..续本文上一页草草认定世界荒谬虚幻，继而浑不自察地以无知甚至无赖来对抗无常，走上自我放逐的不归路。多年强迫自己不断上路，辗转流离，纵情山水，打扮成唐吉诃德去披荆斩棘，终于把矛插在自己心上。

　　若非值遇佛法，真不敢设想自己会混沌成何等模样。每看自己从前照片，总会想起《围城》里的情节，恨不能分出身来，拍拍自己的肩膀，对自己说：看，这个人……

　　我的三部曲 (中)

　　泥潭中拔足

　　似乎我从小就是个奇怪的人。上学前就有“归隐山林”的模糊向往；多年前在机场，一位陌生的喇嘛登机前突然回头，让我跟他去西藏；三十年来不敢在夜里照镜子，否则必通宵恶梦；凡事一旦说出来，多半中途蹊跷夭折。路过医院或药店，只要侧眼一看，不出一周必去“报到”。说了不妥的话，常会咬到舌头或平地磕到脚。十多年头疼不愈，严重时手一靠近佛经即被猛烈弹开；去寺院磕头，拇指常会自然扣住无法掰开……

　　2007年，毫无准备地，我在几秒钟内做了一个令自己吃惊的决定：皈依。轻率的习气曾让我频频做出无数莽撞决定，但这次迥然不同。

　　因为一场纠缠到几近窒息的变故，沦落在一座南方城市，众目睽睽下，一天休克两次被救护车拉走。第二天拎着CT病历去医院复查，独站陌生街头甚至不知医院在何方，车流滚滚，几欲迎上去……就在这当口，电话响起，这位北京好友上来就问我:“你最近是不是发愿要去找我的上师？他最近正好就在你的城市。”突然忆起头天休克前，曾在出租车上想，此次孤注一掷若失败，就直奔藏区，找那位传说中的师父指点迷津再回来续滚红尘。

　　“师父，我要皈依”，拨通电话，我脱口说出六个字。

　　顽劣如我者，大概须碰壁再碰壁，方能渐次醒转拔足上岸。我真心赞叹随喜那些慧根利器的同修，能自主、自然地趋入佛法正道的修持。众生因缘各异，单从现世看，从前的苦痛有多深，出离就会有多绝决，因此或也更不易退转。这让我再次想起关于弹簧。

　　自幼即苛求纯粹，为此常年郁郁寡欢。就算肆意开怀，也常会在最忘形的当口给自己泼一瓢冷水：欢笑过后又是冷场。幼时看电影，每次剧情过半就开始莫名失落——我无力阻止热闹之后的散场。皈依后才明白，这本是个充满缺憾又堪以忍受的娑婆世界。终于发现自己多年掩耳盗铃竭力追逐并拼命维系的，原是个大肥皂泡。也正是这场光怪陆离的追逐，惹得我跌倒又跌倒。而佛经里描述的极乐刹土，不正是真实无伪的纯粹世界吗？

　　亲近佛法尤其了解四法印后，自幼困扰我的终极追问逐渐有了答案。不再挠破头皮神经质地自我追问，我一天天变得松弛和自在。上师曾开示，烧火的同时，烟也会自然升起。几年来坚持放生、拜忏，我的顽疾奇迹痊愈，不再频发昏迷，身心也逐渐轻安起来，这极大增上了自己对佛法修行的信心。

　　世间的所谓快乐，无非是尚未成熟的“苦”。幻影摇曳，令愚痴如我者，高举唐吉诃德的矛，推起西西弗斯的石头，一次次刺向不同的风车，颤巍巍地爬向山巅。长矛最终刺中的，往往是自己；巨石砸到的，也常常是自己的脚。唐戳毁的只是风车，我们在无明催逼下所犯的罪过，却逃不过因果的法则。于是，我试着警醒自己：停下来，静下来。

　　凡夫无论多有个人魅力，其行为若不是为了最广大的生灵，最终只能流于、止于小气。而基于此发心的所谓才情，无非习气。

　　前35年里，我喝尽了一生的酒，透支了狂莽的青春，纠结了过多的爱欲迷狂，厌倦了强造的虚脱传奇。过早地接触社会，和各色边缘人群深接触，我看到浮华幕布下，太多人白天体面风光深夜黯然舔伤。诸受皆苦，此是也。

　　我的早晨从中午开始，是时候出离了。皈依后我发愿终生茹素。

　　昏迷中感同身受了有缘亲众们的剧烈痛苦，曾令自己深陷于对尚无法了知的罪业的执著，直到在大悲寺参加通宵拜忏时反复念诵偈子“罪从心起将心忏，心若灭时罪亦亡” 的瞬间，才恍有所悟。于是不敢懈怠，努力忏悔，化性灭罪，并在世间自我救赎，善待遇到的一切有缘众生。

　　上师曾如是开示，痛苦说到底是种心理感受。我总抱怨自己没有好鞋穿，直到有天看到一个人，他连脚都没有。人们的痛苦很多时候是被自己放大了，认为自己的经历不可复制。而一旦发现这世上还有其他生命比自己更痛苦，便无颜再执着己苦。

　　“无始时来慈我者，诸母若苦自何乐，是故为度无边众，发菩提心佛子行。”我曾长期失陷在痛苦过往里，甚至轻弹男儿泪。皈依后会更多落泪，却已不再为自己，而是看到更多众生在轮回和因果中挣扎吞忍且浑然不觉，每每爱莫能助，便不禁落泪。

