..續本文上一頁愛情”和孩子無法解釋的冷漠和僵硬，讓我覺得自己的“人格”似乎有點兒問題。但身邊的人似乎大多如此？至此，這隱隱約約地成了我一個因爲打不開，所以也從不去碰觸的心結。
心如頑石，使我愈加迫切地追求那些強烈刺激帶來的快感。因爲除了那些，我感受不到什麼是快樂。然而這種快感是很容易讓人麻木的，需要不停地加大強度才行。于是，與朋友們一周幾次的飯局牌局、卡拉OK、逛街購物，一大群人嬉笑玩鬧。我認爲只有這種粗重的刺激才是快樂。時間久了，發現這種快樂大部分時候也很“假”，看著熱鬧光鮮，身在其中卻根本不是那麼回事。但這又如何呢？身邊每個人不都是這樣？
婚姻維持了不到四年，我們離婚了。我開始工作，又有了一位男友，這一次他不僅自身的思想與我相合，自身能力與物質條件也非常好。我想，在我的生活中，他應該算得上是最有價值、最能讓我滿足的人了吧。所以，我要把他攥在手裏。這次強大的貪念使我這四年的生活全部都以他爲中心，並且改變自己的行爲與思維方式去適應他。但是幾個月前，我們還是分手了……如今，我已年過叁十而且帶了孩子，是不是應該成熟一點，認真地規劃一下我的事業遠景了？
咖啡館的套餐到哪都是同一個味兒——從麥當勞學來的經營理念。吃完中飯，我往後陷入沙發裏。窗外風和日麗，柳枝低垂，靠湖的沿街行人稀少，湖裏早沒有了烏篷船與氈帽。就近的包房是熟悉的麻將互碰的聲音。大堂沒坐幾個人，小聲地各自聊天。外邊似乎有拖拉機疾弛而過，帶動著桌椅都晃了起來。我們振作一下精神，把後續條款談妥，簽字畫押。然而，卻沒能讓我開心。爲什麼呢？嗐……
晚上回到家看新聞，知道汶川地震了。四川發生地震，連在上海的妹妹、北京的朋友和在浙江的我全都有震感。第二天晚上再看新聞，我才意識到這次災難的慘烈。災區的場景讓僅僅在電視畫面上見到的人都痛不欲生，突然而至的大量死亡讓人目瞪口呆。我放下手上的工作，連續幾天呆在電視機前，不知所措地盯著那個小小的窗口：死亡、鮮血、廢墟；奮不顧身的救援、猝不及防的險情；孩子、母親、父親、老師、愛人、幹部、富人、窮人、醫生、護士、軍人、志願者。他們似乎都沒有了各自原來的身份，都一樣是面對巨大災難的人，都在爲了自己和他人的生命而抗爭。人與人之間的距離從未如此刻那樣靠近，心中的愛也從未如此刻這般敞開和無私。雖然身不在災區，但我的心卻跟隨著身在災區的人，通過電視與網絡隨同他們開始重新接受死亡與愛的洗禮。
此後，便有了上網的習慣。一個多月後，在一個博客上，我第一次接觸到了佛法。博客上說：“兩千五百年前一位偉大的智者經過長期覺悟告訴了後人他發現(而不是創造)的真理，其中之一是：萬事萬物都是因緣和合而成，而這因緣和合不是恒常的。在佛教詞典中對緣起是這樣說的：緣起意謂一切現象皆依一定的條件而生起，由相互依存的關系而成立......亦依條件的變滅而變滅。這因緣和合的現象不只像電腦、食物、汽車等等具體可認知的事物而已，思想、記憶、神、憤怒等等，也是和合而成。而其中每一個和合的成分，同樣又依賴不同層次的和合而成。”“因緣”二字原來有如此深刻的道理！我似乎被吸引住了。博客上接著如是說：“每個人的每個階段,對于快樂和痛苦的標准也是不同的!兒時得到心儀的玩具是快樂的;少年時得到老師的表揚是快樂的,青年時期與美女或帥哥交往是快樂的!中年人事業家庭雙豐收是快樂的;八十歲時在冬日的窗前回憶往昔是快樂的!......這種不斷地調校快樂的標准,似乎就是大家所說的“人生的目的”!但是我們更深地追問,我們是用不偏頗的目光純淨地觀看事物呢
