點點滴滴(上)
頂禮智慧勇士文殊菩薩！
頂禮大恩上師希阿榮博堪布！
問師：我懈怠，不想做功課，怎麼辦呢？
師笑答：你沒有出離心。
再問師：那怎麼才能算達到具有出離心的標准。
師再笑言：書上都有啊。
我汗顔。是的，我沒有好好地看書，我仍舊將《普賢上師言教》當小說一樣看，看了一遍，就放在佛堂裏，再沒碰過。裏面的道理，當時知道，現在想想，一個也記不得，更甭提做到。
問師：這是不是一種障礙？
師答：是，你要突破。突破了，就好了。
我開心與師每一次的相見。因爲這能讓我對上師的虔敬更增加一分，讓我的道心更加增上和穩固。回到家中我思維著上師說的：“你沒有出離心。”是的，我是沒有出離心，上師一語點中我的要害。
在我的人生中，也曾經一刹那地生起過“出離心”。親人突然離世時，我確實感覺，生命只在呼吸之間；兒子易病難養，我感覺到無論什麼樣的人都怕病來磨；與老公沖突頻頻，則直接讓我體會怨憎會苦……上師在《次第花開》中說：我們是一群得了嚴重健忘症的人。受苦受難、哭天抹淚、心灰意冷，全架不住健忘，一轉眼功夫，又哪熱鬧往哪去。末法時期的衆生就是這麼剛強難化，就是這麼的健忘，即使一刹那的善念都那麼不穩固，有時我都會對自己生起厭煩，對自己灰心喪氣。
第一次深刻體會壽命無常是在十年前，回家過春節，我遇到了媽媽期待的眼神，她慈愛地說：你快叁十歲的人了，趕快結婚吧，我想看著你漂漂亮亮地穿上婚紗的樣子，再晚我怕我就看不到了。我撒嬌地摟著媽媽的脖子，告訴她：誰說的，媽媽會很長壽的，再說我也不老，才二十多歲，著什麼急啊！媽媽聽後哈哈大笑。在那笑聲裏，很有幾分酸楚，我知道。媽媽身體一直不好，這次回家，媽媽的臉色愈加顯出憔悴。
我從小體弱多病，這讓媽媽爲我操碎了心，也流過不少眼淚。爸爸和媽媽的感情不是很好。爸爸總是會在酒後對媽媽發無名火，甚至拳打腳踢。從小到大，我看過太多媽媽的淚水，見過太多媽媽的艱辛，所以，我從小就一直爭取做個好女兒，不讓她爲我擔心。一般的事情，我是不會杵逆母親心意的，也更加不忍心在每次媽媽爲我送行時，與她那不舍與期待的眼神正面相對。
而這次回京之後，媽媽的話卻一直在我心裏盤桓，爲此，我去明確和男朋友的關系，還主動提出了要見他的父母。我想要努力讓自己盡快嫁出去。忙活了十個月，眼看著可以接媽媽來京了，再過一個月，媽媽就能夠看到身穿婚紗的我，而且，傍晚我還跟媽媽通了電話，聊著我的種種設想，可半夜卻接到家裏的電話，媽媽突發心髒病去世。
那是一個漆黑的夜晚，北京下著雪。陷入無助和痛苦的我，拿著電話在原地轉圈，不知該怎樣面對這個消息。晚上的通話，剛剛過去幾個小時，媽媽開心地告訴我她給我做了兩床被子，龍鳳被面，很漂亮，北京這邊的准備也按部就班，井井有條。再有一個月，就能滿媽媽的願了。爲什麼？爲什麼不能再多一些時間給媽媽？爲什麼現實要這麼殘酷？爲什麼要在這個時候，讓我來品嘗愛別離的滋味？我沖入雪夜中，一路奔跑著，任淚水在臉上滾落。我不甘心！最後跌跌撞撞哭倒在雪地上。我很恨，很恨。
那樣令人措手不及，又無可奈何，真痛得讓人無法呼吸。我很快就將這種恨遷移到了爸爸身上。我恨他對媽媽的不好，恨他對媽媽的打罵，恨他……而後也遷怒到自己身上，我譴責自己，我不應該這麼愛玩，爲什麼不早一點結婚？爲什麼？……太多的爲什麼，太多的遺憾和懊悔。但最後這一切都只能留給我自己，因爲所有這些都不可逆轉。至親至愛撒手而去，讓我強烈感受到什麼是“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”。沒有經曆過的人，難說真正懂得。
我印象中的媽媽，一直是很樂觀的，不管如何疲憊，如何身心憔悴，人前人後，總是堅強地帶著微笑，在我心裏，媽媽是溫暖的，媽媽是慈愛的。媽媽剛去世的那幾年，我不能看任何與母女幸福相會有關的場面，更不能提起“媽媽”這兩個字，不能面對爸爸的眼神，讓我見到了，我分分秒秒會淚流滿面。
走出失去母親的傷痛和陰影，無論是誰，都不容易。世界就是這樣，只能隨著時間走。很多事情我們無法改變，只有去接受。兩年的時間裏，我讓心慢慢地放松，慢慢地接受這個事實，讓我重新回到現實生活中，把日子繼續過下去。
可是老天好像偏偏不想放過我，在我准備好好過自己的人生時，我開始夜夜夢見媽媽。媽媽在一個黑黑的地方，還很清晰地告訴我她在受苦，讓我去救她。這個一直持續著的夢讓我害怕。我身邊沒有佛教徒，除了小時候告訴過我地獄、輪回、因果這些道理的姥姥，但她已過世。我相信世上有輪回，對因果深信不疑，所以我相信媽媽在受苦。我開始急切地想著如何救媽媽。
