..续本文上一页道出离心和厌世是两回事，只是我不想让上师知道我没有勇气去面对内心的斗争，没有勇气再继续走下去，我在徘徊不前。我怕让上师看到我的内心，我怕上师会对我这样的末法众生心生厌烦！我怕由于我的不努力、不精进，让上师难过！当时，我有种冲动，想要告诉上师：其实弟子在受苦！

　　上师洞察这一切，就在我已经停下了修加行的脚步，观望了一段时日，不想硬碰硬苦修，不想每天看着心中那个贪嗔痴慢疑的“我”耍把戏，不想每天与它们激烈地较量，更不想每次要面对那个贪嗔痴慢疑的“我”获胜后，在我面前得意的嘴脸。我感觉自己处于精神分裂的边缘，我想要去找心理治疗师求助，我想借助心理学上的临床诊断和干预。

　　我不想再观察内心，因为我越观察就越不喜欢现在的自己，会发现自己有那么多恶念。我不敢走下去，我有时想：就这样吧，这样也挺好，就求人天福报吧，解脱的路太辛苦了，我还是保持现状吧。

　　于是我开始放下修行，安排自己和朋友出入美容院、逛商场，到朋友家喝茶。可是躺在美容院的床上，心里是自责的，惭愧的，我会不停地问美容师：快了吗，还有多长时间？朋友奇怪地问我你赶时间吗？没有。只是觉得时间在浪费，这个时候，我应该在佛堂念咒、诵经、闻法。

　　一次在电话中，师问我：最近修行怎么样？我有些心慌，赶紧答：我惭愧，看到网站上登出的师兄已磕了132万的大头，弟子很惭愧。师听后，说：是的，是要感到惭愧。

　　我既希望上师指导我的修行，同时也怕上师问起我的修行，因为实在修得不怎么样，既懒惰又放逸，于是我开始躲避和上师谈我的修行情况。临挂电话时，上师突然冒出一句：我现在可能老了，特别健忘，不知怎么回事，记性特别的不好。我一时愕然接不上话，师也没等我回话，说：再见，弟子。就挂了。我心里特别难过，我为上师的身体不好而难过，为上师的记性不好而难过，更为上师的衰老而难过，忙不迭地跑到佛堂，念上师住世祈祷文，我一边流着眼泪念，一边在脑子里盘算着，吃些什么有助于恢复记忆，杏仁、核桃……

　　隔天，我仍旧奋战在电脑前查找增强记忆力的偏方，正找着，突然间我明白了，上师表面上说记性不好，其实是在点醒我健忘。上师是智者，上师说话很留情面，上师面前的我，其实就是一个三岁的孩子，一眼看透，那怕只是在电话中。

　　上师说的一点没错，按理，过去受了那么多的苦，我应该更能认识到人生有多脆弱，有多短暂，可我偏偏不去想这些。“轮回和解脱”只在我不如意的时候出现在脑子里。我有时候也对自己做分析，到底为什么学佛？之前好像是求家人平安、健康，摆脱现实生活里的苦，而现在却没有目的。

　　上师说：为什么大多数所谓学佛者不确定自己是否真的想解脱？因为大家在心底不觉得轮回真有那么苦。这也是我的心态。我每天做功课好像不为什么，只是皈依时答应了上师要做功课，把功课当成了硬性的任务来完成而已，为什么修行，为什么学佛？心里并不明确。

　　这次赴成都见师，师又提出我没有出离心。对“轮回及其痛苦”的理解，我只停留在概念层面。我们得这个人身，非常难；有缘听闻佛法，也非常难；遇到真正的善知识摄受，更是难上加难。在理论上容易明白，我也跟师说：我明白,可做不到，说得来、听得懂、可想做到，好像挺难。这一点真的让我很苦恼。一次次地责备自己的放逸，对于我来说也是一种折磨。

　　善知识的一句教言，确实可以改变我们的一生，比金银珠宝金贵。我珍惜每一次的与师相见。因为每一次与师在一起的时间，是要按小时、分钟来计算的。这次回来我按照师的要求，从观人身难得、寿命无常、轮回过患、因果不虚四个外前行着手，踏踏实实认真学习《普贤上师言教》，将其中的内容一点点融入心中，对法义不光说得来、听得懂、背得来，还要必须通过反复修持，在心中生起定解！祈请上师本尊空行加持，让我早日生起对世间的厌离心，断除对今生的一切贪恋与希求心，生起无伪的出离心！让弟子时刻记住：暇满难得，人生无常，死期不定，务必要精进修行，不辜负这珍宝人生！

