..续本文上一页爱情”和孩子无法解释的冷漠和僵硬，让我觉得自己的“人格”似乎有点儿问题。但身边的人似乎大多如此？至此，这隐隐约约地成了我一个因为打不开，所以也从不去碰触的心结。
心如顽石，使我愈加迫切地追求那些强烈刺激带来的快感。因为除了那些，我感受不到什么是快乐。然而这种快感是很容易让人麻木的，需要不停地加大强度才行。于是，与朋友们一周几次的饭局牌局、卡拉OK、逛街购物，一大群人嬉笑玩闹。我认为只有这种粗重的刺激才是快乐。时间久了，发现这种快乐大部分时候也很“假”，看着热闹光鲜，身在其中却根本不是那么回事。但这又如何呢？身边每个人不都是这样？
婚姻维持了不到四年，我们离婚了。我开始工作，又有了一位男友，这一次他不仅自身的思想与我相合，自身能力与物质条件也非常好。我想，在我的生活中，他应该算得上是最有价值、最能让我满足的人了吧。所以，我要把他攥在手里。这次强大的贪念使我这四年的生活全部都以他为中心，并且改变自己的行为与思维方式去适应他。但是几个月前，我们还是分手了……如今，我已年过三十而且带了孩子，是不是应该成熟一点，认真地规划一下我的事业远景了？
咖啡馆的套餐到哪都是同一个味儿——从麦当劳学来的经营理念。吃完中饭，我往后陷入沙发里。窗外风和日丽，柳枝低垂，靠湖的沿街行人稀少，湖里早没有了乌篷船与毡帽。就近的包房是熟悉的麻将互碰的声音。大堂没坐几个人，小声地各自聊天。外边似乎有拖拉机疾弛而过，带动着桌椅都晃了起来。我们振作一下精神，把后续条款谈妥，签字画押。然而，却没能让我开心。为什么呢？嗐……
晚上回到家看新闻，知道汶川地震了。四川发生地震，连在上海的妹妹、北京的朋友和在浙江的我全都有震感。第二天晚上再看新闻，我才意识到这次灾难的惨烈。灾区的场景让仅仅在电视画面上见到的人都痛不欲生，突然而至的大量死亡让人目瞪口呆。我放下手上的工作，连续几天呆在电视机前，不知所措地盯着那个小小的窗口：死亡、鲜血、废墟；奋不顾身的救援、猝不及防的险情；孩子、母亲、父亲、老师、爱人、干部、富人、穷人、医生、护士、军人、志愿者。他们似乎都没有了各自原来的身份，都一样是面对巨大灾难的人，都在为了自己和他人的生命而抗争。人与人之间的距离从未如此刻那样靠近，心中的爱也从未如此刻这般敞开和无私。虽然身不在灾区，但我的心却跟随着身在灾区的人，通过电视与网络随同他们开始重新接受死亡与爱的洗礼。
此后，便有了上网的习惯。一个多月后，在一个博客上，我第一次接触到了佛法。博客上说：“两千五百年前一位伟大的智者经过长期觉悟告诉了后人他发现(而不是创造)的真理，其中之一是：万事万物都是因缘和合而成，而这因缘和合不是恒常的。在佛教词典中对缘起是这样说的：缘起意谓一切现象皆依一定的条件而生起，由相互依存的关系而成立......亦依条件的变灭而变灭。这因缘和合的现象不只像电脑、食物、汽车等等具体可认知的事物而已，思想、记忆、神、愤怒等等，也是和合而成。而其中每一个和合的成分，同样又依赖不同层次的和合而成。”“因缘”二字原来有如此深刻的道理！我似乎被吸引住了。博客上接着如是说：“每个人的每个阶段,对于快乐和痛苦的标准也是不同的!儿时得到心仪的玩具是快乐的;少年时得到老师的表扬是快乐的,青年时期与美女或帅哥交往是快乐的!中年人事业家庭双丰收是快乐的;八十岁时在冬日的窗前回忆往昔是快乐的!......这种不断地调校快乐的标准,似乎就是大家所说的“人生的目的”!但是我们更深地追问,我们是用不偏颇的目光纯净地观看事物呢
还是受了家长、老师、朋友、媒体、宗教等等无数的影响呢
也就是说我们这些关于快乐和痛苦的标准到底是来源于哪里呢
得出的答案又是很可笑的——我们很多人是从所处的环境学习并制定了快乐和痛苦的标准:也许是邻桌的同学有辆高级的自行车,才致使我们把快乐与否建立在父母是否能够买给我。也许不知是屏幕上或者朋友中的容颜娇好,文才武略,才使得我们把快乐建立在得到多数人的追随上!”…… 看到这里，我似乎便要立刻欢呼起来，生活中的那么多疑问被这短短几句话给彻底解答了！
之后听说这其中有部分内容出自于《正见》，我便从网上订了这本书。《正见》读到了一半，我便见到了师兄。师兄是位老居士，第一次见面，我便被他身上渗透出来的沉静的力量所吸引了。在后来的很长时间里，这种力量一直带给我前所未有的强烈觉受：沉静、爱、温暖、广阔。这力量促使了我更加急切地寻找，因为它清晰地指向了我长久以来的心结——冷漠、机械。在旧有的贪念和新有的感恩之中，我跌跌撞撞地开始了我的佛法之旅。《正见》、《佛教的见地与修道》、《西藏生死书》，似懂非懂地看完了这几本书。进了菩提洲网站，激动地读完《走出修行的误区》系列。虽然这其中的很多道理我根本不懂，但却总是让我痛哭流涕。读到《关于出离心》时有一段文字：“两千多年前，释迦牟尼佛在菩提树下睹明星而悟道，他不禁慨叹：所有众生都有一颗本自具足的菩提心。不论我们曾经多么贪婪、残暴、奸诈、愚昧，都从未令它有丝毫减损。它一直在那里，从未离开过我们。”我飞快地转身冲出门外，扑通一声跪在黑暗的角落，似乎终于找到了世上最亲的亲人，失声痛哭。这是我此生第一次终于有了一种回家的感觉。
