..续本文上一页产生很大的问题，“己所欲施于人”是不错，我很好心、很好意，但是背后有一种强势要对方接受，这是第二种错误的爱。
第三种是爱里面有很强的抓取、掌控和主宰欲，“爱”含有很多的束缚、缠缚，也就是佛教讲的：众生在苦海里面相缠缚。这个“相缠缚”主要力量，就是错误的爱所展现出来的那种抓取、掌控、主宰，不光是男人，女性也一样，你很爱先生、很爱对方，但是背后有你的抓取和主宰。
第四种错误的爱：是我们表面上说爱对方，事实上是要对方来爱我。其实爱对方只有三分、爱自己是七分，我们是透过爱对方的情况下，来加强巩固自我。这是一种比较深度、露骨的解剖，你不要说自己没有这样！我不可能！只要静下来自我分析，你爱对方的成份里面，内心是不是真的想让对方更爱你？因为你有不安全感，你是要对方来保护你、巩固你。
第五种错误的爱：认为爱不必说谢谢。以为夫妻的感情很好，相敬如宾的话是多余、是不需要的。认为对方帮我是义务是应该的，夫妻之间有责任、有义务就是这样，在这种心态下，需要对方帮我们做事，通常是用命令式，而不是以一种邀请、尊重的心。认为对方帮我们做事是理所当然、应该的。像这样欠缺感恩、尊重，也是一种错误的爱，这样没多久，爱及感情是会褪色的。
第六种错误的爱：是把爱当作一种投资报酬率来换算。如果你觉得投资报酬率是远高于我所期待的，就会觉得好高兴、好幸福！像是活在天堂里！但是如果当你发现爱的投资报酬率远低于自己所期待的，或觉得血本无归时，很快的，就由爱生恨，然后要求对方“把我的爱情还给我”，就会常常唱那一首歌。最初是用唱的，最后用讲的、后来就用骂的－“把我的爱情还给我”。但是不知道怎么还给你？这种就是当你的预期跟投资报酬率有很大落差，你就会由爱转恨，这也是一种错误的爱。
平常没有冲突，就深爱对方－－爱你入骨！一旦有利害冲突，就非常痛恨对方，甚至恨之入骨。表面上爱得很深，有一天当因缘条件情况变化，有可能变成伤害也很深。大家可以静下来深思、检验，是不是伤害你最深的人，往往也是爱你最深的人？有时候我们认为自己是受害者，但是同时也有可能是“加害者”的角色。你认为自己很委屈，但是有没有看到对方或许有可能比你更委屈。所以这也是一种错误的爱－－爱的背后隐藏著恨，这就是佛教所要破除的“错误的爱”。
有一种爱是心量很狭窄，自己得不到，也不愿意让别人得到。对方觉得跟我在一起没有幸福感，我不能给他幸福，但是我也不愿意别人给他幸福，认为爱他就是要对方在我身边，他是属于我的。这种心量狭窄的爱，里面有很强的自私心、占有欲，被你爱的人会很痛苦，这是第八种错误的爱。当你很爱对方、常常要掌控对方，而且当发现对方没办法让自己掌控之时，爱马上就转成恨。
另外，自己的心灵不够成熟独立，内心有很多的恐慌和不安，所以需要一个伴侣让你依靠，而所依靠的这个伴侣，你是透过很强烈、很黏腻的一种爱在爱对方，这种依赖、抓取的爱，就像“麻糬”一样很黏很黏，造成彼此都很痛苦。自己心灵不够成熟，而所展现出的是很黏腻、很缠缚的一种爱，这都是属于错误的爱。
亲子之间的“错爱”有哪些型态？
关于父母跟孩子之间容易犯的“错爱”有哪些？这里有个故事：
以前有一个人，个性很急，做事快、吃饭也快，各种动作都快，吃饭常常是囫囵吞枣，久了就患胃病、胃溃疡或十二指肠溃疡。他到处求医，也吃过很多药，但是顶多只能治疗一时，或暂时止痛、有效，没多久问题又发生了。因为他在胃病情况好些之后，又一样很急，所以也看过很多医生、吃过很多药，但效果并不是真的很好。
有一天他去找空海医生，空海跟他讲：“我现在开药给你，但这只能治标。若想治本，你的个性、习气、动作都要改，连吃饭的习惯也要改”。我问他：“你想不想让你的胃好？”他答：“当然想！好！”想的话就照这样去做，怎么做呢？以后吃饭的时候，饭送到嘴巴里面每咬一口，你就要在心里默念一，咬第二下默念二，也就是每咬一下要算一个数字，从一算到二十，一口饭要咬二十下、算二十下，这样才把饭吞下去，饭嚼得细、容易消化，一方面不会那么匆促，唾液也会比较多，消化会比较好，对你胃肠改善很有助益，吃药再配合这个数数，这样就不会囫囵吞枣，就能够快速改善病情。于是他说：“好！我回去就照这样做。”
他回去之后就开始练习，把吃饭很快的习性渐渐改过来，每吃一口饭就在那里算一、二、三、四到二十，然后才吞下去。所以吃饭囫囵吞枣的那种冲动，很快就慢慢的缓慢下来。一个月、二个月、三个月过去，一面吃药、一面改变吃饭的习性之后，他的胃真的好了，没再痛了！他觉得医生好厉害、好神，这个方法太妙、太棒了！太厉害了！所以他一方面广为宣传，一方面觉得有好的法门就要跟众生分享，于是就从家里开始推广起。以后在吃饭的时候就规定家人，为了他们的健康、幸福，这个方法很好，要大家照著做。
