過關必然真正能夠結出聖果真能夠結出佛果的哪種。師父熱切的期盼並充滿信心當中。其行法念佛的過程，其體悟細致入微真實不虛，其超越苦痛、被想魔奪念等諸多體證，值得諸位同修思維覺照實證參考。
願以此文供養般舟教法的傳薪者教授者上常下善恩師，以及盡虛空、遍法界，一切現在正在行持般舟、過去已行完般舟和未來將要行持般舟的所有般舟行者。
遭遇般舟
因爲強烈的出離之心，因爲對念佛法門的深信不疑，一年前我辭去了工作，專心投入修行。跟隨恩師之前，對于般舟叁昧只是一種神聖的崇敬，只是懵懂的知道這個世界上有一個迅速成佛的法門，有一個現生見佛的大法。只是對于我來說遙不可及，我是這樣一個根機陋劣的末法衆生，今生可以念佛，業報結束後往生極樂世界我願足矣。乃至于在網上查到寶峰寺，只是爲了找一個精進念佛的道場而已。直到現在我仍然深切的感受到當時的震撼，冥冥中果真有一種力量牽引著我來到這裏，來到太行山深處的這座古刹，遭遇般舟，邂逅恩師。我用了遭遇和邂逅這樣兩個詞，實在是無法形容這偶然之中的必然。恩師周身散發的清淨、慈愛、光芒令我情不自禁的五體投地，那是一種對恩師完全天生的、天然的，毫無夾雜的、不留余地的崇敬、信任、依賴。當我一次次不能自已的淚流滿面時，我清楚的看到自己就這樣從亘古恒荒踏步而來，行走在這條般舟之路上。因此，盡管我對這樣猛利的法門懵懂到只知道名字而已；盡管我對自己的根器毫無自信(編者：這也是信根不具足的一種，這也是不能真正産生究竟勇猛陽剛之力的根源，這也是關鍵時期掉鏈子的根源所在)；盡管第一次行法給我帶來的疼痛刻骨銘心(編者：這是靠“忍”(不是消融的融)字訣過關的必然可能的後遺之症)；盡管在業障現前時我無數次的痛苦不堪(編者：有痛有苦有不堪，何處不挂礙？心力不足之根源也)；我也不得不承認我已經無法停下行走的腳步，直到盡未來際永不停息！
超越苦痛
對于般舟行者來說，苦痛關是必須要過的第一個關口。是能否圓滿般舟行法的關鍵；是行者對佛菩薩、對師父是否有足夠信心的一大考驗；是行者是否願意真心化解與冤親債主之間冤仇的試金石；是破除身見、身相最關鍵的一個步驟。
對于這個話題我一直覺得自己是最沒有資格和臉面討論的，畢竟那麼多殘疾的菩薩以及被病痛折磨多年的菩薩，他們行持般舟比我忍受的痛苦何止千倍萬倍。但是自小我就是一個嬌氣的人，盡管出身普通家庭，我仍然是在父母和哥哥們寵愛下長大的小公主。對于疼痛，我有著天生的懼怕，在別人那裏一分的疼痛到我這裏就變成叁分甚至更多。所以我是帶著戰士上戰場的刹血不歸的心來到這裏的。也幸虧我做好了迎接疼痛的一切准備(編者：心理的充分准備確實非常非常的重要。此次准備之充分，與今後心理准備之不充分形成異常鮮明的對照。是次准備是你能夠承受如是多甚至撕心裂肺的苦痛，可以說這次充分的准備加上當時演圓演越的榜樣作用的激勵是你能夠承受比你人生所經曆苦痛總和還高百千萬倍的苦痛；但真是你實際采用的是忍法，你心中一直認定你對苦痛感受的放大能力超過別人叁倍以上，這一下子承擔了超過人生總和百千萬倍的苦痛，說好聽的一下子有百千萬倍的提高----畢竟承擔了承當了忍受了，但其實也留下了以後見影成蛇的後患。你看以後有點小小事情你的反應程度，痛苦程度可是超過是次情形的十倍百倍。)(一般人發願往生極樂世界，但其心理的准備程度往往十分的不足，從事上看其對所要付出的努力所承擔的困難的准備程度還不及對此世界充分程度的叁分之一，這種心理上的巨大落差會帶來非常多嚴重的問題，好多煩惱的根源承受能力不足，缺乏定力的根源正在于此)，所以盡管對于第一個叁天叁夜所有的記憶只剩下撕心裂肺的苦痛(編者：只剩下撕心裂肺的苦痛，還是有苦有痛，有撕心裂肺)，我仍然能夠堅持下來不坐不臥不休息。
由于長期的伏案工作，我的頸腰經常疼痛。站立或者行走1個小時就已到極限，必須坐下休息。近年更有不斷加重的趨勢，所有頸椎病、椎間盤突出和強直的症狀都顯現了出來。由于明白這是因果是業障沒有去診治，只是堅持拜佛忏悔。這一次我想我是豁出去了。第一輪痛苦來襲從第一天接近中午開始了，腰部從最初持續不斷的酸痛終于演變成近似于斷裂的痛楚，整個後背僵硬疼痛的像一個大鐵板，千斤重擔壓在背上，上半身和下半身分離成兩截，我被這持續的痛感折磨的腰彎也不是直也不是。那時候我想到了古時的酷刑：腰斬！我咬緊牙關堅守著將心安住在佛號上，快要支撐不住了。恩師感受到我的痛苦來到身邊：這是冤親債主的報複，是他們在成就你成全你，要至誠接受至心忏悔至誠感恩啊，孩子。