几个月后一个春天的夜晚，我第一次见到大恩希阿荣博上师，并皈依了。
皈依之初，我完全不了解“上师”意味着什么。我只是很单纯地被佛法教义和师兄带给我的感觉所吸引，希望那些知识和感受能在自己心中生根发芽。所以我开始老老实实地依师言教念诵金刚萨埵心咒忏悔罪障，按上师《如何做功课》中开示的做早晚课，读《前行》。虽然我曾经是一个彻底的骄傲的唯物主义者。从小受到的“良好”教育，让我唯目前人类大脑内认知的科学为真理。后来通过反思才发现，其实以前自己也从未好好思量过到底懂不懂科学。从小我都只是接受老师的教导而已，从没有认真地去思维过知识的来源与层次。譬如我们的教育内容(或者对知识的解读方式)很大程度上需要由各种价值体系来决定，最明显的是政治和历史。而科学因为影响到哲学理论基础也会被争论及利用。我们的科学常识有部分似乎是为我们要如此生活所找的“解释”，而非真正意义上的“科学”结果。
然而我实在是非常幸运。刚刚开始修行，佛法便帮我打开了一扇全新的从未曾意识到的大门。我欣喜地发现了自己全然的改变。在老老实实地念了十几天心咒后，我便开始有了一些初步的变化。虽然当时不用说观想，念心咒也是磕磕巴巴的。反省罪业也远远算不上深刻，不愿想起的往事依然回避，不愿承认的念头依然否定，连惭愧心也似乎没法生起。但还是发现自己的脾气开始变得温和，原先强烈的烦恼似乎不再那么让我焦头烂额。终于可以开始安下心来静静地欣赏一朵花、一片落叶、一张飘飞的纸片。我渐渐体会到了安乐的感觉。那便如一块高悬的石头重重地落了地，是的！我确定就是这儿了，我再不要漫无目的地奔跑挣扎了，我就在这儿，再也不走了！我更欣喜地察觉到了自己心中那深沉的爱的种子，无需理由，不希回报。对我来说，再没有比这更好的消息了！我一直以来孜孜以求的爱啊，它就在我的心里！
可是从另一角度说，情况也不容乐观。从皈依到现在，我已经每天不断(指每天都有念)念修金刚萨埵忏罪法门快满两年了，但我至今还是无法观想出佛尊的形象。观想形象时，很偶尔的情况下某些细节似乎灵光一闪，瞬间即逝。刚开始时，最严重的情况是眼前仅有一片漆黑，眼睛闭上时，似乎连空间感都不存在，更不用说光了。
尽管如此，三宝的加持仍是不可思议的！我的状态一天比一天好。邪见似乎慢慢比以前少了，信心似乎慢慢有了，各种张牙舞爪的欲望似乎慢慢轻了，原来如火焚身的烦恼似乎不再那么熊熊燃烧。这一切，都无法用我心中的“科学”来解释。通过自己的感受和佛法学习，阅读一些科学书籍(借自己心目中的“科学”来强化佛法于我的安全感，我想对我这样的初学者，也未尝不可吧。)，我开始深信来世。学佛的目的也从皈依时相似地“追求真理”(观察自己的心态，当我口中说出这四字时，似乎包含了很多的傲慢)到如今的离苦得乐。我开始情不自禁地对大多数孩子生一点儿慈心、保护心。虽然到目前为止，我并没有刻意去观修四无量心，我仅仅是用了一丁点儿心读书念心咒而已。
我真的希望自己能够尽快真正地明白：这一切，无余皆来自于大恩上师的慈悲加持。
皈依两年，自己身上发生的改变，让自己和周围的人都倍感惊奇。如今回想往事，觉得自己以前的所做所为就如在梦中一般。那些逝去的无法言喻的焦虑、愤怒、绝望似乎那么的不真实，但我所犯下的罪业却清晰地刻在我的脑海里。在这些我以往所做的恶业当中，堕胎是我如今最后悔的事。
亲自请人用各种残忍的方法残杀自己的孩子，令腹中有意识的胎儿在无法言说的痛苦中死去，再支离破碎地把他取出来。虽然现在的教育有意识地避免提及堕胎的残酷真相，但的确没有比这更残酷的事情了。作为一个母亲，在落笔之前，于上师三宝、金刚萨埵前至诚忏悔：“弟子益西卓玛，往日因愚昧无知，四次亲自请人杀害了自己的腹中胎儿，今日在此发露忏悔、不敢覆藏。从今以后定不再犯，也定不随喜他人犯及让他人犯。弟子以后也将尽力劝说他人不犯此罪。恳请上师三宝、金刚萨埵即刻加持清净弟子及与弟子一样犯过此罪的众生的所有罪业！将此功德回向给所有被堕胎的婴灵，愿他们即刻脱离痛苦，往生西方极乐世界！愿生西方净土中，九品莲花为父母；花开见佛悟无生，不退菩萨为伴侣。”
上师三宝的力量是不可思议的；轮回的痛苦是不可思议的；业因果是不可思议的。愿我能在此剩余的人生乃至以后的生生世世中，将自己的身语意无余托付给三宝。为了所有的如母众生能解脱这永无止境毫无意义的挣扎精进修行。并跟随上师一同发愿：愿所有众生先于我之前得到佛果，永具安乐！
益西卓玛
2011年1月31日完稿
《与过去的“爱”分手》全文阅读结束。