点点滴滴(上)
顶礼智慧勇士文殊菩萨！
顶礼大恩上师希阿荣博堪布！
问师：我懈怠，不想做功课，怎么办呢？
师笑答：你没有出离心。
再问师：那怎么才能算达到具有出离心的标准。
师再笑言：书上都有啊。
我汗颜。是的，我没有好好地看书，我仍旧将《普贤上师言教》当小说一样看，看了一遍，就放在佛堂里，再没碰过。里面的道理，当时知道，现在想想，一个也记不得，更甭提做到。
问师：这是不是一种障碍？
师答：是，你要突破。突破了，就好了。
我开心与师每一次的相见。因为这能让我对上师的虔敬更增加一分，让我的道心更加增上和稳固。回到家中我思维着上师说的：“你没有出离心。”是的，我是没有出离心，上师一语点中我的要害。
在我的人生中，也曾经一刹那地生起过“出离心”。亲人突然离世时，我确实感觉，生命只在呼吸之间；儿子易病难养，我感觉到无论什么样的人都怕病来磨；与老公冲突频频，则直接让我体会怨憎会苦……上师在《次第花开》中说：我们是一群得了严重健忘症的人。受苦受难、哭天抹泪、心灰意冷，全架不住健忘，一转眼功夫，又哪热闹往哪去。末法时期的众生就是这么刚强难化，就是这么的健忘，即使一刹那的善念都那么不稳固，有时我都会对自己生起厌烦，对自己灰心丧气。
第一次深刻体会寿命无常是在十年前，回家过春节，我遇到了妈妈期待的眼神，她慈爱地说：你快三十岁的人了，赶快结婚吧，我想看着你漂漂亮亮地穿上婚纱的样子，再晚我怕我就看不到了。我撒娇地搂着妈妈的脖子，告诉她：谁说的，妈妈会很长寿的，再说我也不老，才二十多岁，着什么急啊！妈妈听后哈哈大笑。在那笑声里，很有几分酸楚，我知道。妈妈身体一直不好，这次回家，妈妈的脸色愈加显出憔悴。
我从小体弱多病，这让妈妈为我操碎了心，也流过不少眼泪。爸爸和妈妈的感情不是很好。爸爸总是会在酒后对妈妈发无名火，甚至拳打脚踢。从小到大，我看过太多妈妈的泪水，见过太多妈妈的艰辛，所以，我从小就一直争取做个好女儿，不让她为我担心。一般的事情，我是不会杵逆母亲心意的，也更加不忍心在每次妈妈为我送行时，与她那不舍与期待的眼神正面相对。
而这次回京之后，妈妈的话却一直在我心里盘桓，为此，我去明确和男朋友的关系，还主动提出了要见他的父母。我想要努力让自己尽快嫁出去。忙活了十个月，眼看着可以接妈妈来京了，再过一个月，妈妈就能够看到身穿婚纱的我，而且，傍晚我还跟妈妈通了电话，聊着我的种种设想，可半夜却接到家里的电话，妈妈突发心脏病去世。
那是一个漆黑的夜晚，北京下着雪。陷入无助和痛苦的我，拿着电话在原地转圈，不知该怎样面对这个消息。晚上的通话，刚刚过去几个小时，妈妈开心地告诉我她给我做了两床被子，龙凤被面，很漂亮，北京这边的准备也按部就班，井井有条。再有一个月，就能满妈妈的愿了。为什么？为什么不能再多一些时间给妈妈？为什么现实要这么残酷？为什么要在这个时候，让我来品尝爱别离的滋味？我冲入雪夜中，一路奔跑着，任泪水在脸上滚落。我不甘心！最后跌跌撞撞哭倒在雪地上。我很恨，很恨。
那样令人措手不及，又无可奈何，真痛得让人无法呼吸。我很快就将这种恨迁移到了爸爸身上。我恨他对妈妈的不好，恨他对妈妈的打骂，恨他……而后也迁怒到自己身上，我谴责自己，我不应该这么爱玩，为什么不早一点结婚？为什么？……太多的为什么，太多的遗憾和懊悔。但最后这一切都只能留给我自己，因为所有这些都不可逆转。至亲至爱撒手而去，让我强烈感受到什么是“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。没有经历过的人，难说真正懂得。
我印象中的妈妈，一直是很乐观的，不管如何疲惫，如何身心憔悴，人前人后，总是坚强地带着微笑，在我心里，妈妈是温暖的，妈妈是慈爱的。妈妈刚去世的那几年，我不能看任何与母女幸福相会有关的场面，更不能提起“妈妈”这两个字，不能面对爸爸的眼神，让我见到了，我分分秒秒会泪流满面。
走出失去母亲的伤痛和阴影，无论是谁，都不容易。世界就是这样，只能随着时间走。很多事情我们无法改变，只有去接受。两年的时间里，我让心慢慢地放松，慢慢地接受这个事实，让我重新回到现实生活中，把日子继续过下去。
可是老天好像偏偏不想放过我，在我准备好好过自己的人生时，我开始夜夜梦见妈妈。妈妈在一个黑黑的地方，还很清晰地告诉我她在受苦，让我去救她。这个一直持续着的梦让我害怕。我身边没有佛教徒，除了小时候告诉过我地狱、轮回、因果这些道理的姥姥，但她已过世。我相信世上有轮回，对因果深信不疑，所以我相信妈妈在受苦。我开始急切地想着如何救妈妈。
