我的叁部曲 (上)

　　感恩希阿榮博尊者！是您，讓我了知“師”的真意。

　　第一次鼓足勇氣與您四目對視，恍悟¬您眼裏流轉著的，正是我這個六歲即追問人生意義、長年失陷于自釀困局中的浪子苦尋未遇的答案。那一刻我笑著哭了，不用再跌跌撞撞，我回家了。蒼茫輪回路，從此有了堪爲“師”者的引領。

　　此前多年，我渴望遇到能全然仰止的老師，哪怕僅在某一世間領域，長久的失落令我喪氣，甚至自我放逐。

　　曾有人在最失意時開導我：彈簧壓下多低，就會彈起多高。從肆虐無度的自我放逐，到自食其果的欲哭無淚，終于迷途拔足，向寂靜處邁進。回首來時路，正是它們，將我這個任性攀摘紅塵空花的頑劣份子，一步步領上究竟解脫之路。我感激這些“疼痛”。

　　如果說“人生最大的痛苦是夢醒之後無路可以走”，那麼我更要感激大恩上師。正是您，在我漸次醒來的當口莅臨，用慈悲、鼓勵的眼神，接納我重進家門，調服並教給我解脫的法門。而您哪怕不經意的點滴示現，于我，已是賴以修學的無盡藏。

　　狂莽來時路

　　我生在西南農村，兩歲就能完整描述看過的電影，入學前已讀完《西遊記》，叁年級已讀懂高叁物理課本，六歲時邊滾鐵環邊開始思考生死的命題並斷定人生了無意義。村裏一有人去世，我總會陷入極度的悲傷恐懼中，夜不能眠。雖然和小夥伴們玩得很“入戲”，但從小就和周遭有著隔閡。而過多過早的愛好，也讓我認定家鄉裝不下自己的夢想。

　　17歲那年，發現家在農村的現實無法支撐自己的無線電愛好，瘋狂迷戀上搖滾樂和架子鼓，把二胡用砂紙磨成鼓槌，在膝蓋上“練鼓”，竟打穿一條牛仔褲。不思學業整日“窮搖”遭到父母反對，開始對他們産生微妙的厭棄。因爲從小表現得“非常聽話”，便暗暗和父母怄氣，恨自己生不逢時“投錯了胎”，終于發展到不願稱呼雙親爲爸媽。

　　不久我就患上嚴重頭疼，整晚睡不著覺，也走不動路。像有只無形的手在背後生拽，精神稍有松弛，後脖頸就常被扯到仰面朝天。之後四五年裏，從鄉村衛生院到省醫院，吃了數不清的藥，看了數不清的大夫，卻始終沒查出任何問題。蹊跷地連發休克，送到醫院又瞬間痊愈。不堪折磨幾欲輕生，每次都是到達預選的“自決”地點後，頭疼突然消失，心情也瞬間釋然。所有人都認定我在裝病，甚至自己都懷疑自己在裝。可每每疼起來，我發現自己真的裝不來。長期頭疼使我變得暴戾乖張，常常沒來由地對父母、家人發脾氣……

　　這般境遇，我竟沒放棄對搖滾樂的迷戀，變本加厲地不願上學。幾乎是逼迫父親爲自己辦了休學，“出走”省城去學打鼓。半年後桀骜不馴地回家，發現生性堅強的母親已瘦得像蘆柴棒，稍有內疚，回校複學。頭疼愈演愈烈，沒多久又再度休學，其間繼續與父母怄氣。終于再度出走，和一群無業青年玩樂隊，並開始酗酒……

　　我的高中念了六年。六年裏，父母爲我操碎了心，堅韌的母親看到我頭疼得幾近昏迷，常忍不住當衆落淚。父親頭發白了許多，人也變得沈默。我甚至還逼著母親在大雪天的半夜裏去爲自己找醫生。

