..續本文上一頁是：你要照我的意思去做，我愛你、我給你好處，但是你要照我的意思去做，這個叫做意思食。在家庭裏面親子之間這一種問題最常發生。父母親很關心、很疼愛小孩，但是往往也要小孩子：你要聽我的，你是我生的、你是我養的，所以我對你好，那你要乖乖聽話啊、你應該怎麼樣啊、你要怎麼樣啊。

　　好，如果父母親本身有智慧的話，他的愛不會帶給小孩子痛苦；那如果父母本身你是意思食、主宰欲很強的話，小孩子會被你愛的很痛苦，你是很愛他，但是，他卻沒有自由的選擇權。你要他讀醫學當醫生，但是他對這方面沒興趣，他想要發展藝術、想要發展美術，或是想要發展音樂；爲人父母的卻認爲：“這個沒什麼“錢途”了”，這個“錢”那是金錢的“錢”；“這個賺不了多少錢，還是不要讀這個了，你還是好好聽父母親的話，照父母親的話去做，這樣就沒錯。”

　　但是小孩子的興趣不在此，父母親卻硬是要把他拉過來，符合父母親的欲求。像這一種情況，小孩子常常被愛的會很痛苦，他會在——我要忠實于我自己的生命、走我自己的路，還是——要孝順、乖乖聽父母親的話呢？這個他會産生很多的掙紮。

　　好，小問題還可以妥協，但是大問題——他的興趣、他的人生、他的理想都被父母親的欲望主宰之後，父母親對他愛越深，他的壓抑就越大，結果導致小孩子被愛的痛苦，累積久之後，他就會怎麼樣？會反叛。小孩子會叛逆就是這樣引起的。

　　那爲人父母看不到自己所給的小孩子的是錯愛，所以反而還怪小孩子：你怎麼不聽話啊？你怎麼形成叛逆啊？你怎麼這樣啊？但父母親不容易看到，我們給小孩子的是錯愛，我們給小孩子的是太狹窄的空間。這就是錯愛它會産生後面很多的痛苦，這就是因爲欠缺智慧。

　　如果我們的心靈能夠逐漸地成長上來，我們會真的用智慧來對待我們的小孩子，我們愛護他、協助他成長，是協助小孩子做他自己，把他的生命意義發揮出來，不是讓小孩子成爲父母親欲望的投射。仔細聽好啊，這就是真愛跟錯愛的分水嶺。

　　那什麼是真愛呢？真愛就是無條件、無所求的愛你；是希望真的能夠看到你的成長、你的快樂、你的喜悅；真愛他的付出——我就是無所求、無條件的付出，至于你要回饋我什麼，那是隨緣、隨你。也不會有那一種你回饋的到底是多或是少，然後如果你回饋少就會生氣，不會的。真愛他就是無條件，也沒有主宰欲，沒有意思食。

　　一般，一般人常常是這樣：我愛不到的東西我也不希望別人得到。比如說男女在交往的時候，如果這個女朋友她不喜歡你了，她喜歡另一個男人，那一般男人就不容易接受這樣的情況，總是設法要把她搶奪過來；或是——我得不到我也不希望別人得到。這個都不是真愛，你不是真正愛她。

　　甚至結了婚之後也是一樣，如果夫妻之間相處得常常相處得沖突、痛苦，那另一半想提出要離婚，有的人他放不下，他覺得我愛你，我不能夠讓你離開。但是卻讓對方很痛苦。

　　好，如果是我，我在講我自己好了，如果我的另一半她提出，她覺得她跟我相…，我現在沒事，我是講以前啦，不要誤會啦。如果你覺得你跟我在一起，你不是真正的快樂，那你覺得你是痛苦比較多，如果你覺得你跟別人在一起，你會比較幸福、比較快樂，那我會尊重你，讓你有空間、讓你可以去選擇。如果你真的覺得這樣比較好，你真的覺得這樣比較快樂、比較幸福，我祝福你。

　　我們真愛要真的民主，愛你是包括：不管什麼情況我都不會傷害你，真正的愛就是看到你喜悅、快樂、幸福，這就是真愛。真愛，真愛就像太陽，給我們光明，給我們能量，給我們生命的動力，給我們喜悅，給我們希望，給我們溫暖，給我們愛，給我們溫馨；但太陽不會要主宰我們；太陽也不會要跟我們收費，就是這樣。真愛就是：愛你，祝福你；看到你快樂，我就分享你的快樂；看到你喜悅，我就分享你的喜悅。這就是真愛。OK。

　　陶老師：感覺到空海師父把假愛、錯愛、真愛分析的淋漓盡致啊。我只是做一點小小的補充。至于假愛，我認爲假愛者他是玩一個小聰明，不僅沒有真愛，也沒有智慧。我經常在教育上行走，我認爲絕大、絕大部分老師都很愛他的學生，只有極個別的、極個別的老師他不愛學生，但是作爲教師，他不愛還得裝出愛，但是聰明反被聰明誤。

　　其實，你別認爲這些小孩子他不懂事，我發現他們太智慧、太聰明了，當一個真愛他的老師，他會很親近他，他也會愛他；但當你真不愛他的時候，你怎麼掩飾都不起作用。所以在某種意義上來說，他假愛的時候是欺騙別人，同時也是自欺欺人。

