我的般舟行心得
演同
编者：演同从去年11月5号过来，真正属于那种欲罢不能，也没有想到要罢的哪种，现在成为名富其实的常住，连半个要回家的念头连半个要离开师父的念头都不会产生的哪种，演同是真正经历过魔考对师父永远不会丧失信心的哪种，属于一门心思想拉老公出家，想拉父母亲统统过来念佛的哪种，心灵上真正的依止过关必然真正能够结出圣果真能够结出佛果的哪种。师父热切的期盼并充满信心当中。其行法念佛的过程，其体悟细致入微真实不虚，其超越苦痛、被想魔夺念等诸多体证，值得诸位同修思维觉照实证参考。
愿以此文供养般舟教法的传薪者教授者上常下善恩师，以及尽虚空、遍法界，一切现在正在行持般舟、过去已行完般舟和未来将要行持般舟的所有般舟行者。
遭遇般舟
因为强烈的出离之心，因为对念佛法门的深信不疑，一年前我辞去了工作，专心投入修行。跟随恩师之前，对于般舟三昧只是一种神圣的崇敬，只是懵懂的知道这个世界上有一个迅速成佛的法门，有一个现生见佛的大法。只是对于我来说遥不可及，我是这样一个根机陋劣的末法众生，今生可以念佛，业报结束后往生极乐世界我愿足矣。乃至于在网上查到宝峰寺，只是为了找一个精进念佛的道场而已。直到现在我仍然深切的感受到当时的震撼，冥冥中果真有一种力量牵引着我来到这里，来到太行山深处的这座古刹，遭遇般舟，邂逅恩师。我用了遭遇和邂逅这样两个词，实在是无法形容这偶然之中的必然。恩师周身散发的清净、慈爱、光芒令我情不自禁的五体投地，那是一种对恩师完全天生的、天然的，毫无夹杂的、不留余地的崇敬、信任、依赖。当我一次次不能自已的泪流满面时，我清楚的看到自己就这样从亘古恒荒踏步而来，行走在这条般舟之路上。因此，尽管我对这样猛利的法门懵懂到只知道名字而已；尽管我对自己的根器毫无自信(编者：这也是信根不具足的一种，这也是不能真正产生究竟勇猛阳刚之力的根源，这也是关键时期掉链子的根源所在)；尽管第一次行法给我带来的疼痛刻骨铭心(编者：这是靠“忍”(不是消融的融)字诀过关的必然可能的后遗之症)；尽管在业障现前时我无数次的痛苦不堪(编者：有痛有苦有不堪，何处不挂碍？心力不足之根源也)；我也不得不承认我已经无法停下行走的脚步，直到尽未来际永不停息！
超越苦痛
对于般舟行者来说，苦痛关是必须要过的第一个关口。是能否圆满般舟行法的关键；是行者对佛菩萨、对师父是否有足够信心的一大考验；是行者是否愿意真心化解与冤亲债主之间冤仇的试金石；是破除身见、身相最关键的一个步骤。
对于这个话题我一直觉得自己是最没有资格和脸面讨论的，毕竟那么多残疾的菩萨以及被病痛折磨多年的菩萨，他们行持般舟比我忍受的痛苦何止千倍万倍。但是自小我就是一个娇气的人，尽管出身普通家庭，我仍然是在父母和哥哥们宠爱下长大的小公主。对于疼痛，我有着天生的惧怕，在别人那里一分的疼痛到我这里就变成三分甚至更多。所以我是带着战士上战场的刹血不归的心来到这里的。也幸亏我做好了迎接疼痛的一切准备(编者：心理的充分准备确实非常非常的重要。此次准备之充分，与今后心理准备之不充分形成异常鲜明的对照。是次准备是你能够承受如是多甚至撕心裂肺的苦痛，可以说这次充分的准备加上当时演圆演越的榜样作用的激励是你能够承受比你人生所经历苦痛总和还高百千万倍的苦痛；但真是你实际采用的是忍法，你心中一直认定你对苦痛感受的放大能力超过别人三倍以上，这一下子承担了超过人生总和百千万倍的苦痛，说好听的一下子有百千万倍的提高----毕竟承担了承当了忍受了，但其实也留下了以后见影成蛇的后患。你看以后有点小小事情你的反应程度，痛苦程度可是超过是次情形的十倍百倍。)(一般人发愿往生极乐世界，但其心理的准备程度往往十分的不足，从事上看其对所要付出的努力所承担的困难的准备程度还不及对此世界充分程度的三分之一，这种心理上的巨大落差会带来非常多严重的问题，好多烦恼的根源承受能力不足，缺乏定力的根源正在于此)，所以尽管对于第一个三天三夜所有的记忆只剩下撕心裂肺的苦痛(编者：只剩下撕心裂肺的苦痛，还是有苦有痛，有撕心裂肺)，我仍然能够坚持下来不坐不卧不休息。