　　晚自習時總溜去夜總會學鼓，上課時屢屢因頭疼離開，多半時間病休在家，我仍鬼使神差地考上了北京一所大學。其間頭疼有所緩解，但習氣仍舊頑劣，烈酒隨身攜帶，瘋狂聽搖滾樂、和老師作對，竟也能每年拿到獎學金，于是更加覺得自己和周圍人不一樣。

　　自大情結和虛榮心作祟，我認定自己是區別于常人的“精英”，多年熱衷把自己打扮得傳奇不斷，凡事反其道而行，甚至揚言要把生活過得像電影——皈依後才明白這是種心向邪處的發願。

　　畢業找到一份優越的工作，仍認定自己要常塑傳奇，看不起按部就班，借“非典”之機，假“躲避傳染”之名自作主張辭了職。操持了半輩子農活的母親傷透了心，電話裏痛哭不止，自己卻不以爲意。當時正趕上“非典”，逃離北京輾轉好幾個城市，出現了“非典”的全部症狀，被隔離兩次，母親更是擔心到徹夜不眠……

　　倚仗“才情”，隨心所欲換過多種工作，工資差距達幾十倍，以致而立之年決定從頭開始時，仍是實習生的身份。個中折騰，父母只能眼巴巴地看著兒子在幾千公裏外隨性折騰，擔憂之余，鞭長莫及。

　　少年時代便開始迷戀酒精，數次喝到被送急診。幾次重大抉擇都被酒所誤，還曾深夜醉酒，出言冒犯路人被十數人圍毆，差一絲傷到瞳孔。

　　倚仗自命的“情商”，傷害過不少異性。因果不虛，叁十歲決定安定生活時，厄運接踵而至，身心摧殘幾近輕生。知悉我的連環惡報，本已心力交瘁的父親，住進了老家的醫院。

　　常年的自我放逐令父母心力交瘁，更將“懷中的石頭”最終砸在自己腳上。十幾年窮極青春，饕餮種種極端體驗，一旦發現新鮮刺激的領域，必一拍大腿不計後果去嘗試。對藝術更是忘我癡迷到人戲不分，殊不知唯心而動的藝術，最易膨脹自我，執幻爲實。而我，竟爲此喪失了人間孝道。

　　直到皈依叁寶後才醒悟：十幾年前我已犯下不孝重罪，多年未真心悔過，反頑劣追問十幾年頭疼不愈、感情事業常年困厄的根源。在打給父母的長途電話裏，我痛哭流涕向雙親忏悔。

　　“百善孝爲先”，我數年倒行逆施渾然不覺。更讓我羞愧的是，因爲表現得溫和不爭，多年來幾乎所有人都將我認定爲人很不錯，甚至良善，自己也曾長期以爲自己沒什麼大問題……再後來看到上師的隨筆《母親》，大成就者的拳拳孝心，令我無地自容。

　　少年時代即告訴自己要把生活過得像電影，爲此一直在“身體力行”。雖然自幼對錢權名利興趣不大，可這顆心，卻總不願安于平靜。習氣裏的頑劣虛榮讓我努力把自己和周圍人區別開，也讓我自命情商超群，多年放縱，輕率地交了不少女友，並以此爲榮，甚至按全國行政區劃來盤點。

　　業報迅速現前，不足爲外人道的身體疼痛一度讓我翻滾無眠，幾乎要放聲大哭。缺失敬畏心，加之頑固的情執，使我沈浸在電影式情節中接連造業，因此兩次在不同城市踏進身份嚴格保密的絕症化驗室，所幸均無虞。化驗室裏肅殺窒息的氣氛，至今心有余悸，清晰記得我前面的一位大哥被告知感染，面如死灰。

　　確如電影般，連續兩次“傳奇邂逅”了有著極端性格和離奇過往的異性，兩次踏進同一條業報的河流。06年，剛結束一段感情，在旅行的飛機上電影般邂逅了一名女孩並迅速“追到手”，未及消受這又一次的“傳奇”和“成功”，出乎預料的苦果已迅速成熟。葉公見到真龍一般，這一次，我遇到了真正傳奇和無力把控的對境，帶來的身心傷害讓我幾欲輕生。忍受病痛奔走于醫院之余，因極度虛弱和悲傷曾在大庭廣衆下休克抽搐，精神幾近崩潰，求助于心理醫生……