在父亲强力推荐、柔性规范下，全家人开始实践这个方法，每吃一口饭大家就在那里算，一二三四五六七八算到二十，当家长的他洋洋得意，觉得我的命令有效，认为自己还是很有权威的，毕竟是一家之主，认为太太、小孩子都照规定在做，认为全家应该是健康的，时间一个月、二个月、三个月过去了，结果怎样呢？
只有先生的胃是健康正常，其他家里的人都得了胃溃疡。奇怪！照这个方法去做，为什么只有我一个人很好，其他的人都得了胃溃疡？为什么？
他看不到这背后是因为错误的爱，没有给家人、小孩有选择余地，你用强势的意思在主导－－认为我是为你们好啊！
一般父母容易犯的错误的爱有哪些？你们不要认为上面的故事太夸张，自己不会这样。你愈认为夸张，你触犯到的机率就愈大。
这是亲子之间正确教育和错误的教育很重要的关键。为什么有些父母自认很爱孩子，孩子要什么都给他们最好的，栽培他们，为什么孩子还叛逆呢？很多父母不知道原因在哪里？现在跟大家解析：
亲子之间“错误的爱”有：
一、认为小孩是我生、我养的，乖乖听父母的话是理所当然，所以你把孩子当作私人财产、当作附属品，这是不平等的爱。
二、用命令、权威的方式对待孩子而欠缺尊重，孩子的自尊心常常是在父母权威式的对待下被抹煞的，孩子内心会积压很多不平衡和不满，但是又不敢讲。
第三、虽然你很关心、爱护孩子，但是你的主宰欲很强，孩子能够自由选择的空间很小，你会认为自己很民主。但是孩子感受到自己可以选择的空间却很小，是在你规范的情况才有民主。
第四种是溺爱：孩子要什么给什么，满足孩子的各种所需，让小孩的欲望愈来愈大。渐渐的就认为父母、别人对他好是应该的，慢慢的欲望愈来愈大。有一天当你不能满足他欲求的时候，他就认为你这个父母不好，甚至会抱怨，也许有一天，你跟他发生口角冲突，他甚至会回你一句：“谁叫你要生我？”认为父母对他好是应该的，但是，你有没有看到这是因为，他们从小被错误溺爱方式宠坏了。
另外一种溺爱的方式，是认为孩子还小不懂事、不会做事情，所以家里什么事情都不让孩子去做，认为他们不会做或做事太马虎、太潦草，没符合父母的标准，所做的你不喜欢，所以没让孩子分担家里的工作，甚至还进一步，一直婆婆妈妈的，关心小孩子问：“这里有没有做？那里有没有做？”没做好的就帮他们做，包括孩子的书包也帮他们收、帮他们整理，什么事情帮孩子照顾、料理得好好的。表面上你好像很疼爱这个孩子，但是有没有看到你这样造成孩子欠缺历练、成长的机会，让孩子的成长延缓，养成依赖性、心灵没成长，你让孩子吃不了苦，没办法受风吹雨打，禁不起境界的考验历练，这是因为从小就被父母溺爱、错误的爱所影响，你看到了吗？
事实上不要怕孩子吃苦，真正的爱是协助孩子成长、开发智慧，协助孩子愈早独立、成熟，愈早有责任心、自我负责。父母不是溺爱孩子、不是抓孩子、不是宠坏他们，而是协助他们早日成长、成熟。
另一种错误的爱，通常一般人很不容易看到，古人有句话说：“顺我者生，逆我者亡”。一般人不是大坏蛋、没那么坏，不会两极化，但是我们内心里有一个标准的尺度、框框，一般人不容易觉察，这个标准尺度是你自己所界定的，而你不知道。界定之后就认为：顺我则是，逆我则非。
如果孩子所展现出来的，不符合我制定的框框标准的时候，就认为孩子叛逆、不听话、不乖，事实上未必真的如此，他只是展现出来不符合你所预定的框框、架构而已。如果孩子展现出来符合你的框框、架构，你就认为这个孩子好乖、好听话。问题是真正有智慧、有才华的孩子，往往具有独立思考和判断力，但父母却不容易觉察。当你觉得孩子的判断、思考跟你有所冲突的时候，你就认为孩子是错的，所以孩子很多的才华就这样被抹煞掉，甚至进一步用权威来限制他，这也是一种错误的爱。
能不能看到家长背后有一种自我的意识？自我框框的一个标准？你用这个去衡量、判断，事实上孩子没有那么不好，不是你想像中那么不好，只是他所展现出来的，没符合你的欲求而已。譬如孩子对美术、艺术很有兴趣，他想往这方面发展，但是父母认为学美术不易谋生，学艺术雕刻不易出名、谋生，常常要饿肚子不好。认为要学高科技或学医，要读医学系…，将来才会“钱”途无量，你站在钱途方面考量。当然你会讲是为孩子好，但是你有没有去看到，自己把孩子当作你掌中的布偶，把孩子当作你实践自己欲望、野心的打手？
你希望孩子帮你实践你要的、你的欲望，你讲出来好像是为了孩子好－－我帮…
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