上網一查，知道了《地藏經》可以幫助救護亡人，于是每天誦《地藏經》，回向給媽媽。一、兩個月後，夜裏我不再夢到媽媽，不再有來自媽媽的求助。我相信，媽媽得受了地藏菩薩的加持。我相信地藏王菩薩的願力：地獄不空，誓不成佛。《地藏經》我堅持誦了半年。不再有害怕的夢，不再夢見媽媽受苦。此時，我這愛玩的心又開始動起來，不再堅持誦經，不再祈禱，又隨順家人和朋友，放下了佛法。兩年後，我有了一個可愛的兒子。
應該說這是讓人歡喜的事兒，讓我處在初爲人母的興奮與開心當中。然而命運並沒放過我，非要讓我遍嘗這世間的不圓滿，這世間的種種苦。出生才二十一天，兒子就得了肺炎住進醫院。當護士將針頭紮進兒子頭上血管的那一刻，我和老公的眼淚頓時流了下來。我們不忍心再看，真比紮在自己的頭上還疼。
有了兒子，我的心一直被兒子揪在手裏，可這兒子好像成心不想讓我們省心，叁天兩頭地生病。小醫院基本上七天一報到，兒童醫院和兒研所，一個月肯定要去上幾次。凡是育兒百科書上能列出來的，嬰兒按月齡可能會出現的病症，他一個也漏不掉，照樣子全給你得一次。
我和老公在那個時期很怕天黑，因爲天一黑，兒子稀奇古怪的症狀全會出來，不是莫名地大哭、就是鼻子不通氣、拉肚子、發燒……老公照例要拖著疲憊的身體從被窩裏爬出來，奮戰在電腦前查詢，凡能在家裏解決的，就不跑醫院了。那個時候，我們整天像生活在黑暗裏，因爲大白天也覺著眼前是黑的。
兒子體質不僅孱弱，還易過敏，爲了治過敏症，不知跑了多少家醫院，看了多少專家，僅300元一次的挂號費，就不知挂了多少次，連中醫界的兒科專家王老都認識他了。王老很心疼他，看病開湯藥每次都是兩周(按理，每周看一次換一次處方，每次排叁個多小時隊才能看上)，盡量找價格最廉、見效最快的藥開，老專家也是爲了讓他少受點兒罪。
其實去看病還好說，喂藥才更是一件難事。從一歲多開始吃中藥，之前抱在懷裏喂還好，到了叁歲以後孩子長心眼了，每次給他熱中藥時，他會把自己藏起來，等找到他，他又開始和我玩起貓抓老鼠的遊戲。我們在房子裏藏來躲去，等到抓住他時藥也涼了，令人又氣又惱。每逢這時，我都會想起自己小時候由媽媽帶著去醫院看病，常趁媽媽不備跑出醫院，每次媽媽逮到我，都要追出好遠的路。唉，知道自己爲兒子操了多少的心，才會知道當年我讓媽媽操了多少心，也完全體會了“不養兒，不知父母恩”的涵義。
兒子在叁歲時說他看不清東西，醫院測試雙目：視力都是0.3。我快要崩潰了！過敏還沒治好，又要開始輾轉于眼科醫院。一年兩次的眼底檢查，散瞳、檢查視力、配鏡，每周兩次到醫院針灸、理療、貼耳豆……沒完沒了，我每天的大部分時間是帶兒子去醫院和在家裏喂藥中度過的。我厭煩了，而誰又能不煩。
再後來，被孩子易病難養的壓力拖得我也開始常生病。我的過敏症更加重了，冬天一到咳嗽不止，呼吸不暢。人在病中當然不會喜樂，我的生活可謂病愁相伴，那談得上安樂。于是對老公也不耐煩起來，兩人關系越來越緊張。再後來，整晚整晚的失眠也開始了，幹瞪著雙眼看到天亮。那時候，我好像真的生起了厭離心：是呀，這樣的世間，哪裏值得我留戀呢？
與那些想求現世福報的人不同，我是因爲身心的煎熬走進佛法。因爲太苦，我想在佛法裏找一點安樂，找一點希望。我想皈依，尋求佛菩薩的救護。我將其視爲我的善根成熟了。我開始進入寺院禮拜。我每天念誦《心經》，祈禱觀音菩薩，也希望早點找到自己的上師。
2011年4月，我看到了《次第花開》的法本。首先，我被這好聽的名字所吸引，在看到上師法像的那一刻，我的心很清晰地告訴我：這就是我要找的上師！2011年9月，我如願以償在上師面前皈依了。那天，我多麼滿足，多麼歡喜！在經曆了親人的無常、體會著輪回過患、因果不虛，到現世中的種種苦，到最後皈依上師叁寶，好像在這一路上步步都有佛菩薩的引領，好像我的手一直被佛菩薩牽在手裏。在上師叁寶的加持和護佑下，跟隨上師放生的這一年中，我們一家人的身體都開始一點點地變好。
兒子不再難養，不再愛生病，我和老公的關系也在慢慢地變好，此時，我又忘記了之前的種種苦，我帶著兒子滿世界地玩，又盡情地享受生活。我開始覺得生活真美好，我重新生活在光明裏。
點點滴滴(中)
師問我:弟子，這一年，你進步不大啊！
我向師祈求：上師加持我！
師答：什麼事都讓上師來解決，那你自己做什麼？！釋迦牟尼佛也說：吾爲汝說解脫道，當知解脫依自己。
我再問師：上師，那具有了出離心，是不是就消極、厭世了呢？
師愕然地看了看我，答:那不是，這是兩回事。
是的，師是遍知的，提這個問題時我故意避重就輕，是沒有問題硬找出來的問題。我其實知…
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