..續本文上一頁草草認定世界荒謬虛幻，繼而渾不自察地以無知甚至無賴來對抗無常，走上自我放逐的不歸路。多年強迫自己不斷上路，輾轉流離，縱情山水，打扮成唐吉诃德去披荊斬棘，終于把矛插在自己心上。

　　若非值遇佛法，真不敢設想自己會混沌成何等模樣。每看自己從前照片，總會想起《圍城》裏的情節，恨不能分出身來，拍拍自己的肩膀，對自己說：看，這個人……

　　我的叁部曲 (中)

　　泥潭中拔足

　　似乎我從小就是個奇怪的人。上學前就有“歸隱山林”的模糊向往；多年前在機場，一位陌生的喇嘛登機前突然回頭，讓我跟他去西藏；叁十年來不敢在夜裏照鏡子，否則必通宵惡夢；凡事一旦說出來，多半中途蹊跷夭折。路過醫院或藥店，只要側眼一看，不出一周必去“報到”。說了不妥的話，常會咬到舌頭或平地磕到腳。十多年頭疼不愈，嚴重時手一靠近佛經即被猛烈彈開；去寺院磕頭，拇指常會自然扣住無法掰開……

　　2007年，毫無准備地，我在幾秒鍾內做了一個令自己吃驚的決定：皈依。輕率的習氣曾讓我頻頻做出無數莽撞決定，但這次迥然不同。

　　因爲一場糾纏到幾近窒息的變故，淪落在一座南方城市，衆目睽睽下，一天休克兩次被救護車拉走。第二天拎著CT病曆去醫院複查，獨站陌生街頭甚至不知醫院在何方，車流滾滾，幾欲迎上去……就在這當口，電話響起，這位北京好友上來就問我:“你最近是不是發願要去找我的上師？他最近正好就在你的城市。”突然憶起頭天休克前，曾在出租車上想，此次孤注一擲若失敗，就直奔藏區，找那位傳說中的師父指點迷津再回來續滾紅塵。

　　“師父，我要皈依”，撥通電話，我脫口說出六個字。

　　頑劣如我者，大概須碰壁再碰壁，方能漸次醒轉拔足上岸。我真心贊歎隨喜那些慧根利器的同修，能自主、自然地趨入佛法正道的修持。衆生因緣各異，單從現世看，從前的苦痛有多深，出離就會有多絕決，因此或也更不易退轉。這讓我再次想起關于彈簧。

　　自幼即苛求純粹，爲此常年郁郁寡歡。就算肆意開懷，也常會在最忘形的當口給自己潑一瓢冷水：歡笑過後又是冷場。幼時看電影，每次劇情過半就開始莫名失落——我無力阻止熱鬧之後的散場。皈依後才明白，這本是個充滿缺憾又堪以忍受的娑婆世界。終于發現自己多年掩耳盜鈴竭力追逐並拼命維系的，原是個大肥皂泡。也正是這場光怪陸離的追逐，惹得我跌倒又跌倒。而佛經裏描述的極樂刹土，不正是真實無僞的純粹世界嗎？

　　親近佛法尤其了解四法印後，自幼困擾我的終極追問逐漸有了答案。不再撓破頭皮神經質地自我追問，我一天天變得松弛和自在。上師曾開示，燒火的同時，煙也會自然升起。幾年來堅持放生、拜忏，我的頑疾奇迹痊愈，不再頻發昏迷，身心也逐漸輕安起來，這極大增上了自己對佛法修行的信心。

　　世間的所謂快樂，無非是尚未成熟的“苦”。幻影搖曳，令愚癡如我者，高舉唐吉诃德的矛，推起西西弗斯的石頭，一次次刺向不同的風車，顫巍巍地爬向山巅。長矛最終刺中的，往往是自己；巨石砸到的，也常常是自己的腳。唐戳毀的只是風車，我們在無明催逼下所犯的罪過，卻逃不過因果的法則。于是，我試著警醒自己：停下來，靜下來。