　　也正因爲這位女友，我在07年遇到了自己的第一位上師並瞬間決定皈依。之後對她，除了忏悔，我始終懷有深沈的感激。

　　對厄運連連的原因長期不自知，有次追問一位修持佛法的心理醫生，對方難掩鄙夷地回複：“想想你從前都幹了些什麼……”一語驚醒夢中人，正是這次關于因果的粗略啓蒙，讓我開始反觀自己，造作地忏悔。

　　愛欲招致的病苦，十年來只能紅著臉默默吞忍。雖然對佛法的理解還很懵懂，但過往痛苦經曆，以及因身體潛在威脅帶來的心理重壓，倒是客觀上警醒自己在修行上不敢懈怠。

　　感恩佛菩薩慈悲不棄，08年去五臺山朝拜，沒想到一個不經意的祈禱，卻迅速獲得了毫厘不差的加持：一位和當時心願毫無二致的異性奇迹般出現在我生活中，並且數次斬之不斷。一年多的相處中，一旦自己起半點私心或惹她不悅，瞬間，我就會被某種無形力量“按”倒在地不能動彈，眼淚漣漣，心如刀絞，有時還會用不同語調說一些非我所想的話。我逐漸明白，這是個“緊箍咒”，必須無條件善待她。後來有人告訴我，她的出現正是給我贖罪的機會。一旦不善待，那些曾被我折磨傷害、正忍受劇烈痛苦的有緣親衆們，就會迅速現前。

　　有一次，接近昏迷的狀態下，感覺空中有個古代兵器直插下來，原已不能動彈的我，像蟲子被針尖戳住腹部，我的手和腳高高翹起，只有腰部著地。還有一次，昏迷後我隱有知覺卻仍不能動彈，便示意她把隨身攜帶的佛像放到我頭頂。瞬間，像被電警棍擊中，原本無法動彈的身體，突然彈出去一米遠。

　　每次昏迷，總會在腦海裏電影般浮現一些奇異畫面，全是自己從前因爲愛欲貪重所殃及的大量衆生。其情之淒之苦，每每不忍卒睹。切身領受了她(他)們的劇烈痛苦，因身體疼痛和內心撕扯而縮成一團的我，再不敢執著己苦，唯有羞愧。

　　未造不遇，已造不失。這些經曆讓我深信並敬畏因果，開始勵力忏悔，並主動受持了居士戒。之後我寫了一篇長長的忏悔書發到了網上，並堅持寫悔過日志。佛法是心學，更是行爲學，連面對從前惡行的勇氣都沒有，何來真忏悔？

　　叁寶慈悲加持，艱難分手後，昏迷的情況也逐漸消失。我鼓足勇氣去做複查，一項困擾叁年、半數患者因之誘發抑郁症的、醫生們普遍認爲極難治愈的病症，竟奇迹自愈了。回家的路上，我真的咬了咬自己的手指。此前兩年在異地知悉絕症化驗無虞的刹那，也是這般的五味雜陳。

　　活脫脫一場曠日持久的玩笑，感恩佛菩薩的慈悲加持。我想，這或是對我覺醒改過的嘉許吧。

　　萬惡淫爲首，這方面，我不但直接領受了業報，還親曆了如此具體的因果示現。深深感恩這份曾經的痛苦。

　　多年來因爲表面溫和，我一直被周圍人定義爲善良，自己也始終這樣認定。殊不知，自己連做人最起碼的孝道和自愛都失落了，皈依後才開始從頭補習。慶幸自己能值遇佛法，也警醒自己關照好每一個心念、每一個言語、每一個行爲——不經意間一個小小的對境，就可能照見自己心裏暗藏的惡。

　　幼年即對無常有所體察，不明就裏，便…

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