　　法王如意宝说：无论五浊恶世有多么喧嚣，众生有多么贪婪与愚痴，只要有人还在行持善法，还在精进闻思，还在清净的地方不畏孤独和寂寞地迅猛修行，我本人就永远不会远离他们！上师是慈悲的，我知道，上师的加持，其实时时处处不离我左右，法王的加持不离我左右！只要我以清静心忆念和祈祷，上师三宝的加持就在我身边！

　　跟师朝拜完五台山回家后的一天早上，我像往常一样让儿子到佛堂点灯磕头，这时，老公跟点了火的炮弹一样，追着我的屁股后面，大声地嚷嚷着：告诉你，以后再让我儿子天天磕头点灯，我就跟你没完，就把你的佛堂给砸了。你试试看！！！我有点懵了，以前他没反对过儿子磕头点灯，今天发疯了吗？！我本想发飙，想吼出去，可儿子可怜兮兮地站着没动，很害怕的样子，我的心软了。我让儿子回房间自己玩，然后一声没吭地去厨房准备早饭。

　　一边涮着碗，一边祈祷上师，将上师观在头顶，至诚祈请上师：加持我，让我的修行路上少些障碍，让上师加持我的儿子！我一边念着上师的心咒，一边祈请，上师的声音也出现在我脑子里：要修忍辱。

　　眼泪流了下来，心也平静了下来，这时，我明白了为什么师总让我们修忍辱！修忍辱也是让我们了却旧业，不增新业，只有当我们将过去所造的业完全了了以后，我们才不会有执著，才不会受业的牵引，心才会自在，才会以坚定的身心，自在地走在解脱之路上。

　　同时，我也在深深地反省和忏悔，一定是我以往的生生世世中障碍了他人修行之路，我造了这个业，才会有今天的果。感恩上师，让我明白了这个道理，让我心甘情愿地去修忍辱。很奇怪，当我真忍了下来，老公竟也没像先前那样不讲理，也不再坚持不让儿子磕头。儿子现在念心咒，老公不再干涉，还觉得挺高兴。

　　点点滴滴(下)

　　见师时，我祈请师加持儿子！

　　师问：他不听话吗？

　　答：不听话，上师要加持他啊！

　　上师没有说话，只是慈悲地看着他，然后慈爱地在儿子头上拍了两下。

　　回到家后，我发现儿子真的有所变化，不再那么爱顶嘴了，不再爱讨价还价了。

　　儿子练习钢琴，是最让我头痛的事。儿子错音和拖着不想练时，每次我都会情不自禁地对儿子嚷嚷，有时还打骂。我也想过让他放弃练琴，可想着弹琴是他自己要求的，如果遇到困难就退缩，这个习惯会影响到他将来做事的态度。所以每天练琴时间一到，我和儿子就像是进入了战争状态。老公此时总会躲进书房，上网看电影，我只能独自面对这个场面，让人痛苦不堪。

　　从成都回来，我试着祈祷上师，请上师给我智慧，加持我和儿子。可遇到儿子错音和手型不完美时，我高八度的声音就一浪接一浪地吼出来了。这声音里当然没有慈悲，没有爱，全是挑剔和苛责。但这次，上师柔和的声音出现在我的心里：弟子，真的有必要吗？

　　那柔和的话语让我一下子心软了。愣了一会儿，我远远地走开坐在了沙发上，让儿子自己独自去完成。“真的有必要吗？”是啊，真的有必要吗？仅仅是一个不标准的手形，一个错音，一个不完美的弹奏……当初，不过是给他对音乐的兴趣提供一个环境，以培养他领悟音乐的能力，或许有助于他在困难时能增加精神力量，排解苦闷，现在却有点本末倒置。我于是决定去佛堂磕头。

　　佛堂与客厅相通，儿子能看见我，我也能看见他。儿子有些不安，问：妈，你不管我弹琴了，你怎么磕头去了。我答：以后，弹琴是你自己的事了，妈妈相信你能自己管好，妈妈要磕头了，这是妈妈的功课。儿子显然放松了，很开心。我一边磕头，一边听着儿子弹琴。

　　儿子的放松可够彻底。一会儿上趟厕所，一会儿坐在琴凳上打哈欠，一会儿又去喝口水……20分钟过去了，就没怎么弹。我快忍不下去了，刚想开口责备，突然想到了自己刚才磕大头的样子，比儿子也好不到那去，我不也是，一会儿看看手机短信，一会儿坐在地上休息，一会儿又跑到餐桌吃几口零食、喝几口水……

　　我的天，原来指责儿子的种种不是，都是反映着我自己的心。不能够正视和接受自己的不完美；不能够接受自己的懒惰；不能够接受自己一遇困难就放弃；不能够接受自己没有毅力和心力去克服困难……