　　凡夫無論多有個人魅力，其行爲若不是爲了最廣大的生靈，最終只能流于、止于小氣。而基于此發心的所謂才情，無非習氣。

　　前35年裏，我喝盡了一生的酒，透支了狂莽的青春，糾結了過多的愛欲迷狂，厭倦了強造的虛脫傳奇。過早地接觸社會，和各色邊緣人群深接觸，我看到浮華幕布下，太多人白天體面風光深夜黯然舔傷。諸受皆苦，此是也。

　　我的早晨從中午開始，是時候出離了。皈依後我發願終生茹素。

　　昏迷中感同身受了有緣親衆們的劇烈痛苦，曾令自己深陷于對尚無法了知的罪業的執著，直到在大悲寺參加通宵拜忏時反複念誦偈子“罪從心起將心忏，心若滅時罪亦亡” 的瞬間，才恍有所悟。于是不敢懈怠，努力忏悔，化性滅罪，並在世間自我救贖，善待遇到的一切有緣衆生。

　　上師曾如是開示，痛苦說到底是種心理感受。我總抱怨自己沒有好鞋穿，直到有天看到一個人，他連腳都沒有。人們的痛苦很多時候是被自己放大了，認爲自己的經曆不可複製。而一旦發現這世上還有其他生命比自己更痛苦，便無顔再執著己苦。

　　“無始時來慈我者，諸母若苦自何樂，是故爲度無邊衆，發菩提心佛子行。”我曾長期失陷在痛苦過往裏，甚至輕彈男兒淚。皈依後會更多落淚，卻已不再爲自己，而是看到更多衆生在輪回和因果中掙紮吞忍且渾然不覺，每每愛莫能助，便不禁落淚。

　　第一次參加放生，目睹鴿子破籠而出，突然眼淚奪眶。其時並無更深覺悟，無非觸景生情想到了自己。此後便盡力參加各種放生，因爲上夜班，常常通宵不睡，拂曉直奔放生地，回來又直接趕去上班。偶爾也問自己，這樣值不值？但一想到自己多年爲病苦災厄所困，感同身受，就不讓自己停下來。

　　皈依不久，有次在五臺山磕大頭，一名男子叉開雙腿直愣愣站在我正前方，面露鄙夷地久久瞪著我。血往上湧正欲沖上去的刹那，一個念頭突然升起，我克製住自己繼續大禮拜。磕完頭，我暗暗爲自己鼓掌——那個骨子裏頻頻生風生刺的頑徒，今天進步了。

　　我的工作需要協調很多人，上火爭吵的事頻頻發生。皈依後，我學著隱忍克製，工作效率反倒迅速提高。凡事我都極少發作，性格傲慢的同事甚至一反常態主動來向我致歉。

　　皈依近叁年，有了一點進步，卻總感覺心裏缺著一個位置，這感覺愈演愈烈，幾乎成了一種折磨，我決意尋找自己的根本上師。半夜在網上搜索很多大德的資料，以貌取人的習氣讓我首先只關注師父們的法相。當翻到一位清瘦的年輕藏族上師時，我突然停住了。

　　他是那麼吸引我，卻不全因他的法相莊嚴。穿透液晶屏，有股難以名狀的力量撲面而來，激烈卻柔軟，奇異又溫暖，將我牢牢牽引。

　　我怎麼流淚了？

　　這是上師在修建紮西持林時因操勞而消瘦的法相。照片下寫著上師的尊號，這四個字，突然覺得很熟悉，而且那麼好聽。慣于跟從直覺的我暗下決心，一定要找到畫面上這位上師。

　　絕少崇拜情結的我，突然對一位素昧平生且一無所知的上師産生信心，除了卓然的氣度，他一定還擁有超凡的人格力量和凡夫難以蠡測的情懷。而這感受，似乎和上師的世間名望並無直接關聯。

