与过去的“爱”分手
2008年5月12日，正值春末夏初。阳光明媚，微风轻拂，这是江南水乡最美的时节。和客户匆匆忙忙在绍兴办完公事，便去瓜渚湖边找了家咖啡馆坐下，继续商谈合同的后续事宜，顺便吃饭。江浙一带连咖啡馆都是快捷匆忙型的。咖啡从来不是精神领袖，快餐、棋牌、商务才是主旨。
绍兴是我经常需要走动的地方。这里的轻纺城是纺织材料的集散地。但这么多年来，我却似乎从未曾好好看过一眼这历史悠久的古城。与身边的大多数人一样，我为了利益、欲望、打扮、享乐而一刻不停地奔波忙碌，已经无法让自己停下来。偶尔出现的空隙也只会让我更加焦虑、无所适从。
几个月前与相处四年的男友彻底决裂，让我对自己未来要走的路愈加迷惘。对我来说这次的分手与往次不同。我用了四年时间，尽心尽力地把他完全当成了自己的一部分。我所有对未来的计划都是与他一同进行的。他一走，彻底粉碎了我的梦想。这虚妄的生活实在让我有些疲倦，或者我真该把重心放到工作和金钱上来了，虽然内心深处对为事业而拼博这事儿真提不起太大的兴趣。
可能是从小的衣食无忧和学生时期的熏陶，使我对工作、赚钱、事业一直都不太有兴趣。我不认为这些能带给自己多大的满足感，更无法让我为之而全心奋斗。小时候，学习玩乐是我所有的目标。学习对我来说不是件难事儿，我喜欢学习。一来我生性好奇，本就对各种未知事物充满热情；二来学习成绩也轻易满足了我的虚荣心。我的热情和优异让身边所有的人都宠爱我。所以那时生活的所有内容大概就是学习、吃饭、漫山遍野地疯跑、睡觉了。初中毕业考入了当时人人艳羡可以农转非的中专。挣脱父母束缚的我开始更自由奔放地生活，也似乎开始思考一些人生的问题：人一生从生到死，除了经历，似乎什么都不会留下。每个人都会死，而死亡时每个人的不同，就只有在经历上。我应该去看、经历、了解更多的事。至于为什么要了解与经历，我不知道，也无法再深入思考下去了。所以那一时期，我大量地阅读各类书籍，从金庸琼瑶，到生涩难懂的尼采。金庸的武侠与我从小的奔放不拘非常相应，琼瑶的感情描写让完全不谙世事的我怦然心动，哲学是我对自己增加学习广度方面的要求，因为它被人推崇，我自然应该涉猎。这时，被人称颂为才貌双全是我的窃喜之处。
毕业后，顺利地进入本地最大的一家医院开始工作，很快我便适应了按步就班的工作。那一年我刚满十八岁。当人生的一个大问题尘埃落定，生活完全为我敞开了胸怀，年轻无知的我似乎可以更有底气地去探索未知的生活领域，无知者无畏的勇气便悄然而生了。
与生活的亲密接触，让我在19岁时，便投入到第一段感情当中。少女的爱情是懵懂无畏而又可笑的。第一次对他生起好感竟然只是因为他歌唱得很好，后来便经常一块游玩。有次遇见他的哥哥，他们家人之间温暖和煦的亲情迅速打动了我，弥补了我因从小家庭成员间的平淡相处而在内心留下的遗憾。我毫不犹豫地同他走到了一起，随意出入他们的家庭，很快便瞒着父母与他同居了。
朋友同事都用异样的眼神看我，因为他与我实在不太般配。他在事业单位工作，但只是一个驾驶员，家庭情况很一般，外表与才干也没有什么过人之处。但我沉浸在初恋的喜悦之中，毫不在意。爱情怎么可以用那些外在条件来衡量呢？爱情是关于内心的单纯的情感，我对自己说。这近两年的时间当中，我因为要瞒着父母，同他们撒了无数个谎。还因为愚昧无知而堕胎，而这似乎又让我们共同承担了更多东西，我们更加亲密。
后来父母终于知道了这事，不出所料地反对我们在一起。我理所当然的没有“屈服”，开始与他们长时间地争吵与赌气。父亲说他工作不好，我们立马商量着辞去了他的工作，想用做一番事业来改变父母的态度。他的家庭也非常支持，大家出钱、出力、出主意，很快便开始着手准备了。启动时他急用一小笔资金，我把自己的工资给完后还不够，便去向朋友借钱。朋友不在，我便悄悄地拿了朋友的存折……后来，虽然在几天后父母就帮我还了钱，但这事留给了我一个巨大的至今也无法抹灭的阴影。(那时以为这辈子我再也不会与任何人提起这件连回忆都不敢的事。)
父母由此更加不同意我们的来往，便让一位他们比较欣赏的生意伙伴来接近我。我与父母便这样僵持着。在我当时小小的心里，一直把这些都当成是“为爱牺牲”。然而，最可悲的是，这样地费尽周折与“牺牲”，却有那么一天清晨醒来，我竟然发现自己不再“爱”他了！与他在一起的那种满足感、安全感已经不复存在。对我来说，他似乎失去了往日的吸引力，我不太明白自己心里发生了什么。我只知道不想再为他而继续纠缠下去。