　　比如說，有的老師他想撈點錢，他怎麼做呢？講課沒講完就說了：“同學們，這個問題很重要，但是我今天不講了，誰要願意輔導的話，可以再單獨找我”。“單獨找我”就得送禮物、送錢，這就是真正的假愛。所以作爲老師來說，他應當是靈魂高尚之人，可是如果假愛，我認爲應當走出教師的行列。

　　但是剛才空海師父也說了，有的他還不是不愛，但是他錯愛。這裏面家長當中表現最爲突出，老師當中也有。比如說他叫孩子、學生，他布置了大量的作業，他叫他12點做不完，一夜睡不幾個小時覺。他說我叫他多做練習題好，他也想叫學生好，但是不行。有的老師上起課來拖堂，他想多講幾分鍾，其實學生休息的時間很重要。

　　有一個老師很有意思，他跟我說：“陶老師，我全身心地愛孩子啊，你不知道，我這個自行車只要放到我的校園裏，保險我走的時候這些學生把我的氣門芯給我拔了！”他太不理解了。我說：“你是錯愛。”

　　家長也是這樣，比如說孩子向別人要個東西，本來不該要，他一哭，“哎喲別哭了，我趕快給你買去！”錯了。比如說上學的時候，小孩上一年級，學生書包他應當自己整理了，家長要給他整理得一幹二淨，每一次都給他整理好，把他本來應當具有的自理能力給扼殺了。

　　其實孩子他有這個能力，但是長期的越俎代庖就出現了我們新聞上報道的可悲的一幕，到大學的時候，竟然有的家長，甚至跟上兩個、叁個的家長，幹什麼呢？把孩子送到那裏，然後給孩子鋪上床鋪，有的是定向給孩子洗衣服等等。其實，要看孩子對他的生命發展是有益還是有害，他如果有益，就是讓孩子難受一點也要去做，這才是真愛。

　　剛才我給大家談到的福州師範二附小的黃思路，她的媽媽王晶老師，是咱國家教育部家庭報告團的成員，家庭教育做得太好了。她的真愛，我在采訪的時候，叫我一次又一次地流淚，甚至在很多人看來很狠心，但是這正是大愛。

　　我給大家舉個小小的例子。黃思路將近叁歲的時候該上幼兒園了，好在幼兒園不遠，她的媽媽把思路送到幼兒園。但是她回到家裏沒有多長時間，幼兒園阿姨就把黃思路送來了。王晶沒有叫她進門，說：爲什麼把孩子送來了？阿姨說：你這個孩子哭得太厲害了，我們真不忍心，給你送來了。

　　王晶老師表示感謝，送走這個阿姨之後，把門堵住，對黃思路說：“路路，你這是錯誤的，你必須自己再回幼兒園”。黃思路第一天離開媽媽，嚎啕大哭。王晶老師說：“你哭破天，我也不會叫你進這個門。”然後把門關上了。黃思路在外面大哭不止，到最後嗓子都哭啞了，沒辦法，就敲門：“媽媽，送路路上幼兒園”。

　　王晶老師打開門，還是沒有叫她進來，說：“路路是個好孩子，你自己去幼兒園，媽媽第一個去接你，如果你再哭，你是一個壞孩子，我絕對不會叫你進門的。”把門又關上了。黃思路又大哭不止，黃思路媽媽王晶老師也是心裏跟割肉一樣，畢竟是她心頭肉啊，但是她知道什麼是真愛什麼是假愛，如果這個時候把她送去，她第二天、第叁天還會跑回來叫她送去，所以不管你怎麼哭，我不開門。

　　黃思路又哭了好長時間，再一次敲門，嗓子全啞了：“媽媽，路路自己上幼兒園。”在說的時候滿臉是淚啊。王晶老師說：“路路是個好孩子，媽媽一定早點去接你。”黃思路帶著個小黃帽，背著個黃書包，從叁樓倒著走下來，走一步，哭著喊一聲媽媽再見，一直看不見媽媽才走到幼兒園。但是從此之後，黃思路再沒有中途從幼兒園回來，都是自己去了以後，在那裏呆著，到放學的時候她媽媽再去接她。

　　其實這樣的孩子還有一個很大的問題：不能溺愛、不能放縱。現在我們都是獨生子女，家長的溺愛，好像看著是愛孩子，實際你是一步一步在害孩子。包括看黃思路的這個小小的細節，她媽媽要她知道，錯誤的東西用哭是解決不了問題的，盡管很小，正誤觀念很強。

　　所以愛和溺愛的分水嶺在哪裏呢？愛是真愛，溺愛是錯愛。所以老師們，要真愛孩子還不單單要一個真心，還要了望孩子他未來的發展前景。如果你只是看當下，看不到有益于孩子未來的發展，很可能當下的所謂愛扼殺了孩子的生命前途。所以，作爲老師、作爲家長，甚至作爲丈夫、作爲妻子都要學會真愛，而不是假愛，也不是錯愛。

　　休息十五分鍾，接著再講。

《國內著名教育學家陶繼新與空海法師(靈峰寺講座)》全文閱讀結束。