内在善知识外现上师尊
顶礼上师希阿荣博仁波切！
依止上师使我明了这样一个道理：诸佛菩萨住在众生心中，无时无刻不在觉悟着众生，当众生善根成熟时，就开始学佛修行。在外境上，根熟众生会见到殊胜善知识，会遇到具足功德的上师，而善根不具足者，虽然遇到上师也不见功德。上师希阿荣博仁波切就是一位具足智慧方便善巧的殊胜善知识。
朝圣见上师
记得2000年春节，我怀着一颗憧憬和真诚的心，几经周折孤身一人闯到了色达喇荣五明佛学院。当时持明法会正进行到第十天，我很生疏地进了经堂。怎么办？什么人也不认识，不通藏语，一时见不到法王如意宝，又不知不见堪布仁波切。我的心情很复杂，谨慎地坐在经堂里，也不会念咒语。藏地冬天的清晨非常寒冷，我既冷又饿又兴奋。当时有位从沈阳来的中年男居士，让我喝了几口奶茶，感觉很温暖。他带我去见一位喇嘛，说是一位活佛。我问他：“是不是佛学院的活佛？” 他略显犹豫。我的意思是，如果不是五明佛学院的上师，我不太想见，因为对法王如意宝和五明佛学院有坚定信心的缘故。他回答说：“是！” 我，恭恭敬敬地跟他来到活佛面前，作了顶礼和供养。只见活佛慈祥地微笑着，然后用手摸我的头顶，念经加持。并教我晚上到他的房子里去。在几百个喇嘛中间，都穿一样的喇嘛服，似乎活佛没有什么特殊；然而上师给弟子加持，接受供养，等等，显得那样安详自在，周围的喇嘛也很恭敬的样子，我原来惶惶不安的心就平稳了下来。后来才知道我见到的是希阿荣博活佛，越发对他增长信心。
我一直很感激那位沈阳居士，是他把对希阿荣博活佛的信心带给了我。晚上，有四、五个从汉地来的居士一起去见活佛，说是求灌财神顶。说实在话，我到藏地不是来求发财的，所以我不想接受财神灌顶(现在知道修财神法也可以得解脱的，不一定要发财。)活佛似乎很能理解我的心思，很随和地给我念经加持，并随顺我的心意。后来那个好心的居士因为我没有受财神灌顶有些生气，活佛指着我说：“他受了。”我还争辩说：“我没受。”当时我的执着分别心很强。活佛也不怪我，并一再地跟我说：有什么困难请讲，如果没有吃的到他那里去拿。他似乎能觉察到我的心思，的确，到藏地雪域，生活是个大问题，当时我从成都买了两袋大米带来，有几个喇嘛说：看样子，他真想长期住下去似的。我是怕挨饿的。听了希阿荣博活佛关怀的话语，我感觉到很温暖、踏实，内心充满法喜。
初来川藏高原，生活不太适应，又很怕冷，身体不好。住在三面透风的公房里，有时心情有些懊恼。但是一想到希阿荣博上师，就有一种喜悦，有一种希望，我觉得这是上师加持的结果。特别是当内心感觉痛苦的时候，我就去拜见上师，上师总是微笑地看着我，然后摸摸我的头顶，说些安慰的话语，所以，常常是到了上师那里就不愿意离开。可能初求法者，多是如此，上师从来没有不悦的脸色。
上师嘱咐我，要去听索达吉堪布的课程，听法王如意宝的课。我依教奉行，受益非浅。后来又听堪布益西彭措讲授的课程。这样，就有了多位上师。在这种情况下，如何依止上师是个问题。观察道友们，有些道友不知道听哪位上师的教言为好。有时，同一个问题，两位上师的教言不同，他们无所适从。这种情况在我身上却好象很少发生。有事问希阿荣博上师，他总是给予相应的回答。当弟子有违缘的时候，能得到上师的护持和帮助。
我有时早晨去见上师，看着上师洗脸、刷牙似乎都有一种加持力。尔后，上师会燃香，供灯。然后吃一点早点。这一切，我只是看着，也不讲什么话。但我的内心有很大的满足感。上师象一位慈父，象一位兄长，也好象一位善巧的医生。我内心明白，上师堪可依赖。
其实，当初我对希阿荣博上师了解不是很多，随着接触增加，越来越生起信心，所以稍大一点的事情都去问上师。有时见屋里道友很多，见了上师后，问题没有问出口，好象已经得到了回答。于是不用再说，就告辞回去了。
罪业是这样消的
转眼三个月过去了，我也基本适应了藏地的生活。我想出家，这是我多年的愿望。但是出家，我又不敢自作主张，因为先后有三次出家，都没有成功，并且险些丧命。
原来，我不知道人生的意义何在！一般人都在追求快乐，然而，我感觉不到快乐，常常感觉到痛苦。一次又一次的努力，无论成功与失败，自心总是陷入痛苦当中。我一再反复找寻痛苦的原因。1992年春天，我走进湛山寺遇到佛法(见《智慧浪花(下)·明明白白我的心》一文)。通过学习佛学入门知识，再回想自己过去十几年的生活经历，其中酸甜苦辣种种滋味。经过长时冷静的思考，得出一个结论：衰败之因是贪欲。贪欲消耗了自身的精气神，无力承办所要开展的事业，乃至造成了身体的四大不调，体弱多病。虽然自己想明白了这个道理，但是，仍然没办法对治自心的烦恼。经过很多次的努力，我知道凭自己的力量无法走出自心的误区，我需要精神寄托，需要建立宗教信仰。1993年春天在上海，我有幸在清定上师座前皈依三宝。