接着，便理所当然地与父母推荐的那个男孩交往了一段时间。意外的是开始竟然觉得他还不错，毕竟他有自己的事业，开着一辆当时罕见的进口轿车，说话也很讨人欢心。因为这是父母同意的，我们便公开地恋爱。但他带给我的新鲜感与虚荣心的满足，同样在很短的时间内消逝无踪。我此刻才意识到，我所追求的“爱情”似乎有点问题，至少我的“爱情”并不是我原先以为的那样。
我到底爱他的什么？这似乎已经非常明显了。人们不也是如此赞颂爱情的吗？“愿得一人心，白头不相离。”这爱的想必是对方的心吧？那颗能与自己心心相印、心有灵犀的心。 “她那美丽动人的眼睛好像晚上明媚的月亮，我愿流浪在草原跟她去放羊……”这爱的似乎是她美丽动人的容颜。观察周围的人们，还有更多的标准可以拿来判别：品格、学识、才能、胸襟、胆量、身材、荣誉甚至于是对方的某个笑容，或他(她)的一份与自己相似的经历、他(她)与你能沟通到的程度。五花八门、各种似是而非的理由都会在某一刻瞬间牵动某人内心的某一处神经。但这一切，最后似乎全部指向了同一个地方：我此刻需要这个，这个能让我感觉舒适快乐，拥有一种特别的强烈的满足感和安全感。从那时起，我开始明白，当我说“我爱你”，其实是说“我因为你的某些特质而想拥有你。”但那些特质会变，无论是那颗此刻看上去与我心心相印的心，还是品格、学识、才气、胸襟。
这些都会随着时间的变迁而变化。就算这些不变，我自己也在变。我的审美观、价值观、各种见解在飞快地变化。这些，自己就能非常深切地体会到。而我的“爱情”，便建立在这个变化上面。我很无奈，但还是接受了这一点：不去谈论别人，因为我不知道那些历代相传的几十年甚至是永久的爱情是如何建立的。但我自己的爱情不过就是一种欲望罢了，不论它基于比较“高尚”的心灵相通，还是比较“世俗”的金钱和虚荣。
这，就是世间那么推崇倍至的爱？我将它延伸到亲情与友情上。结果发现即便是世间有些母爱也是有条件的。如果两个孩子中有一个长相行为比较随父母，那个孩子更容易受到宠爱。如果两个孩子条件有上下之分，父母总会有偏颇，不论偏向优秀还是低劣的那个，都代表了母亲在爱上加上了自己的喜好。而如果孩子大逆不道，做了许许多多的坏事，也会有母亲仇恨自己的孩子。而母爱最主要的原因还是在于：那是我自己的孩子。但这些不都很正常吗？如果爱不需要条件，那岂非不论对方是怎么样的人，我都爱了？那怎么还能算是我们心目中的那种有特殊对象的爱呢
如果无论对方是怎么样的人我都爱，又怎么会弱水三千我只取一瓢饮呢？我可以闭上眼睛在门口随便点个将就可以，而那样点将又有什么意义？
学佛后，我看到一位圣者曾这样说过：从修行的观点来看，对于自己亲密的人产生的爱，乃源于强烈的执著，终须加以净化。
而在当时，这些问题让我百思不得其解。但这并不影响还是有人吸引着我。与第二位男友快速地分开后，再次遇见一位让我心动的男子。虽然还是投入，但这次却在投入前就已经做好了分开的心理准备。因为前两次的心理历程已经让我看到了自己将会再次走的路。然而这一次更戏剧化，投入后才发现他已婚，太太也在同一单位。当时的贪欲使我没有轻易地放手。后来我问自己：“为什么不放手？”自己平静下来后回答：“其实仅仅是不甘心，不甘心在手里的东西要自己扔掉。”想明白后，很快我便结束了这段感情。通过观察这段感情的过程，我更确定了自己的“爱情”的确仅仅是如此：我心里首先下意识地想象出一种幸福，这种幸福似乎只缺少某种品质来填补便圆满成功了。于是找到一个相似的人，他似乎具有相似品质，我接着将我所有的希望一一投射到他身上。热恋时期，我用自己投射的他具有的品质来建立“爱情”的城堡。但那终究仅仅是自己的投射而已。那么，其他人是这样的吗？
看明白了自己的“爱情”，我觉得这事儿差不多也就是这样了，便与一直没有放弃过我的第二任男友结婚了。既然觉得自己的爱根本很荒谬，我应该找些其它事情 来让生活有一点意义。于是便辞职，考了一张经济管理大学文凭，有了孩子，锦衣玉食，吃喝玩乐，过上了非常热闹的生活。与此同时，毕业后我很久不再看书写字，不再听音乐看电影。孩子两周岁还没到便被我们送去了全托，一周才回家一次。即使这样，我平时对他还是没有多大的耐心。周岁左右时孩子总要在夜半两三点时哭，他声音响亮，声嘶力竭地一哭就半个多小时，怎么哄都没用。有时候我嗔恨心一起，巴掌就狠狠地落在他的小屁股上，这样的情形也有过好多次。这让我想起自己小时候与父母的相处，除了衣食住行基本不沟通，沟通也仅是单向的要和不要。
对“…
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