我的三部曲 (上)

　　感恩希阿荣博尊者！是您，让我了知“师”的真意。

　　第一次鼓足勇气与您四目对视，恍悟¬您眼里流转着的，正是我这个六岁即追问人生意义、长年失陷于自酿困局中的浪子苦寻未遇的答案。那一刻我笑着哭了，不用再跌跌撞撞，我回家了。苍茫轮回路，从此有了堪为“师”者的引领。

　　此前多年，我渴望遇到能全然仰止的老师，哪怕仅在某一世间领域，长久的失落令我丧气，甚至自我放逐。

　　曾有人在最失意时开导我：弹簧压下多低，就会弹起多高。从肆虐无度的自我放逐，到自食其果的欲哭无泪，终于迷途拔足，向寂静处迈进。回首来时路，正是它们，将我这个任性攀摘红尘空花的顽劣份子，一步步领上究竟解脱之路。我感激这些“疼痛”。

　　如果说“人生最大的痛苦是梦醒之后无路可以走”，那么我更要感激大恩上师。正是您，在我渐次醒来的当口莅临，用慈悲、鼓励的眼神，接纳我重进家门，调服并教给我解脱的法门。而您哪怕不经意的点滴示现，于我，已是赖以修学的无尽藏。

　　狂莽来时路

　　我生在西南农村，两岁就能完整描述看过的电影，入学前已读完《西游记》，三年级已读懂高三物理课本，六岁时边滚铁环边开始思考生死的命题并断定人生了无意义。村里一有人去世，我总会陷入极度的悲伤恐惧中，夜不能眠。虽然和小伙伴们玩得很“入戏”，但从小就和周遭有着隔阂。而过多过早的爱好，也让我认定家乡装不下自己的梦想。

　　17岁那年，发现家在农村的现实无法支撑自己的无线电爱好，疯狂迷恋上摇滚乐和架子鼓，把二胡用砂纸磨成鼓槌，在膝盖上“练鼓”，竟打穿一条牛仔裤。不思学业整日“穷摇”遭到父母反对，开始对他们产生微妙的厌弃。因为从小表现得“非常听话”，便暗暗和父母怄气，恨自己生不逢时“投错了胎”，终于发展到不愿称呼双亲为爸妈。

　　不久我就患上严重头疼，整晚睡不着觉，也走不动路。像有只无形的手在背后生拽，精神稍有松弛，后脖颈就常被扯到仰面朝天。之后四五年里，从乡村卫生院到省医院，吃了数不清的药，看了数不清的大夫，却始终没查出任何问题。蹊跷地连发休克，送到医院又瞬间痊愈。不堪折磨几欲轻生，每次都是到达预选的“自决”地点后，头疼突然消失，心情也瞬间释然。所有人都认定我在装病，甚至自己都怀疑自己在装。可每每疼起来，我发现自己真的装不来。长期头疼使我变得暴戾乖张，常常没来由地对父母、家人发脾气……

　　这般境遇，我竟没放弃对摇滚乐的迷恋，变本加厉地不愿上学。几乎是逼迫父亲为自己办了休学，“出走”省城去学打鼓。半年后桀骜不驯地回家，发现生性坚强的母亲已瘦得像芦柴棒，稍有内疚，回校复学。头疼愈演愈烈，没多久又再度休学，其间继续与父母怄气。终于再度出走，和一群无业青年玩乐队，并开始酗酒……

　　我的高中念了六年。六年里，父母为我操碎了心，坚韧的母亲看到我头疼得几近昏迷，常忍不住当众落泪。父亲头发白了许多，人也变得沉默。我甚至还逼着母亲在大雪天的半夜里去为自己找医生。

　　晚自习时总溜去夜总会学鼓，上课时屡屡因头疼离开，多半时间病休在家，我仍鬼使神差地考上了北京一所大学。其间头疼有所缓解，但习气仍旧顽劣，烈酒随身携带，疯狂听摇滚乐、和老师作对，竟也能每年拿到奖学金，于是更加觉得自己和周围人不一样。

　　自大情结和虚荣心作祟，我认定自己是区别于常人的“精英”，多年热衷把自己打扮得传奇不断，凡事反其道而行，甚至扬言要把生活过得像电影——皈依后才明白这是种心向邪处的发愿。

　　毕业找到一份优越的工作，仍认定自己要常塑传奇，看不起按部就班，借“非典”之机，假“躲避传染”之名自作主张辞了职。操持了半辈子农活的母亲伤透了心，电话里痛哭不止，自己却不以为意。当时正赶上“非典”，逃离北京辗转好几个城市，出现了“非典”的全部症状，被隔离两次，母亲更是担心到彻夜不眠……

　　倚仗“才情”，随心所欲换过多种工作，工资差距达几十倍，以致而立之年决定从头开始时，仍是实习生的身份。个中折腾，父母只能眼巴巴地看着儿子在几千公里外随性折腾，担忧之余，鞭长莫及。

　　少年时代便开始迷恋酒精，数次喝到被送急诊。几次重大抉择都被酒所误，还曾深夜醉酒，出言冒犯路人被十数人围殴，差一丝伤到瞳孔。

　　倚仗自命的“情商”，伤害过不少异性。因果不虚，三十岁决定安定生活时，厄运接踵而至，身心摧残几近轻生。知悉我的连环恶报，本已心力交瘁的父亲，住进了老家的医院。

　　常年的自我放逐令父母心力交瘁，更将“怀中的石头”最终砸在自己脚上。十几年穷极青春，饕餮种种极端体验，一旦发现新鲜刺激的领域，必一拍大腿不计后果去尝试。对艺术更是忘我痴迷到人戏不分，殊不知唯心而动的艺术，最易膨胀自我，执幻为实。而我，竟为此丧失了人间孝道。

