..续本文上一页是：你要照我的意思去做，我爱你、我给你好处，但是你要照我的意思去做，这个叫做意思食。在家庭里面亲子之间这一种问题最常发生。父母亲很关心、很疼爱小孩，但是往往也要小孩子：你要听我的，你是我生的、你是我养的，所以我对你好，那你要乖乖听话啊、你应该怎么样啊、你要怎么样啊。

　　好，如果父母亲本身有智慧的话，他的爱不会带给小孩子痛苦；那如果父母本身你是意思食、主宰欲很强的话，小孩子会被你爱的很痛苦，你是很爱他，但是，他却没有自由的选择权。你要他读医学当医生，但是他对这方面没兴趣，他想要发展艺术、想要发展美术，或是想要发展音乐；为人父母的却认为：“这个没什么“钱途”了”，这个“钱”那是金钱的“钱”；“这个赚不了多少钱，还是不要读这个了，你还是好好听父母亲的话，照父母亲的话去做，这样就没错。”

　　但是小孩子的兴趣不在此，父母亲却硬是要把他拉过来，符合父母亲的欲求。像这一种情况，小孩子常常被爱的会很痛苦，他会在——我要忠实于我自己的生命、走我自己的路，还是——要孝顺、乖乖听父母亲的话呢？这个他会产生很多的挣扎。

　　好，小问题还可以妥协，但是大问题——他的兴趣、他的人生、他的理想都被父母亲的欲望主宰之后，父母亲对他爱越深，他的压抑就越大，结果导致小孩子被爱的痛苦，累积久之后，他就会怎么样？会反叛。小孩子会叛逆就是这样引起的。

　　那为人父母看不到自己所给的小孩子的是错爱，所以反而还怪小孩子：你怎么不听话啊？你怎么形成叛逆啊？你怎么这样啊？但父母亲不容易看到，我们给小孩子的是错爱，我们给小孩子的是太狭窄的空间。这就是错爱它会产生后面很多的痛苦，这就是因为欠缺智慧。

　　如果我们的心灵能够逐渐地成长上来，我们会真的用智慧来对待我们的小孩子，我们爱护他、协助他成长，是协助小孩子做他自己，把他的生命意义发挥出来，不是让小孩子成为父母亲欲望的投射。仔细听好啊，这就是真爱跟错爱的分水岭。

　　那什么是真爱呢？真爱就是无条件、无所求的爱你；是希望真的能够看到你的成长、你的快乐、你的喜悦；真爱他的付出——我就是无所求、无条件的付出，至于你要回馈我什么，那是随缘、随你。也不会有那一种你回馈的到底是多或是少，然后如果你回馈少就会生气，不会的。真爱他就是无条件，也没有主宰欲，没有意思食。

　　一般，一般人常常是这样：我爱不到的东西我也不希望别人得到。比如说男女在交往的时候，如果这个女朋友她不喜欢你了，她喜欢另一个男人，那一般男人就不容易接受这样的情况，总是设法要把她抢夺过来；或是——我得不到我也不希望别人得到。这个都不是真爱，你不是真正爱她。

　　甚至结了婚之后也是一样，如果夫妻之间相处得常常相处得冲突、痛苦，那另一半想提出要离婚，有的人他放不下，他觉得我爱你，我不能够让你离开。但是却让对方很痛苦。

　　好，如果是我，我在讲我自己好了，如果我的另一半她提出，她觉得她跟我相…，我现在没事，我是讲以前啦，不要误会啦。如果你觉得你跟我在一起，你不是真正的快乐，那你觉得你是痛苦比较多，如果你觉得你跟别人在一起，你会比较幸福、比较快乐，那我会尊重你，让你有空间、让你可以去选择。如果你真的觉得这样比较好，你真的觉得这样比较快乐、比较幸福，我祝福你。

　　我们真爱要真的民主，爱你是包括：不管什么情况我都不会伤害你，真正的爱就是看到你喜悦、快乐、幸福，这就是真爱。真爱，真爱就像太阳，给我们光明，给我们能量，给我们生命的动力，给我们喜悦，给我们希望，给我们温暖，给我们爱，给我们温馨；但太阳不会要主宰我们；太阳也不会要跟我们收费，就是这样。真爱就是：爱你，祝福你；看到你快乐，我就分享你的快乐；看到你喜悦，我就分享你的喜悦。这就是真爱。OK。

　　陶老师：感觉到空海师父把假爱、错爱、真爱分析的淋漓尽致啊。我只是做一点小小的补充。至于假爱，我认为假爱者他是玩一个小聪明，不仅没有真爱，也没有智慧。我经常在教育上行走，我认为绝大、绝大部分老师都很爱他的学生，只有极个别的、极个别的老师他不爱学生，但是作为教师，他不爱还得装出爱，但是聪明反被聪明误。

　　其实，你别认为这些小孩子他不懂事，我发现他们太智慧、太聪明了，当一个真爱他的老师，他会很亲近他，他也会爱他；但当你真不爱他的时候，你怎么掩饰都不起作用。所以在某种意义上来说，他假爱的时候是欺骗别人，同时也是自欺欺人。