　　第一次参加放生，目睹鸽子破笼而出，突然眼泪夺眶。其时并无更深觉悟，无非触景生情想到了自己。此后便尽力参加各种放生，因为上夜班，常常通宵不睡，拂晓直奔放生地，回来又直接赶去上班。偶尔也问自己，这样值不值？但一想到自己多年为病苦灾厄所困，感同身受，就不让自己停下来。

　　皈依不久，有次在五台山磕大头，一名男子叉开双腿直愣愣站在我正前方，面露鄙夷地久久瞪着我。血往上涌正欲冲上去的刹那，一个念头突然升起，我克制住自己继续大礼拜。磕完头，我暗暗为自己鼓掌——那个骨子里频频生风生刺的顽徒，今天进步了。

　　我的工作需要协调很多人，上火争吵的事频频发生。皈依后，我学着隐忍克制，工作效率反倒迅速提高。凡事我都极少发作，性格傲慢的同事甚至一反常态主动来向我致歉。

　　皈依近三年，有了一点进步，却总感觉心里缺着一个位置，这感觉愈演愈烈，几乎成了一种折磨，我决意寻找自己的根本上师。半夜在网上搜索很多大德的资料，以貌取人的习气让我首先只关注师父们的法相。当翻到一位清瘦的年轻藏族上师时，我突然停住了。

　　他是那么吸引我，却不全因他的法相庄严。穿透液晶屏，有股难以名状的力量扑面而来，激烈却柔软，奇异又温暖，将我牢牢牵引。

　　我怎么流泪了？

　　这是上师在修建扎西持林时因操劳而消瘦的法相。照片下写着上师的尊号，这四个字，突然觉得很熟悉，而且那么好听。惯于跟从直觉的我暗下决心，一定要找到画面上这位上师。

　　绝少崇拜情结的我，突然对一位素昧平生且一无所知的上师产生信心，除了卓然的气度，他一定还拥有超凡的人格力量和凡夫难以蠡测的情怀。而这感受，似乎和上师的世间名望并无直接关联。

　　仿佛一颗布朗运动的微粒突然撞进强磁场，难以名状的向心力在心底暗涌，我开始收集关于上师的信息，给放生时结识的师兄们群发短信四处打听。约莫知悉上师示现重疾正在成都治疗，便不假思索要订机票前去拜望。哪怕没机会亲见上师，就算在医院外守候，能离上师近一点，也不枉一去。后来一位老居士迅速劝服了我的冲动，他告诉我：具足信心，就一定能见到上师。

　　时间一天天过去，我仍未打听到上师的确切消息。那段时间，我“功利”地频频参加集体放生，只为获知上师的点滴消息。终于有一天，放生组为大家结缘《佛子心语》，拿到书，我喜出望外。

　　细读《佛子心语》，上师的形象越发清晰。初见上师法相时的直觉感受，也在文章中一一得到印证。多篇文字均讲到上师代众生受业而法体示疾，每每此时，我总会泪流满面，为了不惊扰半夜熟睡的父母，我用手使劲捂住嘴巴防止自己哭出声来。

　　听完《喜乐的曼达拉》音频，对上师的行仪和事业有了一定了解，拜见上师的愿望开始在心里沸腾。从此，每天下班后登陆“菩提洲网站”便成了习惯。每每落泪，甚至顾不上躲避同事不解的目光。我的工作每天要接触大量负面新闻，这让我摇摆的出离心一点点加固。阅读上师的开示和随笔，也让我越发明了，学佛原是件多么开心的事情。而师之朴实文笔，更令自己顿生惭愧，从此慎用形容词。

　　每看到上师双手合十的法相，总会心里一震。上师对自己根本上师法王如意宝的虔敬，在佛像前合十礼拜时的专注，通过自己勤勉修习达至大成就者证量，且坚持堪布身份多次婉拒活佛认证，这一切，我想，上师正是在身体力行地示现给我们，一个平凡修行人的成就之路，用心何其良苦！

　　在这个老人摔倒无人敢扶的当下，仍有慈悲如许者执持佛陀智慧的火种，俯身为无明众生一一点亮心灯。这样的师尊，居然让我遇到了。

　　有一阵，功课中常会涌起莫名的喜悦，我想，上师快来了吧。那天，正好读完手中所有关于上师的书籍，正陪来京的父母参观鸟巢，电话响起的时候，我正戴着耳塞在听上师开示。“上师来了！”电话里师兄说完这四个字，我背过身去，眼泪夺眶而出，语无伦次地应答着，暖流充盈全身，几乎要战栗起来。后来每看到被困的矿工获救时眼泪长淌的新闻照片，总会忆起那个晴朗的中午，如出一辙的心情。

　　2010年，是顽劣老男孩最幸运的一年。不仅将冷落多年的父母接来北京暂住，力赎不孝之罪，还在以持戒精严著称的大悲寺再次皈依。更重要的是，终于值遇并皈依了尊者大恩上师。

　　我将这一年视为自己的重生元年。

　　我的三部曲 (下)

　　迈向寂静处

　　阅读关于上师的文字，发现其间始终贯穿着一个词：信心。我的执著有时竟也能制造奇迹，这大约也要归于信心。

　　十八岁时一次严重休克前，半死状仰在沙发上，隐约听到母亲和邻居说起北京，嗟叹自己这辈子估计没福气去首都。我强睁开眼挤出一句：“妈，放心，我一定会带您去北京。”后来果然兑现了。高考填报志愿，所有人都认定我考不上，正被头疼折磨得频发昏迷的我，仍坚信自己能考上，而且一定是北京，我又一次做到了。而当被确认染上令医生摇头的顽疾，皈依后了知忏悔化性的功德，坚持放生拜忏，果然在三年后奇迹痊愈。第一次在网上“撞见”上师照片，当即告诉自己一…

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