由于长期的伏案工作，我的颈腰经常疼痛。站立或者行走1个小时就已到极限，必须坐下休息。近年更有不断加重的趋势，所有颈椎病、椎间盘突出和强直的症状都显现了出来。由于明白这是因果是业障没有去诊治，只是坚持拜佛忏悔。这一次我想我是豁出去了。第一轮痛苦来袭从第一天接近中午开始了，腰部从最初持续不断的酸痛终于演变成近似于断裂的痛楚，整个后背僵硬疼痛的像一个大铁板，千斤重担压在背上，上半身和下半身分离成两截，我被这持续的痛感折磨的腰弯也不是直也不是。那时候我想到了古时的酷刑：腰斩！我咬紧牙关坚守着将心安住在佛号上，快要支撑不住了。恩师感受到我的痛苦来到身边：这是冤亲债主的报复，是他们在成就你成全你，要至诚接受至心忏悔至诚感恩啊，孩子。那一刻，我深切的感受到来自恩师的加持，香板结结实实的打在身上，给我带来一阵轻松，心内清凉无比。我重重的点头：是，师父，我至心接受、接受。我用心和冤亲债主对话，我感受到他们的凄凉、无助、无奈、愤怒。是的，是我的对不起你们，是我曾经用利刃割断你们的喉咙，是我扒你们的皮，抽你们的筋，拔你们的毛，喝你们的血，吃你们的肉，在你们还活生生的时候，是我活活地把你们开膛破肚，把你们活活地烫死，活活地闷死。我曾经冷眼看着你们张着嘴痛苦的抽搐直到流干最后一滴血。我曾经冷血残忍的漠视你们的哀嚎祈求，是我令你们沦落恶道凄风苦雨千百万年。我是这样残忍到极点，冷血到极点，我该受这样的疼痛啊(第一次有我该的觉悟，第二次有我该的准备，第三次就一定坚决不干了，我都接受过了，我都真的忏悔过了，你为什么老是不放过我呢？你不是也没有好处吗？斗争之心如风火燎原，止也止不住。如果这种至诚忏悔能够没有第一次二次三次的差别，能够更多老实更久耐心，其妙用将是无穷啊)，于你们所受的痛苦，这是微不足道的啊！大慈大悲的佛菩萨啊，请您救救他们吧，我错了，我把所有功德都给他们，请接引他们离苦得乐吧，请接引他们去西方极乐世界吧……我就这样想着、忏悔着、痛哭着，时间一分一秒的过去。师父不时来到身边与我同行，不时的鼓励我，加持我，打我香板、带我跑香、走快板。有时候仅仅是一个照面，慈爱的眼神总是给我无穷无尽的力量。不知何时起，身上热流滚滚，背上的重担不见了，腰部热乎乎麻酥酥的，疼痛感不知不觉消失了。踏下去，喊出来。我终于也有了轻安的感觉。
新一轮的苦痛在第二天又是接近中午的时候出现，两条腿在极度疲劳的状态下演变成剧烈的疼痛。大腿根位置似有刀在剜肉在刮骨，腿像灌了铅一样沉重。我用尽力量抬腿，但是有心无力。我也想不管他只管念，可是痛的感受是真的啊！汗水早已侵透了衣衫，心也变成一个大大的空洞，我欲哭无泪了，我真的已经至诚忏悔了，可是我只剩下一丝力气了(编者：至诚忏悔在这里似乎有个前提，我忏悔到只剩下一丝力气的时候，你必须认帐买帐，否则我就要不干哟？真正的至诚忏悔是不管对方接受不接受买帐不买帐，不管要忏悔多久多少次都是至诚的绝对的至心的，都是只有至诚忏悔没有任何其它杂质没有其它夹杂的，有一丝夹杂都不是至诚)，我到底该不该放弃？我接受这痛苦，我过去伤害了你们，我不赖帐，我还。可是请你们让我坚持走完般舟啊，不然你们也得不到利益啊！我真的如此罪大恶极，那么我把命还给你们，不要让我再这样活受罪啊！我拖着双腿，像带着千斤脚镣，绝望得找寻恩师的目光：师父啊，我尽力了，我快要撑不住了。这一次，恩师并不仅仅是鼓励我，而是反问：孩子，痛在那里？无论你的身体痛成如何，你的心痛不痛？是啊，痛在那里？痛之前在那里？到底是我的身在痛？还是心在感受痛？是痛本身在痛？还是有一个什么东西产生了痛？梦幻泡影的痛，虚假的痛啊，你欺骗了我这么久，带我绕了这么大圈子……这样一想的瞬间，腿部一阵轻松，我又有力量继续前行了(编者：有因一偈“有觉觉痛无痛痛觉”而证阿罗汉果的，你这里还是更多看到痛的影子，还是没有见到哪个没有痛的觉并安守这个觉)。师父仍然不时来与我同行，只是多数是沉默的鼓励，暗暗的嘉许。我感受到巨大的摄受力、加持力，也知道师父一次次用香板打我，是为我背了无数的业障。感动之余，我认定这就是我冥冥中众里寻他的恩师，我认定师父便是悲心广大愿力宏深的佛菩萨，我庆幸自己风雨兼程的轮回之路即将走到终点。我的泪再一次决堤，如果说最初对师父的信赖是源于久远以来天性本然的依归，这时候却是从内心真正升起的无比真诚、无上至高的信任。对于般舟行持来说，对师父的信，于行持成功与否关系重大。当视师如佛，我有幸我有信。第三天凌晨，恩师给我两个选择：要么跑起来，这是方便法，并不究竟，是藉此对治苦痛的方法；要么一步步大力的踏下去喊出来，用真诚供养的心用佛号的力量来消融苦痛，度一切苦厄。你自己选择吧！我坚定的说：我选择后者，师父！
好样的，孩子！恩师对着我竖起了大拇指！
由于前两天的痛彻心扉，尽管第三天当我的脚连带小腿红肿到令众人吃惊的程度时，我已经能够无比淡定的不把它当做自己的了。痛便痛吧、苦便苦吧、累便累吧、死便死吧！我有阿弥陀佛啊，我有师父啊，我内心光明、通体清凉啊！我想到了释迦本师因地为众生所承受的一切苦痛，我想到…
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