在皈依后的几个月当中，我遇到了很大的麻烦。当时的女友、科学院的一位博士精神失常(见《悲惨世界·马博士疯了》一文)，她的同事和家人都怪罪于我。啊，真得很痛苦呀。没有人听我解释，我又帮不了她。怎么办？我不想再生活在那个人群中，又没有脸面回青岛，我要逃到一个没人认识我的地方去。简单地收拾了一下行装，坐上了开往杭州的火车。我以前没有去过杭州，自己也不知道为什么要选择杭州。晚上八点，我到了灵隐寺门前，寺门紧闭，任我怎么喊也不给开门。后来，门缝里传出一个老者的声音：这里不挂单，上天竺可以住。我便背上包到上天竺寺挂单住下了。当时想，就在这里，不回去了。后来的三天中，我借阅了《妙法莲华经》，那部经给了我很大信心。彷佛觉得，佛菩萨就在自己身边。三天后，鬼使神差，我又莫名其妙地回到了上海，又回到了那群人之中。后来知道，上海生化所的老师和同事一直都在找我，他们又把情况告知了我的原单位――青岛医学院。他们把我感召回去了，所谓缘分未了。这次逃跑，后又返回。的确应了一位老人的话：跑来跑去，跑不出自己的心。
虽然回到单位了，我的出离心并没有泯灭。我厌烦在青医的工作，1994年5月随顺姐姐的意见，调动到了烟台大学。人有内在的烦恼心，若遇到外缘必然会起烦恼现行。我过去是发过愿不再结婚成家的，但是父母不允许，他们希望我成立自己的家庭。另一方面我遇到一位女同事，她偏偏跟我接近。于是就引发了那种烦恼现行。而后，我内心懊悔不及，真不该那样呀。我过去十年所受的痛苦烦恼还不够吗？哎哎，真没办法！结婚后，几乎三天两头吵架，昏头昏脑的。工作上要争取干出成绩，生活上要满足妻子和父母的要求，要协调家庭成员之间的关系。我活得很累，心累，身体也累。南无大悲观世音菩萨！我时常往寺院跑。我向往出家生活。
1996年夏，我内心萌生了强烈的出家念头。烟台大学生化系本来是不错的工作单位，但是我对于工作没有兴趣，因为我找不出自己所从事的生化教育工作能给人类带来什么利益。实验课常常要用动物做实验，小老鼠死亡的痛苦好象自己亲受一样，无法忍耐。难道我要培养的学生，将来都去作刽子手？不行，我不干，内心无法容忍。另外一个原因，就是家庭不和，身体又不好。我天天生活在矛盾重重的环境中。我不想再这样下去，我要出家！我要出家！
于是，有一天，我自己一个人跑到湛山寺，跟明哲师父说“我要出家”，师父说：“好，出家要学观音菩萨，学文殊菩萨，作圣贤僧。” 可是，第二天，我家乡的一帮人就赶到，他们把我绑架回去了。我也没有办法，但心里不服。到了父母面前，还是说要出家。结果父母大哭大闹，姐姐和弟弟也大哭大闹，我被他们拳打脚踢，妻子在一旁，好象惊呆了。从文登闹到乡下老家，从清晨闹到下午三点。大家一直僵持着，谁都不肯让步。我不知从哪里来的一点智慧，叫姐姐做饭吃。也许是饿了，大家平静了一下，都吃了一点饭。尔后我和妻子就坐车返回烟台。在岳母家，又闹了一场。我一意孤行，不听劝告。我想把妻子交给岳父岳母后，就去出家。哪有这么简单，他们怎么肯？根本不让步。没办法，我们又回到自己的家中。我出家的心念还没有退却。我不能在家中生活，太烦闷了，太痛苦了，感觉与地狱无异。这时尽管妻子的恼怒已经平息，没有平日的泼妇相，但我还是想出家。次日凌晨，大约三点钟，自己悄悄爬起来，告别睡梦中的妻子，从烟台大学出发，步行向青岛走去，我要到湛山寺出家，步行是为了表示自己的决心！背后，妻子的叫喊声在夜空中回荡着，显得很凄厉。我坚定信念，决不回头。无始的轮回，生死死生，潮起潮落，毫无实义，我要寻找出离轮回的路。就这样一步一步地走下去，时见天空有流星划过，走过村庄，听到几声狗叫，我没有一点恐惧。经过第一天，还不觉得怎么累。夜幕降临了，我还在走着。我没有住旅店。今生我第一次露宿野外，走走停停。一辆一辆汽车跑过去。有的汽车停下来，喊我上车。我没有听，继续走。就这样过了一夜，第二天继续我的行程。我要证明我坚定的出离心，我不能回头。走累了，歇一会，渴了，路边随便喝一点河水，这样过了第二个夜晚。到第三天清晨，走到莱西，大约走过了400里路程。我很疲乏，真的走不动了，再继续的话，就要在地上爬行啦。也许是护法神的加持，当一辆班车跑过来的时候，我招手上了车。这样，坐车到了湛山寺…
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