還是受了家長、老師、朋友、媒體、宗教等等無數的影響呢
也就是說我們這些關于快樂和痛苦的標准到底是來源于哪裏呢
得出的答案又是很可笑的——我們很多人是從所處的環境學習並製定了快樂和痛苦的標准:也許是鄰桌的同學有輛高級的自行車,才致使我們把快樂與否建立在父母是否能夠買給我。也許不知是屏幕上或者朋友中的容顔嬌好,文才武略,才使得我們把快樂建立在得到多數人的追隨上!”…… 看到這裏，我似乎便要立刻歡呼起來，生活中的那麼多疑問被這短短幾句話給徹底解答了！
之後聽說這其中有部分內容出自于《正見》，我便從網上訂了這本書。《正見》讀到了一半，我便見到了師兄。師兄是位老居士，第一次見面，我便被他身上滲透出來的沈靜的力量所吸引了。在後來的很長時間裏，這種力量一直帶給我前所未有的強烈覺受：沈靜、愛、溫暖、廣闊。這力量促使了我更加急切地尋找，因爲它清晰地指向了我長久以來的心結——冷漠、機械。在舊有的貪念和新有的感恩之中，我跌跌撞撞地開始了我的佛法之旅。《正見》、《佛教的見地與修道》、《西藏生死書》，似懂非懂地看完了這幾本書。進了菩提洲網站，激動地讀完《走出修行的誤區》系列。雖然這其中的很多道理我根本不懂，但卻總是讓我痛哭流涕。讀到《關于出離心》時有一段文字：“兩千多年前，釋迦牟尼佛在菩提樹下睹明星而悟道，他不禁慨歎：所有衆生都有一顆本自具足的菩提心。不論我們曾經多麼貪婪、殘暴、奸詐、愚昧，都從未令它有絲毫減損。它一直在那裏，從未離開過我們。”我飛快地轉身沖出門外，撲通一聲跪在黑暗的角落，似乎終于找到了世上最親的親人，失聲痛哭。這是我此生第一次終于有了一種回家的感覺。
幾個月後一個春天的夜晚，我第一次見到大恩希阿榮博上師，並皈依了。
皈依之初，我完全不了解“上師”意味著什麼。我只是很單純地被佛法教義和師兄帶給我的感覺所吸引，希望那些知識和感受能在自己心中生根發芽。所以我開始老老實實地依師言教念誦金剛薩埵心咒忏悔罪障，按上師《如何做功課》中開示的做早晚課，讀《前行》。雖然我曾經是一個徹底的驕傲的唯物主義者。從小受到的“良好”教育，讓我唯目前人類大腦內認知的科學爲真理。後來通過反思才發現，其實以前自己也從未好好思量過到底懂不懂科學。從小我都只是接受老師的教導而已，從沒有認真地去思維過知識的來源與層次。譬如我們的教育內容(或者對知識的解讀方式)很大程度上需要由各種價值體系來決定，最明顯的是政治和曆史。而科學因爲影響到哲學理論基礎也會被爭論及利用。我們的科學常識有部分似乎是爲我們要如此生活所找的“解釋”，而非真正意義上的“科學”結果。