　　比如说，有的老师他想捞点钱，他怎么做呢？讲课没讲完就说了：“同学们，这个问题很重要，但是我今天不讲了，谁要愿意辅导的话，可以再单独找我”。“单独找我”就得送礼物、送钱，这就是真正的假爱。所以作为老师来说，他应当是灵魂高尚之人，可是如果假爱，我认为应当走出教师的行列。

　　但是刚才空海师父也说了，有的他还不是不爱，但是他错爱。这里面家长当中表现最为突出，老师当中也有。比如说他叫孩子、学生，他布置了大量的作业，他叫他12点做不完，一夜睡不几个小时觉。他说我叫他多做练习题好，他也想叫学生好，但是不行。有的老师上起课来拖堂，他想多讲几分钟，其实学生休息的时间很重要。

　　有一个老师很有意思，他跟我说：“陶老师，我全身心地爱孩子啊，你不知道，我这个自行车只要放到我的校园里，保险我走的时候这些学生把我的气门芯给我拔了！”他太不理解了。我说：“你是错爱。”

　　家长也是这样，比如说孩子向别人要个东西，本来不该要，他一哭，“哎哟别哭了，我赶快给你买去！”错了。比如说上学的时候，小孩上一年级，学生书包他应当自己整理了，家长要给他整理得一干二净，每一次都给他整理好，把他本来应当具有的自理能力给扼杀了。

　　其实孩子他有这个能力，但是长期的越俎代庖就出现了我们新闻上报道的可悲的一幕，到大学的时候，竟然有的家长，甚至跟上两个、三个的家长，干什么呢？把孩子送到那里，然后给孩子铺上床铺，有的是定向给孩子洗衣服等等。其实，要看孩子对他的生命发展是有益还是有害，他如果有益，就是让孩子难受一点也要去做，这才是真爱。

　　刚才我给大家谈到的福州师范二附小的黄思路，她的妈妈王晶老师，是咱国家教育部家庭报告团的成员，家庭教育做得太好了。她的真爱，我在采访的时候，叫我一次又一次地流泪，甚至在很多人看来很狠心，但是这正是大爱。

　　我给大家举个小小的例子。黄思路将近三岁的时候该上幼儿园了，好在幼儿园不远，她的妈妈把思路送到幼儿园。但是她回到家里没有多长时间，幼儿园阿姨就把黄思路送来了。王晶没有叫她进门，说：为什么把孩子送来了？阿姨说：你这个孩子哭得太厉害了，我们真不忍心，给你送来了。

　　王晶老师表示感谢，送走这个阿姨之后，把门堵住，对黄思路说：“路路，你这是错误的，你必须自己再回幼儿园”。黄思路第一天离开妈妈，嚎啕大哭。王晶老师说：“你哭破天，我也不会叫你进这个门。”然后把门关上了。黄思路在外面大哭不止，到最后嗓子都哭哑了，没办法，就敲门：“妈妈，送路路上幼儿园”。

　　王晶老师打开门，还是没有叫她进来，说：“路路是个好孩子，你自己去幼儿园，妈妈第一个去接你，如果你再哭，你是一个坏孩子，我绝对不会叫你进门的。”把门又关上了。黄思路又大哭不止，黄思路妈妈王晶老师也是心里跟割肉一样，毕竟是她心头肉啊，但是她知道什么是真爱什么是假爱，如果这个时候把她送去，她第二天、第三天还会跑回来叫她送去，所以不管你怎么哭，我不开门。

　　黄思路又哭了好长时间，再一次敲门，嗓子全哑了：“妈妈，路路自己上幼儿园。”在说的时候满脸是泪啊。王晶老师说：“路路是个好孩子，妈妈一定早点去接你。”黄思路带着个小黄帽，背着个黄书包，从三楼倒着走下来，走一步，哭着喊一声妈妈再见，一直看不见妈妈才走到幼儿园。但是从此之后，黄思路再没有中途从幼儿园回来，都是自己去了以后，在那里呆着，到放学的时候她妈妈再去接她。

　　其实这样的孩子还有一个很大的问题：不能溺爱、不能放纵。现在我们都是独生子女，家长的溺爱，好像看着是爱孩子，实际你是一步一步在害孩子。包括看黄思路的这个小小的细节，她妈妈要她知道，错误的东西用哭是解决不了问题的，尽管很小，正误观念很强。

　　所以爱和溺爱的分水岭在哪里呢？爱是真爱，溺爱是错爱。所以老师们，要真爱孩子还不单单要一个真心，还要了望孩子他未来的发展前景。如果你只是看当下，看不到有益于孩子未来的发展，很可能当下的所谓爱扼杀了孩子的生命前途。所以，作为老师、作为家长，甚至作为丈夫、作为妻子都要学会真爱，而不是假爱，也不是错爱。

　　休息十五分钟，接着再讲。

《国内著名教育学家陶继新与空海法师(灵峰寺讲座)》全文阅读结束。