上网一查，知道了《地藏经》可以帮助救护亡人，于是每天诵《地藏经》，回向给妈妈。一、两个月后，夜里我不再梦到妈妈，不再有来自妈妈的求助。我相信，妈妈得受了地藏菩萨的加持。我相信地藏王菩萨的愿力：地狱不空，誓不成佛。《地藏经》我坚持诵了半年。不再有害怕的梦，不再梦见妈妈受苦。此时，我这爱玩的心又开始动起来，不再坚持诵经，不再祈祷，又随顺家人和朋友，放下了佛法。两年后，我有了一个可爱的儿子。
应该说这是让人欢喜的事儿，让我处在初为人母的兴奋与开心当中。然而命运并没放过我，非要让我遍尝这世间的不圆满，这世间的种种苦。出生才二十一天，儿子就得了肺炎住进医院。当护士将针头扎进儿子头上血管的那一刻，我和老公的眼泪顿时流了下来。我们不忍心再看，真比扎在自己的头上还疼。
有了儿子，我的心一直被儿子揪在手里，可这儿子好像成心不想让我们省心，三天两头地生病。小医院基本上七天一报到，儿童医院和儿研所，一个月肯定要去上几次。凡是育儿百科书上能列出来的，婴儿按月龄可能会出现的病症，他一个也漏不掉，照样子全给你得一次。
我和老公在那个时期很怕天黑，因为天一黑，儿子稀奇古怪的症状全会出来，不是莫名地大哭、就是鼻子不通气、拉肚子、发烧……老公照例要拖着疲惫的身体从被窝里爬出来，奋战在电脑前查询，凡能在家里解决的，就不跑医院了。那个时候，我们整天像生活在黑暗里，因为大白天也觉着眼前是黑的。
儿子体质不仅孱弱，还易过敏，为了治过敏症，不知跑了多少家医院，看了多少专家，仅300元一次的挂号费，就不知挂了多少次，连中医界的儿科专家王老都认识他了。王老很心疼他，看病开汤药每次都是两周(按理，每周看一次换一次处方，每次排三个多小时队才能看上)，尽量找价格最廉、见效最快的药开，老专家也是为了让他少受点儿罪。
其实去看病还好说，喂药才更是一件难事。从一岁多开始吃中药，之前抱在怀里喂还好，到了三岁以后孩子长心眼了，每次给他热中药时，他会把自己藏起来，等找到他，他又开始和我玩起猫抓老鼠的游戏。我们在房子里藏来躲去，等到抓住他时药也凉了，令人又气又恼。每逢这时，我都会想起自己小时候由妈妈带着去医院看病，常趁妈妈不备跑出医院，每次妈妈逮到我，都要追出好远的路。唉，知道自己为儿子操了多少的心，才会知道当年我让妈妈操了多少心，也完全体会了“不养儿，不知父母恩”的涵义。
儿子在三岁时说他看不清东西，医院测试双目：视力都是0.3。我快要崩溃了！过敏还没治好，又要开始辗转于眼科医院。一年两次的眼底检查，散瞳、检查视力、配镜，每周两次到医院针灸、理疗、贴耳豆……没完没了，我每天的大部分时间是带儿子去医院和在家里喂药中度过的。我厌烦了，而谁又能不烦。
再后来，被孩子易病难养的压力拖得我也开始常生病。我的过敏症更加重了，冬天一到咳嗽不止，呼吸不畅。人在病中当然不会喜乐，我的生活可谓病愁相伴，那谈得上安乐。于是对老公也不耐烦起来，两人关系越来越紧张。再后来，整晚整晚的失眠也开始了，干瞪着双眼看到天亮。那时候，我好像真的生起了厌离心：是呀，这样的世间，哪里值得我留恋呢？
与那些想求现世福报的人不同，我是因为身心的煎熬走进佛法。因为太苦，我想在佛法里找一点安乐，找一点希望。我想皈依，寻求佛菩萨的救护。我将其视为我的善根成熟了。我开始进入寺院礼拜。我每天念诵《心经》，祈祷观音菩萨，也希望早点找到自己的上师。
2011年4月，我看到了《次第花开》的法本。首先，我被这好听的名字所吸引，在看到上师法像的那一刻，我的心很清晰地告诉我：这就是我要找的上师！2011年9月，我如愿以偿在上师面前皈依了。那天，我多么满足，多么欢喜！在经历了亲人的无常、体会着轮回过患、因果不虚，到现世中的种种苦，到最后皈依上师三宝，好像在这一路上步步都有佛菩萨的引领，好像我的手一直被佛菩萨牵在手里。在上师三宝的加持和护佑下，跟随上师放生的这一年中，我们一家人的身体都开始一点点地变好。
儿子不再难养，不再爱生病，我和老公的关系也在慢慢地变好，此时，我又忘记了之前的种种苦，我带着儿子满世界地玩，又尽情地享受生活。我开始觉得生活真美好，我重新生活在光明里。
点点滴滴(中)
师问我:弟子，这一年，你进步不大啊！
我向师祈求：上师加持我！
师答：什么事都让上师来解决，那你自己做什么？！释迦牟尼佛也说：吾为汝说解脱道，当知解脱依自己。
我再问师：上师，那具有了出离心，是不是就消极、厌世了呢？
师愕然地看了看我，答:那不是，这是两回事。
是的，师是遍知的，提这个问题时我故意避重就轻，是没有问题硬找出来的问题。我其实知…
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