　　直到皈依三宝后才醒悟：十几年前我已犯下不孝重罪，多年未真心悔过，反顽劣追问十几年头疼不愈、感情事业常年困厄的根源。在打给父母的长途电话里，我痛哭流涕向双亲忏悔。

　　“百善孝为先”，我数年倒行逆施浑然不觉。更让我羞愧的是，因为表现得温和不争，多年来几乎所有人都将我认定为人很不错，甚至良善，自己也曾长期以为自己没什么大问题……再后来看到上师的随笔《母亲》，大成就者的拳拳孝心，令我无地自容。

　　少年时代即告诉自己要把生活过得像电影，为此一直在“身体力行”。虽然自幼对钱权名利兴趣不大，可这颗心，却总不愿安于平静。习气里的顽劣虚荣让我努力把自己和周围人区别开，也让我自命情商超群，多年放纵，轻率地交了不少女友，并以此为荣，甚至按全国行政区划来盘点。

　　业报迅速现前，不足为外人道的身体疼痛一度让我翻滚无眠，几乎要放声大哭。缺失敬畏心，加之顽固的情执，使我沉浸在电影式情节中接连造业，因此两次在不同城市踏进身份严格保密的绝症化验室，所幸均无虞。化验室里肃杀窒息的气氛，至今心有余悸，清晰记得我前面的一位大哥被告知感染，面如死灰。

　　确如电影般，连续两次“传奇邂逅”了有着极端性格和离奇过往的异性，两次踏进同一条业报的河流。06年，刚结束一段感情，在旅行的飞机上电影般邂逅了一名女孩并迅速“追到手”，未及消受这又一次的“传奇”和“成功”，出乎预料的苦果已迅速成熟。叶公见到真龙一般，这一次，我遇到了真正传奇和无力把控的对境，带来的身心伤害让我几欲轻生。忍受病痛奔走于医院之余，因极度虚弱和悲伤曾在大庭广众下休克抽搐，精神几近崩溃，求助于心理医生……

　　也正因为这位女友，我在07年遇到了自己的第一位上师并瞬间决定皈依。之后对她，除了忏悔，我始终怀有深沉的感激。

　　对厄运连连的原因长期不自知，有次追问一位修持佛法的心理医生，对方难掩鄙夷地回复：“想想你从前都干了些什么……”一语惊醒梦中人，正是这次关于因果的粗略启蒙，让我开始反观自己，造作地忏悔。

　　爱欲招致的病苦，十年来只能红着脸默默吞忍。虽然对佛法的理解还很懵懂，但过往痛苦经历，以及因身体潜在威胁带来的心理重压，倒是客观上警醒自己在修行上不敢懈怠。

　　感恩佛菩萨慈悲不弃，08年去五台山朝拜，没想到一个不经意的祈祷，却迅速获得了毫厘不差的加持：一位和当时心愿毫无二致的异性奇迹般出现在我生活中，并且数次斩之不断。一年多的相处中，一旦自己起半点私心或惹她不悦，瞬间，我就会被某种无形力量“按”倒在地不能动弹，眼泪涟涟，心如刀绞，有时还会用不同语调说一些非我所想的话。我逐渐明白，这是个“紧箍咒”，必须无条件善待她。后来有人告诉我，她的出现正是给我赎罪的机会。一旦不善待，那些曾被我折磨伤害、正忍受剧烈痛苦的有缘亲众们，就会迅速现前。

　　有一次，接近昏迷的状态下，感觉空中有个古代兵器直插下来，原已不能动弹的我，像虫子被针尖戳住腹部，我的手和脚高高翘起，只有腰部着地。还有一次，昏迷后我隐有知觉却仍不能动弹，便示意她把随身携带的佛像放到我头顶。瞬间，像被电警棍击中，原本无法动弹的身体，突然弹出去一米远。

　　每次昏迷，总会在脑海里电影般浮现一些奇异画面，全是自己从前因为爱欲贪重所殃及的大量众生。其情之凄之苦，每每不忍卒睹。切身领受了她(他)们的剧烈痛苦，因身体疼痛和内心撕扯而缩成一团的我，再不敢执着己苦，唯有羞愧。

　　未造不遇，已造不失。这些经历让我深信并敬畏因果，开始励力忏悔，并主动受持了居士戒。之后我写了一篇长长的忏悔书发到了网上，并坚持写悔过日志。佛法是心学，更是行为学，连面对从前恶行的勇气都没有，何来真忏悔？

　　三宝慈悲加持，艰难分手后，昏迷的情况也逐渐消失。我鼓足勇气去做复查，一项困扰三年、半数患者因之诱发抑郁症的、医生们普遍认为极难治愈的病症，竟奇迹自愈了。回家的路上，我真的咬了咬自己的手指。此前两年在异地知悉绝症化验无虞的刹那，也是这般的五味杂陈。

　　活脱脱一场旷日持久的玩笑，感恩佛菩萨的慈悲加持。我想，这或是对我觉醒改过的嘉许吧。

　　万恶淫为首，这方面，我不但直接领受了业报，还亲历了如此具体的因果示现。深深感恩这份曾经的痛苦。

　　多年来因为表面温和，我一直被周围人定义为善良，自己也始终这样认定。殊不知，自己连做人最起码的孝道和自爱都失落了，皈依后才开始从头补习。庆幸自己能值遇佛法，也警醒自己关照好每一个心念、每一个言语、每一个行为——不经意间一个小小的对境，就可能照见自己心里暗藏的恶。

　　幼年即对无常有所体察，不明就里，便…

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