那一刻，我深切的感受到來自恩師的加持，香板結結實實的打在身上，給我帶來一陣輕松，心內清涼無比。我重重的點頭：是，師父，我至心接受、接受。我用心和冤親債主對話，我感受到他們的淒涼、無助、無奈、憤怒。是的，是我的對不起你們，是我曾經用利刃割斷你們的喉嚨，是我扒你們的皮，抽你們的筋，拔你們的毛，喝你們的血，吃你們的肉，在你們還活生生的時候，是我活活地把你們開膛破肚，把你們活活地燙死，活活地悶死。我曾經冷眼看著你們張著嘴痛苦的抽搐直到流幹最後一滴血。我曾經冷血殘忍的漠視你們的哀嚎祈求，是我令你們淪落惡道淒風苦雨千百萬年。我是這樣殘忍到極點，冷血到極點，我該受這樣的疼痛啊(第一次有我該的覺悟，第二次有我該的准備，第叁次就一定堅決不幹了，我都接受過了，我都真的忏悔過了，你爲什麼老是不放過我呢？你不是也沒有好處嗎？鬥爭之心如風火燎原，止也止不住。如果這種至誠忏悔能夠沒有第一次二次叁次的差別，能夠更多老實更久耐心，其妙用將是無窮啊)，于你們所受的痛苦，這是微不足道的啊！大慈大悲的佛菩薩啊，請您救救他們吧，我錯了，我把所有功德都給他們，請接引他們離苦得樂吧，請接引他們去西方極樂世界吧……我就這樣想著、忏悔著、痛哭著，時間一分一秒的過去。師父不時來到身邊與我同行，不時的鼓勵我，加持我，打我香板、帶我跑香、走快板。有時候僅僅是一個照面，慈愛的眼神總是給我無窮無盡的力量。不知何時起，身上熱流滾滾，背上的重擔不見了，腰部熱乎乎麻酥酥的，疼痛感不知不覺消失了。踏下去，喊出來。我終于也有了輕安的感覺。
新一輪的苦痛在第二天又是接近中午的時候出現，兩條腿在極度疲勞的狀態下演變成劇烈的疼痛。大腿根位置似有刀在剜肉在刮骨，腿像灌了鉛一樣沈重。我用盡力量擡腿，但是有心無力。我也想不管他只管念，可是痛的感受是真的啊！汗水早已侵透了衣衫，心也變成一個大大的空洞，我欲哭無淚了，我真的已經至誠忏悔了，可是我只剩下一絲力氣了(編者：至誠忏悔在這裏似乎有個前提，我忏悔到只剩下一絲力氣的時候，你必須認帳買帳，否則我就要不幹喲？真正的至誠忏悔是不管對方接受不接受買帳不買帳，不管要忏悔多久多少次都是至誠的絕對的至心的，都是只有至誠忏悔沒有任何其它雜質沒有其它夾雜的，有一絲夾雜都不是至誠)，我到底該不該放棄？我接受這痛苦，我過去傷害了你們，我不賴帳，我還。可是請你們讓我堅持走完般舟啊，不然你們也得不到利益啊！我真的如此罪大惡極，那麼我把命還給你們，不要讓我再這樣活受罪啊！我拖著雙腿，像帶著千斤腳鐐，絕望得找尋恩師的目光：師父啊，我盡力了，我快要撐不住了。這一次，恩師並不僅僅是鼓勵我，而是反問：孩子，痛在那裏？無論你的身體痛成如何，你的心痛不痛？是啊，痛在那裏？痛之前在那裏？到底是我的身在痛？還是心在感受痛？是痛本身在痛？還是有一個什麼東西産生了痛？夢幻泡影的痛，虛假的痛啊，你欺騙了我這麼久，帶我繞了這麼大圈子……這樣一想的瞬間，腿部一陣輕松，我又有力量繼續前行了(編者：有因一偈“有覺覺痛無痛痛覺”而證阿羅漢果的，你這裏還是更多看到痛的影子，還是沒有見到哪個沒有痛的覺並安守這個覺)。師父仍然不時來與我同行，只是多數是沈默的鼓勵，暗暗的嘉許。我感受到巨大的攝受力、加持力，也知道師父一次次用香板打我，是爲我背了無數的業障。感動之余，我認定這就是我冥冥中衆裏尋他的恩師，我認定師父便是悲心廣大願力宏深的佛菩薩，我慶幸自己風雨兼程的輪回之路即將走到終點。我的淚再一次決堤，如果說最初對師父的信賴是源于久遠以來天性本然的依歸，這時候卻是從內心真正升起的無比真誠、無上至高的信任。對于般舟行持來說，對師父的信，于行持成功與否關系重大。當視師如佛，我有幸我有信。第叁天淩晨，恩師給我兩個選擇：要麼跑起來，這是方便法，並不究竟，是藉此對治苦痛的方法；要麼一步步大力的踏下去喊出來，用真誠供養的心用佛號的力量來消融苦痛，度一切苦厄。你自己選擇吧！我堅定的說：我選擇後者，師父！
好樣的，孩子！恩師對著我豎起了大拇指！
由于前兩天的痛徹心扉，盡管第叁天當我的腳連帶小腿紅腫到令衆人吃驚的程度時，我已經能夠無比淡定的不把它當做自己的了。痛便痛吧、苦便苦吧、累便累吧、死便死吧！我有阿彌陀佛啊，我有師父啊，我內心光明、通體清涼啊！我想到了釋迦本師因地爲衆生所承受的一切苦痛，我想到…
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