然而我實在是非常幸運。剛剛開始修行，佛法便幫我打開了一扇全新的從未曾意識到的大門。我欣喜地發現了自己全然的改變。在老老實實地念了十幾天心咒後，我便開始有了一些初步的變化。雖然當時不用說觀想，念心咒也是磕磕巴巴的。反省罪業也遠遠算不上深刻，不願想起的往事依然回避，不願承認的念頭依然否定，連慚愧心也似乎沒法生起。但還是發現自己的脾氣開始變得溫和，原先強烈的煩惱似乎不再那麼讓我焦頭爛額。終于可以開始安下心來靜靜地欣賞一朵花、一片落葉、一張飄飛的紙片。我漸漸體會到了安樂的感覺。那便如一塊高懸的石頭重重地落了地，是的！我確定就是這兒了，我再不要漫無目的地奔跑掙紮了，我就在這兒，再也不走了！我更欣喜地察覺到了自己心中那深沈的愛的種子，無需理由，不希回報。對我來說，再沒有比這更好的消息了！我一直以來孜孜以求的愛啊，它就在我的心裏！
可是從另一角度說，情況也不容樂觀。從皈依到現在，我已經每天不斷(指每天都有念)念修金剛薩埵忏罪法門快滿兩年了，但我至今還是無法觀想出佛尊的形象。觀想形象時，很偶爾的情況下某些細節似乎靈光一閃，瞬間即逝。剛開始時，最嚴重的情況是眼前僅有一片漆黑，眼睛閉上時，似乎連空間感都不存在，更不用說光了。
盡管如此，叁寶的加持仍是不可思議的！我的狀態一天比一天好。邪見似乎慢慢比以前少了，信心似乎慢慢有了，各種張牙舞爪的欲望似乎慢慢輕了，原來如火焚身的煩惱似乎不再那麼熊熊燃燒。這一切，都無法用我心中的“科學”來解釋。通過自己的感受和佛法學習，閱讀一些科學書籍(借自己心目中的“科學”來強化佛法于我的安全感，我想對我這樣的初學者，也未嘗不可吧。)，我開始深信來世。學佛的目的也從皈依時相似地“追求真理”(觀察自己的心態，當我口中說出這四字時，似乎包含了很多的傲慢)到如今的離苦得樂。我開始情不自禁地對大多數孩子生一點兒慈心、保護心。雖然到目前爲止，我並沒有刻意去觀修四無量心，我僅僅是用了一丁點兒心讀書念心咒而已。
我真的希望自己能夠盡快真正地明白：這一切，無余皆來自于大恩上師的慈悲加持。
皈依兩年，自己身上發生的改變，讓自己和周圍的人都倍感驚奇。如今回想往事，覺得自己以前的所做所爲就如在夢中一般。那些逝去的無法言喻的焦慮、憤怒、絕望似乎那麼的不真實，但我所犯下的罪業卻清晰地刻在我的腦海裏。在這些我以往所做的惡業當中，墮胎是我如今最後悔的事。
親自請人用各種殘忍的方法殘殺自己的孩子，令腹中有意識的胎兒在無法言說的痛苦中死去，再支離破碎地把他取出來。雖然現在的教育有意識地避免提及墮胎的殘酷真相，但的確沒有比這更殘酷的事情了。作爲一個母親，在落筆之前，于上師叁寶、金剛薩埵前至誠忏悔：“弟子益西卓瑪，往日因愚昧無知，四次親自請人殺害了自己的腹中胎兒，今日在此發露忏悔、不敢覆藏。從今以後定不再犯，也定不隨喜他人犯及讓他人犯。弟子以後也將盡力勸說他人不犯此罪。懇請上師叁寶、金剛薩埵即刻加持清淨弟子及與弟子一樣犯過此罪的衆生的所有罪業！將此功德回向給所有被墮胎的嬰靈，願他們即刻脫離痛苦，往生西方極樂世界！願生西方淨土中，九品蓮花爲父母；花開見佛悟無生，不退菩薩爲伴侶。”
上師叁寶的力量是不可思議的；輪回的痛苦是不可思議的；業因果是不可思議的。願我能在此剩余的人生乃至以後的生生世世中，將自己的身語意無余托付給叁寶。爲了所有的如母衆生能解脫這永無止境毫無意義的掙紮精進修行。並跟隨上師一同發願：願所有衆生先于我之前得到佛果，永具安樂！
益西卓瑪
2011年1月31日完稿
《與過去的“愛”分手》全文閱讀結束。