　　正想着，儿子突然转过头问：妈妈，你磕多少了？我有气无力地回答：七十二个。儿子欢喜地说：随喜妈妈磕头功德！儿子又问：妈，那您坐在地上干什么？我答：妈妈累了，想休息会儿。儿子紧跟着加了句：“我的手也累了，我也歇会儿，妈妈，你要加油，继续磕啊！”

　　听了儿子的话，我真的无地自容。儿子是宽容的，当我面对困难想放弃时，儿子给予的不是责骂训斥，而是接纳与鼓励。我为自己过去责骂而伤害了他而难过，也更要正视和接受不完美的我，要有胸襟去理解、尊重、宽容孩子。生命是一段旅程，而不是一场竞赛，最重要的是做你自己。

　　我们相互鼓励着，当我磕完了两百个大头，儿子独立完成了钢琴练习时，儿子感慨到：妈妈，练弹琴真的挺好的，我开始有一点点喜欢上它了，因为今天弹琴时妈妈没跟我喊，还总是鼓励我。

　　惭愧的我坐在佛堂的地上，久久地看着上师法像，眼泪在眼眶里打转，我从心里由衷地说了句：谢谢您，上师！我感恩上师的加持，感恩上师的智慧金刚语，它让我开启智慧！让我明白如何正视自己的不完美，教会了我理解和宽容。也庆幸找回了让儿子学琴的初衷。

　　儿子也能感受得到上师的慈悲。在放生现场远远看着上师不顾劳累为每一位弟子摩顶加持，我自言自语：上师下次给弟子加持不用手就好了。一旁的儿子记在了心里。我带儿子去尼泊尔佛像店时，有普巴金刚和愤怒莲师的金刚杵，儿子都喜欢，但最终选择了普巴金刚杵。

　　下午儿子突然说：妈，我要把那个愤怒莲师的杵也买回来送给上师，这样以后上师做加持时不用手，用金刚杵就可以了，这样上师的身体就会好。听到这话，我感动。买回了愤怒莲师金刚杵，儿子开心极了。第二天放生迫不及待地送给上师，还一遍遍地跑到上师跟前说：上师，您给人加持的时候，用这个杵，别用手啊！用手对身体不好！那样地真切自然，看着这份缘分，我感慨：要是我这么小的时候就认识上师该多好！

　　问师：上师，弟子现在快没钱了……

　　师显得很开心地笑答：没钱好，能吃饱就行，太多钱不好。

　　本来想向上师求个黄财神修法，谁知上师给堵了回去。只能感叹，上师的光芒总能将弟子的分别念打消。

　　我没话找话，对上师说：前段时间，弟子去了趟泰国……

　　师严肃地打断我的话，说：成天满世界的乱跑，修行能好吗？你太享受了。《次第花开》书中写到：“与上师相聚，时间并不多；此生为人，时间并不多。上师在世间停留不是因为留恋，他是不忍离去，想着要帮助我们了悟：我们的心和他的心一样其实已经在光明中。”

　　“因为不知道可贵，所以不知道希求。”

　　这本书看了很多回，好像没见到这两段话，而这次，它带给了我感动。悔恨与师一次次地错过，本来，说好去年夏天去扎西持林，但是贪玩，我选择了去三亚帆船夏令营开帆船，觉得机会难得，而见师父的机会以后还会有的。这就是我的颠倒梦想。正是“因为不知道可贵，所以不知道希求”让我醒悟：因缘聚合，才会有与师的相见，因为往昔积累福报，我们才得以在今生见到自己的上师，然而，这样的相逢很短暂。我从内心生起了“与师的相聚可贵”的定解，我要去希求与师的相见、相聚！

　　从三亚回来后，我跟师忏悔：弟子对不起上师的恩德，弟子错了，请师原谅。师说：没事的，弟子，明年再去一样的。师的慈悲，让我想起儿子每次犯错后都态度非常好地向我保证：“妈、妈，我错了，我下次一定改，我保证！！！”可是仍一次又一次地再犯。面对儿子一脸真诚与恳切，虽然伤心，但也会一次次地原谅。正因为这样，我不想让上师难过，我要做一个知错就改的好孩子、好弟子，所以才有在成都，与师的一次次相见。感恩上师三宝加持让我生起“与上师相聚，时间并不多；此生为人，时间并不多”的定解，愿我时刻铭记上师三宝的功德，忆念上师三宝的恩德！愿我在生生世世中，知道相聚的可贵，希求每一次相见。

　　弟子：嘎桑卓玛

　　 于2013-1-24

《点点滴滴》全文阅读结束。