　　仿佛一顆布朗運動的微粒突然撞進強磁場，難以名狀的向心力在心底暗湧，我開始收集關于上師的信息，給放生時結識的師兄們群發短信四處打聽。約莫知悉上師示現重疾正在成都治療，便不假思索要訂機票前去拜望。哪怕沒機會親見上師，就算在醫院外守候，能離上師近一點，也不枉一去。後來一位老居士迅速勸服了我的沖動，他告訴我：具足信心，就一定能見到上師。

　　時間一天天過去，我仍未打聽到上師的確切消息。那段時間，我“功利”地頻頻參加集體放生，只爲獲知上師的點滴消息。終于有一天，放生組爲大家結緣《佛子心語》，拿到書，我喜出望外。

　　細讀《佛子心語》，上師的形象越發清晰。初見上師法相時的直覺感受，也在文章中一一得到印證。多篇文字均講到上師代衆生受業而法體示疾，每每此時，我總會淚流滿面，爲了不驚擾半夜熟睡的父母，我用手使勁捂住嘴巴防止自己哭出聲來。

　　聽完《喜樂的曼達拉》音頻，對上師的行儀和事業有了一定了解，拜見上師的願望開始在心裏沸騰。從此，每天下班後登陸“菩提洲網站”便成了習慣。每每落淚，甚至顧不上躲避同事不解的目光。我的工作每天要接觸大量負面新聞，這讓我搖擺的出離心一點點加固。閱讀上師的開示和隨筆，也讓我越發明了，學佛原是件多麼開心的事情。而師之樸實文筆，更令自己頓生慚愧，從此慎用形容詞。

　　每看到上師雙手合十的法相，總會心裏一震。上師對自己根本上師法王如意寶的虔敬，在佛像前合十禮拜時的專注，通過自己勤勉修習達至大成就者證量，且堅持堪布身份多次婉拒活佛認證，這一切，我想，上師正是在身體力行地示現給我們，一個平凡修行人的成就之路，用心何其良苦！

　　在這個老人摔倒無人敢扶的當下，仍有慈悲如許者執持佛陀智慧的火種，俯身爲無明衆生一一點亮心燈。這樣的師尊，居然讓我遇到了。

　　有一陣，功課中常會湧起莫名的喜悅，我想，上師快來了吧。那天，正好讀完手中所有關于上師的書籍，正陪來京的父母參觀鳥巢，電話響起的時候，我正戴著耳塞在聽上師開示。“上師來了！”電話裏師兄說完這四個字，我背過身去，眼淚奪眶而出，語無倫次地應答著，暖流充盈全身，幾乎要戰栗起來。後來每看到被困的礦工獲救時眼淚長淌的新聞照片，總會憶起那個晴朗的中午，如出一轍的心情。

　　2010年，是頑劣老男孩最幸運的一年。不僅將冷落多年的父母接來北京暫住，力贖不孝之罪，還在以持戒精嚴著稱的大悲寺再次皈依。更重要的是，終于值遇並皈依了尊者大恩上師。

　　我將這一年視爲自己的重生元年。

　　我的叁部曲 (下)

　　邁向寂靜處

　　閱讀關于上師的文字，發現其間始終貫穿著一個詞：信心。我的執著有時竟也能製造奇迹，這大約也要歸于信心。

　　十八歲時一次嚴重休克前，半死狀仰在沙發上，隱約聽到母親和鄰居說起北京，嗟歎自己這輩子估計沒福氣去首都。我強睜開眼擠出一句：“媽，放心，我一定會帶您去北京。”後來果然兌現了。高考填報志願，所有人都認定我考不上，正被頭疼折磨得頻發昏迷的我，仍堅信自己能考上，而且一定是北京，我又一次做到了。而當被確認染上令醫生搖頭的頑疾，皈依後了知忏悔化性的功德，堅持放生拜忏，果然在叁年後奇迹痊愈。第一次在網上“撞見”上師照片，當即告訴自己一…

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